30 tapaa ärsyttää ihmisiä

1. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä aina välillä kun kun keskustelet ihmisten kanssa. 
2. Jätä kopiokoneen asetuksisksi 99 kopiota, 200& pienennys, tumma kopio ja A3-paperi.
3. Sano hampurilaispaikan tilausluukun autojonossa, että jäät odottamaan ja otat ruoan mukaasi.
4. Pidä tuulilasin pyyhkijät aina toiminnassa "pitääksesi ne kunnossa".
5. Vastaa kaikkeen mitä ihmiset sinulle sanovat: "Niinhän SINÄ luulet."
6. Hrjoittele matkimaan modemin ääntä.
7. Alleviivaa tieteellisistä artikkeleista merkityksettömiä kohtia ennenkuin viet ne pomon pöydälle.
8. Piipitä aina kun peruutat.
9. Peitä korvasi käsilläsi osoittaaksesi, että keskustelu on päättynyt.
10. Mutise sekalaisia lukuja, kun joku laskee.
11. Niittaa paperit yhteen keskeltä.
12. Kokeile julkisella paikalla, kuinka hiljaa pystyt matkimaan ankkaa.
13. Tuuttaile ja vilkuta vieraille ihmisille.
14. Kieltäydy istumasta pöytään baarissa ja nauti kahvisi ja munkkisi seisaaltaan kassan edessä.
15. KÄYTÄ AINA ISOJA KIRJAIMIA.
16. Krjt vnknsnnttj.
17. Osta punaisia liikennekartioita ja ohjaa niillä sivuun yksi ajokaista.
18. Toista tämä kaksikymmentä kertaa: "Kuulitko tuon?"
    "Minkä?"
    "Unohda koko juttu, se loppui jo."
19. Loiki niin paljon kuin mahdollista, älä kävele.
20. Hyräile Wilhelm Tellin alkusoittoa ja kun olet päässyt melkein loppuun, sano: "Odotas, nyt se meni väärin", ja aloita uudelleen alusta.
21. Kysy ihmisiltä kumpaa sukupuolta he ovat.
22. Seiso tiepuolessa ja osoita hiustenkuivaajalla ohi ajavia autoja nähdäksesi hiljentävätkö ne  vauhtia.
23. Kun menet oopperaan, laula mukana.
24. Mene runoiltaan ja kysy jokaisen esityksen jälkeen, miksei runossa ollut loppusointuja.
25. Kysy kolleegoiltasi outoja kysymyksiä, kirjaa vastaukset lehtiöön ja mutise jotakin"psykologisesta profiilista".
26. Sano ystävillesi viisi päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän kutsuilleen, koska sinulla on päänsärkyä.
27. Riko kaikkia liikennesääntöjä kun pyöräilet.
28. Oleparas kaikista ja kerro kaikille, kuinka hyvä olet.
29. Kaiva koloja voipakettiin.
30. Jäta aina kuivausrummun nukkasihti puhdistamatta talon pesutuvassa.

Isän jättämä

"Äiti, kuinka kauan siitä on kun isä jätti meidät?"
"Rakas lapsi! Ei isä ole meitä jättänyt, mutta hän alkoi pelata golfia kolme vuotta sitten."

Puiston patsaat

Niin kauan kun jaksan muistaa, on kaupungin puistossa seissyt kaksi patsasta, mies ja nainen, toisiaan vastapäätä,
Eräänä päivänä taikuri tulee patsaisen luo ja sanoo " Olette seisseet täällä vuosikymmeniä liikkumatta, joten nyt olen reilu ja muutan teidät eläviksi ihmisiksi puolen tunnin ajaksi. Mutta muistakaa, että aikaa on vain puoli tuntia, joten käyttäkää se viisaasti."
Taikuri heilauttaa taikasauvaansa, ja patsaat livahtavat lähimmän pensaan taakse.
Kohta pensaasta alkaa kuulua hihitystä, kikatusta ja tyytyväistä voihkintaa.
Viidentoista minuutin kuluttua patsaat tulevat takaisin hyvin hengästyneinä.
Taikuri kysyy, mikseivät he tekisi sitä vielä uudelleen, kun aikaa on jäljellä. Miespuolinen patsas sanoo naispuoliselle: " Hyvä on, mutta nyt sinä pidät pulusta kiinni ja minä paskannan sen päälle."

Helppo tapa vaihtaa sukupuolta - Ota kalja!

Ota kalja!

Eurooppalainen tutkimuslaitos on tutkinut miesten olun kulutusta ja tullut siihen tulokseen, että miesten kannattaa huomioida tämä tutkimus, sillä oletettavasti oluessa on naissukupuolihormonia.

Tieteellinen väittämä on, että miehet muuttuvat naismaisiksi juotuaa olutta. Tutkimuksessa oli mukana sata miestä, jotka joivat kymmenen olutta kukin.

