Lappilaisten horoskooppi

kuva:copyright www.fanniilo.com
'ämmi laavulla' 

Kalenterit tuli jo postissa, joten ehkä ensivuoden horoskooppiakin olisi hyvä jo vähän tutkailla. Lappilaisille oli facessa ihan oma horoskooppi.

Peura (23.12.-20.1.)
Solet yks iänikunen taivastelija, ootat saavasti vaikka tähet ja kuunki taihvaalta. Mitä rietasta sie siinä vielä tökötät, painu hakehman net sieltä jos halvat. Vai ootaksie että net joku sulle raahaa kotia? Justhiisa tuomonen sie olet, ootat vain että kaikki kannethan nokan ethen.Ei kuule onnistu.
Jos jotaki halvat, tehe itte!

Vesiäijä (21.1.-19.2.)
Kevhäälä nämät lutraajat friskaantuvat mahottomasti ja alkavak kukkimhan ko mettäperän ämmän kukkapenkki kesälä. Rakkauen asioissa vesimiehet oovak kyllä koko alkuvuen aika laila ulala. Jaa no vishin syksypuolela voi olla että törmäät yhtheen tyyphin, mutta ei voi sanoa varmaksi.
Jos niin käypii, niin siinä sitä olhan. Palluuta entishen ei ole.

Silhakat (20.2.-20.3.)
Sie olet aina ollu ko mikäki hökäle! Haluat lappaa omia ja muittenki asioita siinä sivussa, oli homma sitte mikä vaineski. Koita nyt tukkia lärvisti, pese se vaikka saipuala. Käytäppä vaihtheeksi enerkioitasti vaikka raha-asioitten hoitamisheen, tuomonen persaukinen ko aina olet ollu.

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässeile tämä vuosi on mahotonta hellustamista. Niinko riivattu olet, ihmettelet ittekki, mikä rietas sielä päässä surraa. Kesä ko tullee, alat kuitenki ittekki havaittehman, että taisi olla sääski.
Pässit nähhään tänä vuona aina niin mahottoman maireina, että oikein sivulisia ällöttää kattoa.

Sonni (21.4.-21.5.)
Sie se olet aina ko persheele ammuttu karhu, jatkuvasti on nokka huulen päälä. Ittepäinenki olet ko mahoton. No älä nyt kuitenkhan ala möökymhän, kyllä sinustaki vielä jotaki tullee. Pittää vain löytää
hyvä kouluttaja tuomosele ärmätile!

Kaksone (22.5.-21.6.)
Et ymmärrä sitten milhän antaa mishän asiassa perhän, aina vain vänkäät ja piät pääs. Ei sinua kukhan tuomosena ala vahtaahman. Josset sie lopeta tuota tieraamista toukokuuhun mennessä, niin paha sinut perrii viimeisthän syksylä.

Krapu (22.6.-23.7.)
Sie olet mahottoman aikhaansaapa ihminen. Missä vain sie kylälä liikukki, niin sieltä kuuluu mahoton plutina. Sinussa sitä riittää enerkiaa vaikka muilekki jaettavaksi. Jos sie jotaki päätät tehä, niin siehän sitte tehet sen. Muista kuitenki välilä löysätäkki, johan sinua kaehtiva naapurikki.

Leijona (24.7.-23.8.)
Luulet olevasti kovaki poika. Ootat että kaikki mennee aina justhin niinko sie itte haluat.Ylheensäkki kuljet aina nokka pystössä. Ei kannattais: sinun työasiat alkavakki menehmän hunningole. Jos sulla on ämmä tai äijä, seki kerrää kampsunsa ja häipyy kläpitten kanssa. Eihän tuomosta mulkvistia kestä kukhan. Ala jo hyvä ihminen hillittehmän ittesti!

Hieho (24.8.-23.9.)
Sie olet yhtä riethaallisena ko sonniki vuen alkupuolella. Kläpikki pelkäävät tuomosta pöröä ja sukulaisekki alkava eppäilemhän, että sinua on vishin sitä on pietty puutheessa juhannuksesta asti. Kessää kohen sulla kiirit kuitenki paranee. Voi hyvinki olla, että näkkyy sinuki pläsilä pikkusen ilosempi ilme, ainaki kerran.

Puntari (24.9.-23.10.)
No sie se olet aina yhtä tasanen, oikein sivulisiaki välilä pölättää. Vishin luuleva sinua joksikki tsompiksi, nulppea olet ko mahoton. Sinua ei hetkhauta, oliko pyhä vai arki, ko kaikki mennee sitä samaa rattaa. Sinun pitäis vasitenki vähän rävhäyttää. Pistäppä kunnola ranttaliksi ja katto sitte minkä näkösiksi muitten naamat mennee!

Skorppioni (24.10-22.11)
Sulla piisaa vientiä: alituisheen laukot niin että ihmisekki jo ajattellee. Yritä nyt vähän hiastaa vauhtia, muuten makkaat raatona ennen kessää. Etenki niitten miespuolisten skorppioonien, joita naisleijonat ahistelee, kannattaa olla vähän pölkösilhän.

Jousiäijä (23.11-22.12.)
Sie raukka se et hoksaa, vaikka sinua viehän ko pässiä narussa. Hymmyilet vain ja luulet että hyvin mennee. Yksinkertanen saapii olla mutte pölijä! Hunteeraa nyt hyä ihminen tilannettasti! Ota kintut allesti ja häivy ennenko kaikki mennee persheelleen!!

Katkarapuja ja kaviaaria

katkarapuja ja kaviaaria

37 vuoden jälkeen Jake jätti Edit-vaimonsa nuoren sihteerinsä vuoksi.

