"Anteeksi, anteeksi. Minähän pyysin jo anteeksi."

Sisareni nousi bussiin Sturenkadulta matkustaakseen Helsingin Vallilasta Konalaan.
Hän kertoi istuneensa bussin etuosaan, lähelle kuljettajaa, joka oli ulkomaalaistaustainen.
Kuski oli kertonut hänelle, että ajoi ensimmäistä kertaa tällä reitillä ja eksyi vahingossa väärälle tielle. Hän oli ajanut toista linjaa pitkään, eikä hänelle ollut koskaan aikaisemmin käynyt näin ikävästi.

(kuva lainattu netistä)

Jälkeenpäin sisareni kuvaili minulle bussissa sattunnutta välikohtauksesta näin:

"  Takapenkillä istui n. 50 vuotias rouva, joka painoi nappia pysäyttämisen merkiksi.
Kuski ei pysähtynyt, joten rouva huusi:  'Haluan jäädä pois!'
Pussikuski nosti kättään ja vastasi 'Seuraavalla pysäkillä.'

Hetken kuluttua rouva nousi seisomaan, kirosi ja huusi 'Eikö tästä bussista pääse ulos!'
Kuski heilautti jälleen ystävällisesti kättään ja vastasi 'Anteeksi. Seuraavalla pysäkillä sitten.'

Kuski painoi kaasua ja jatkoi matkaa.  (Yritti ilmeisesti päästä oikealle reitille mahdollisimman nopeasti)

Rouva seisoi käytävällä ja huusi kiukkuisena 'Haluan ulos tästä bussista! Nyt on ajettu jo neljän pysäkin ohi. Haluan ulos!'

Kuski pysyi rauhallisena, mutta vastasi: 'Anteeksi, anteeksi. Minähän pyysin jo anteeksi.'

Bussi päätyi vihdoin oikealle reitille ja pysähtyi.

Rouva käveli ulos ja tuhateli vihaisesti 'Ja tästä pitää vielä maksaa!' "

Muiden matkustajien tuntemuksista tai ilmeistä sisareni ei osannut kertoa, koska istui heihin selin, mutta hän 'pääsi pois' ihan oikealla pysäkillä, heilautti kuljettajalle kättä kiitoksesksi ja kuljettaja vilkutti hyvän tuulisesti takaisin.

Kielioppia nykynuorille

Kuva lainattu VR:n 60-luvun ratatyöoppaasta
Raiteen sivuoikominen L.C. Blanchard

Kielioppia nykynuorille:

"Substantiivi on se sana, jonka jälkeen voi lisätä "perkele", kuten äijänperkele, autonperkele. 

Adjektiivi on sana, jonka eteen lisätään "paskan", kuten paskantärkee, paskanhailee. 

Verbi on sana, jonka jälkeen lisätään sanat "ihan sikana".

Nyt voi pennunperkeleet päntätä ihan sikana paskanhaileeta kieliopinperkelettä.

Yhdyssana on sellainen, jonka väliin EI voi laittaa vittu.
Niinku yhdysvittusana. Ei käy.
Kuormavittuauto. Ei käy.
Aivan vitun sama. Käy.

Ilmainen sontakuorma

Telepatiaako?

Muutama vuosi sitten sain luvan hakea hevostalleilta ilmaisen sontakurman kasvimaalle.
Olin innoissani. Pääsisin luomuviljelemään.
Lapoin peräkärryyn kukkuraisen kuorman, kun kerran ilmaiseksi sain.
Vihellellen ajelin höyryävän lastini kanssa kotiin ja pellonlaitaan.

Pitihän se toki levittääkin, joten mikäpä auttoi.
Talikko heilumaan ja kuorma pellolle. Pistin talikon kasaan, kerran jos toisenkin, nostin, käännyin ja hujautin lastin peltoon. 

Kuorma oli jo melkein tyhjä, kun astuin tyhjän päälle ja ristiselässä vihlaisi, mutta tein homman loppuun.

