Kilot pois

Ostin taannoin Stockmannin Hulluilta Päiviltä uuden vaa'an.
Tosi hieno. Mustaa lasia ja digitaali näyttö. Asettelin sen tyylikkästi vanhan, suhteellisen hyvin palvelleen vaakamme viereen.
- Että miksikö hankin uuden? - Olen aikeissa pudottaa painoa; viisi kiloa!
Halusin vaa'an joka on absolut varma ... ja Jos sen ostaa Stocmannilta niin silloinhan se on sitä! - Vai mitä?

Kiillotin lasin ja hankasin sormenjäljet pois. Riisuin enimmät vaatteet ja astuin sukkasillani uutuutta kiiltävän kapistuksen kannelle ... näyttipä vähän ... 56,7.
Suoritin uusinta mittauksen ... sama lukema :)
Yes! ... Onkohan tuo totta.

Rohkeasti lähestyin vanhaa 'ystävääni' ... 64,9 , lähes yhdeksän kiloa enemmän.

Seuraavaksi miehen elopaino - uusi näytti 104,1 ja vanha 98,0.

Hupsista! ... kiikutin vaa'an saman tien Stockmannille takaisin.
Sanoin, että se näyttää mitä sattuu. Minulle yhdeksän kiloa liian vähän ja miehelle kuusi kiloa liian paljon. Haluan palauttaa sen.

Myyjä sanoi minulle vakavana, että "Ei vaakojen lukemia voi verrata keskenään. Pitää vain punnita aina samalla vaa'alla."
Minä kuitenkin halusin ehdottomasti palauttaa ko mittalaitteen, koska mielestä ykdeksän kiloa ei sovi minun 'virhemarginaaliini'.

Sain rahani takaisin :) ja olihan sinne sitten palautunut toinenkin samanlainen.

Sisaruskateutta

Pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä.
5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle Vauvalle.
Äiti saapui vihdoin kotiin uuden veljen kanssa.
Kun isoveli sitten ensimmäisen kerran kurkkasi vauvan vaunuihin ja huomasi vauvan käteen unohtunneen sairaalarannekkeen, hän suuttuneena tokaisi: "Jahas, se sitten käynyt jo Linnanmäelläkin!"

Elämäkö pitkäveteistä? ...

Sain ystävältäni tämän sähköpostissa, vaikka olen kieltänyt roskapostin.

Viestin saatetekstissä luki:

Jos elämäsi tuntuu pitkäveteiseltä, testaa olisiko seuraavista toimenpiteistä apua!




- Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia ihmisiä hiustenkuivaajalla.
- Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "Saako olla ranskalaiset myös?".
- Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio.
- Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan.
- Kun ihmiset ovat lakanneet vapisemasta, lataa kahviautomaatti tuplaespressolla.
- Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet".
- Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "Salaisista palveluista".
- Lopeta lauseesi aina sanoihin "Näin on ennustettu".
- Hyppele aina kun voit.
- Laula aina oopperassa mukana.
- Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
- Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli, ja osta täsmälleen samanlainen asu kuin hänellä.

- Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
- Kun sinua pyydetään juhliin jotka ovat ensi viikolla, sano, ettei sinua juuri silloin huvita, tai että sinulla on silloin päänsärkyä.
- Soita selvänäkijälle ja sano "Arvaa kuka".
Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
- Kun tulet Korkeasaaresta, juokse hullun lailla kohti pysäköintialuetta ja huuda
"Ne pääsivät irti! Juoskaa henkenne edestä!"

• Lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, vaikka he ovat kieltäneet sinua lähettämästä roskapostia.

Hah hah ... auttoiko?