Miehiä tarkkailtiin ja havaittiin, että KAIKKI tutkimukseen osallistuneet:

1. puhuivat lakkaamatta,mutta eivät päässeet ollenkaan itse asiaan
2. herkistyivät
3. eivät osanneet ajaa autoa
4. eivät osanneet ajatella järkevästi
5. riitelivät pikkuasioista
6. eivät halunneet pyytää anteeksi, vaikka olivat kiistatta väärässä

Parisuhde testissä

kuva: ms office

sähköpostista poimittua:

Vaimo kyselee mieheltään:
- Jos minä kuolisin, niin menisitkö uusiin naimisiin?
- Voi rakkaani, en toki!
- Vai niin, onko meidän avioliittomme sinun mielestäsi sitten niin huono, ettet haluaisi edes yrittää uudelleen?
- Ei tietenkään, vastaa mies, en minä sitä tarkoittanut.
- Siis sinä menisit uusiin naimisiin?
- Ehkä, jos tapaisin sen oikean.
- Jäisittekö asumaan tähän taloon?
- Kyllä kai. Minä viihdyn täällä.
- Rakastelisitteko te meidän sängyllämme?
- Mehän ostimme sen aivan äskettäin, joten en usko, että heittäisin sitä poiskaan.
- Käyttäisikö hän minun vaatteitani?
- Jos ne sopivat hänelle, niin miksi ei.
- Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojanikin?

- Enpä usko. Hän on vasenkätinen.

Kilot pois

Ostin taannoin Stockmannin Hulluilta Päiviltä uuden vaa'an.
Tosi hieno. Mustaa lasia ja digitaali näyttö. Asettelin sen tyylikkästi vanhan, suhteellisen hyvin palvelleen vaakamme viereen.
- Että miksikö hankin uuden? - Olen aikeissa pudottaa painoa; viisi kiloa!
Halusin vaa'an joka on absolut varma ... ja Jos sen ostaa Stocmannilta niin silloinhan se on sitä! - Vai mitä?

Kiillotin lasin ja hankasin sormenjäljet pois. Riisuin enimmät vaatteet ja astuin sukkasillani uutuutta kiiltävän kapistuksen kannelle ... näyttipä vähän ... 56,7.
Suoritin uusinta mittauksen ... sama lukema :)
Yes! ... Onkohan tuo totta.

Rohkeasti lähestyin vanhaa 'ystävääni' ... 64,9 , lähes yhdeksän kiloa enemmän.

Seuraavaksi miehen elopaino - uusi näytti 104,1 ja vanha 98,0.

Hupsista! ... kiikutin vaa'an saman tien Stockmannille takaisin.
Sanoin, että se näyttää mitä sattuu. Minulle yhdeksän kiloa liian vähän ja miehelle kuusi kiloa liian paljon. Haluan palauttaa sen.

Myyjä sanoi minulle vakavana, että "Ei vaakojen lukemia voi verrata keskenään. Pitää vain punnita aina samalla vaa'alla."
Minä kuitenkin halusin ehdottomasti palauttaa ko mittalaitteen, koska mielestä ykdeksän kiloa ei sovi minun 'virhemarginaaliini'.

Sain rahani takaisin :) ja olihan sinne sitten palautunut toinenkin samanlainen.

Sisaruskateutta

Pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä.
5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle Vauvalle.
Äiti saapui vihdoin kotiin uuden veljen kanssa.
Kun isoveli sitten ensimmäisen kerran kurkkasi vauvan vaunuihin ja huomasi vauvan käteen unohtunneen sairaalarannekkeen, hän suuttuneena tokaisi: "No voi perse, se on käyny jo Linnanmäelläkin!"

Elämäkö pitkäveteistä? ...

Sain ystävältäni tämän sähköpostissa, vaikka olen kieltänyt roskapostin.

Viestin saatetekstissä luki:

Jos elämäsi tuntuu pitkäveteiseltä, testaa olisiko seuraavista toimenpiteistä apua!




Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia ihmisiä hiustenkuivaajalla.
Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "Saako olla ranskalaiset myös?".
Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio.
Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan.
Kun ihmiset ovat lakanneet vapisemasta, lataa kahviautomaatti tuplaespressolla.
Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet".
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "Seksuaalisista palveluista".
Lopeta lauseesi aina sanoihin "Näin on ennustuksessa kirjoitettu".
Hyppele aina kun voit.
Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
Laula aina oopperassa mukana.
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli, ja osta täsmälleen samanlainen asu kuin hänellä.

Lähetä aina sähköposti kaikille ystävillesi kun menet vessaan:
"Olen vessassa jos joku kysyy".
 Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

Kun sinua pyydetään juhliin jotka ovat ensi viikolla, sano, ettei sinua juuri silloin huvita, tai että sinulla on silloin päänsärkyä.
Soita selvänäkijälle ja sano "Arvaa kuka".
Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
Kun tulet Korkeasaaresta, juokse hullun lailla kohti pysäköintialuetta ja huuda "Ne pääsivät irti! Juoskaa henkenne edestä!"

• Lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, vaikka he ovat kieltäneet sinua lähettämästä roskapostia.

Hah hah ... auttoiko?