Tuli aamu. Hirveä kipu selässä. Pakko mennä selänkorjaajalle.
Onneksi sain ajan ja pääsin Jaskan käsittelyyn. Kerroin kuinka olin vamman saanut. Päivittelin siinä samalla sitä 'ilmaista' sontakuormaa - eipä se nyt ihan ilmaista sitten ollutkaan, mutta selkä tuli kuntoon ja sovittiin kontrollikäynti seuraavalle viikolle.

Viikon päästä kontrollissa:
Pieni vastaanottotila oli jaettu verholla kahteen osaan. Toisen verhon takana oli hieronta käynnissä, mutta Jaska otti minut käsittelyyn toisessa loossissa.

En tiedä ajattelinko sitä sontakuormaa, mutta havahduin kuuntelemaan naapureitten keskustelua. Verhon takana hieroja alkoi kertoa asiakkaalleen tarinaa 'eräästäkin asiakasta, joka oli loukannut selkänsä ilmaista lantakuormaa luodessaan ...'
Teki mieleni huikata, että "Täällä se makaa! "mutta kuuntelin vain mielenkiinnolla kuinka juttu eteni.

Suunnilleen se meni niinkuin olin sen edellisellä viikolla kertonut, mutta kuulosti hieman värikkäämmältä.

Sattumaa vai telepatiaa?

Valintoja

Facebookissa kiersi tällainen:

"Muut osti verhoja, Tapio Liinoja.
Muut meni yli, Muhamed Ali.
Muut löi swingin, Vladimir Putin.
Muut otti taksin, John Lennon.
Muut valitsi kaidan tien, Lea Laveen.
Muut oli kasvot kameraan päin, Markus Selin.
Muut sai töitä, Teuvo Loman.
Muut oli outoja, Eppu Normaali.
Muut oli ankkoja, Riki Sorsa.
Muut oli kuusia, Saku Koivu.
Muut halus Eevan, Kofi Annan.
Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri.
Muut kesti, Jerry Lewis.
Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
Muut osti hehkulampun, Thomas Ledin.
Juhannus oli valoisa, Vappu Pimiä."

Lataus ongelmia

kuva: MS Office

"Seitsemänkymppinen mies meni naimisiin kolmekymppisen naisen kanssa. Kolme vuotta he harrastivat kaikkea asiaankuuluvaa ja rakkautta riitti, mutta lapsia ei alkanut kuulua.
 
Mies alkoi hermostua ja varasi ajan kuuluisalta hedelmällisyystutkijalta.

- Tutkipas nyt, mikä on pyssyssä vikana, kun ei lapsia tule.

Tohtori katseli pitkän tovin hänen sukukalleuksiaan ja tuumasi:
- Luulen ettei pyssyssä ole mitään vikaa, mutta ase on niin vanhaa mallia, ettei siihen taida enää saada mistään panoksia."

Ystävänpäivä, Valentine's Day

Hyvää ystävänpäivää ja mukavaa kevättä Sinulle!

Happy Valentine's Day!
Hyvää ystävänpäivää!

Be the tailwind behind you, in front of the sun, and friends by your side.
Olkoon myötätuuli takanasi, aurinko edessäsi ja ystävät vierelläsi.

Melkein kymmenen käskyä

Onnellista uuttavuotta 2017!

1. Älä koskaan siirrä huomiseen sitä, minkä voit tehdä jo tänään.

2. Älä vaivaa toista asialla, jonka voit tehdä itsekin.

3. Älä tuhlaa rahojasi, ennen kuin olet ne ansainnut.

4. Ole ostamatta sellaista mitä et halua, vain siksi että se on halpaa.

5. Ylpeys maksaa enemmän kuin nälkä, jano ja kylmyys.

6. Koskaan ei ole kiusallista tehdä miellyttävää työtä.

7. Kuinka paljon kärsimystä ovatkaan aiheuttaneet ne huolet, jotka eivät koskaan toteutuneet.

8. Hoida asiasi aina 'löysin rantein'.

9. Ollessasi vihaninen laske kymmeneen ennenkuin puhut. Mikäli olet erittäin vihainen, laske sataan.