Nuori tyttöystävä vaati, että pariskunta asettuisi asumaan Jaken ja Editin miljoonakotiin.
Jakella oli paremmant asianajajat,joten hän sai talon ja hän antoi ex-vaimolleen kolme päivää aikaa muuttaa.

Ensimmäisen päivän Edit vietti pakaten tavaroita laatikoihin.
Toisena päivänä hän kutsui muuttomiehet hakemaan tavaransa.
Kolmantena päivänä Edit istui kauniin ruokapöytänsä ääreen. Sytytti kynttilät ja laittoi taustalle soimaan kaunista musiikkia. Hän herkutteli katkaravuilla, kaviaarilla ja pullollisella Chardonnayta.
Kun hän oli lopettanut, hän kävi jokaisessa huoneessa ja työnsi kaviaariin dipattuja katkaravun kuoria onttojen verhotankojen sisään. Sitten hän siivosi vielä keittiön ja lähti.

Jake palasi kotiin uuden tyttöystävänsä kanssa ja kaikki oli hyvin.

Muutaman päivän päästä koti alkoi haista. He siivosivat, moppasivat ja tuulettivat. Tuuletusaukot tarkastettiin kuolleiden jyrsijöiden varalta ja matot puhdistettiin. Ilmanraikastajia ripustettiin joka paikkaan.
Jopa arvokas villakankainen kokolattiamattokin vaihdettiin, mutta  siitäkää ei ollut apua.
Lopulta tuholaistorjujat kutsuttiin paikalle. Jake ja tyttöystävä joutuivat muuttamaan pois muutamaksi päiväksi.

Ystävät lakkasivat vierailemasta.
Työmiehet kieltäytyivät työn tekemisestä talossa.
Taloudenhoitaja sanoi itsensä irti.
Lopulta pariskunta ei enää itsekään kestänyt hajua, ja päätti muuttaa.

Kuukautta myöhemminkään - vaikka he olivat puolittaneet talon hinnan- haaisevalle talolle ei löytynyt ostajaa.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistövälittäjätkään eivät enää vastanneet heidän puheluihinsa.
He joutuivat lainaamaan pankista valtavan summan rahaa, että saivat ostettua uuden talon itselleen.


Edit soitti Jakelle ja kyseli miten sujuu.
Jake kertoi mätänevän talon tarinan ja Edit kuunteli kohteliaasti.
Nainen sanoi olevansa halukas pienentämään avioero-ositustaan vastineeksi talosta.

Jake tiesi, ettei ex-vaimolla ollut käsitystäkään hajun karmivuudesta, joten hän suostui kymmeneen osaan siitä mikä talon arvo todellisuudessa oli, sillä ehdolla, että Edit allekirjoittaisi paperit vielä samana päivänä.

Edit suostui, ja tunnin sisällä lakimiehet toimittivat tarvittavat paperit.

Viikkoa myöhemmin Jake ja hänen tyttöystävänsä katsoivat hymyillen kuinka muuttofirma pakkasi kaikki tavarat, viedäksen ne heidän uuteen kotiinsa.
...mukaan tulivat myös verhotangot.

Mummojen alalajit

kuva: copyright www.fanniilo.com

Tunnistatko itsesi, tai kenties naapurin mummon?

Hilda-perusmummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaissia tarinoita menneistä ajoista.

Paras tuntomerkki:
Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet.

Löytyy helpoiten:
Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma-eläkeläinen

Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissaan, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seurojentalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 päivää-lehtiä luettavakseen.

Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa euroa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta.

Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Ruuhka-Reetta

On kaupassa aina ruuhka-aikaan tai 'ruokatunnilla'. Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi, mummo telakoituu ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Kohta tämän jälkeen oksanhanka-mummon perään on syntynyt kymmenien mummojen varajono.

Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.

Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Kyttä-Kerttu

Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen salakuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.

Paras tuntomerkki:Kutsuu lastensuojeluviranomaiset ovesi takse, vaikka sinulla ei ole lapsia.

Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Pallero-Bertta

Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan.
Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta, ettei mummon pimeä puoli ota valtaa ...ja rinnasta alkaa taas kivistää.

Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.

Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo

Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.

Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.

Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Vieno valittaja
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana. ...et välttämättä tunne heistä ketään.
Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.

Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.

Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Olga onnekas
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää euroja kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, ja vartioi samalla reviiriään sivusilmällä. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano metsineen on tungettu kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi.

Paras tuntomerkki: Kaksi securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaa mammaa pakkokeinoin kauppahallista ulos viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Olga huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari euroo jälellä!"

Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo

Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomarit.

Ihan kuinka vain :)

Kielen monimuotoisuus

'valot päällä'

• Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
• Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitä.
• Taksifirman perustamisen perustaksi riittä perustaksi.
• Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.
• Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
• "Ette tullut kutsuntoihin!?" - "Minulla oli oma syyni."
• Kumpi on parempi, hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
• Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
• Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
• Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
• Kaljanjuotikisassa otettiin pitkästä aikaa.
• Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
• Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
• Mies ajoi auon katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
• Naamiaisissa  haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
• Kuuntelen etupäässä rokkia, sanonoi linja-auton kuljettaja.
• Miehet odottivat  bussia ja tappoivat aikaa kännykällä.
• Nuorukainen soitti kaverille. " Tuu hakkeen mut. Mä oon kännissä, missä sää oot?"

Noita-akka

Hauskaa Pääsiäistä!

Noita-akka

Viime yönä eteisessä
tuli noita-akka kohti.
Ulkomuoto kammottava
pimeässä hohti.

Tihrusilmät, takkutukka,
naamakin kuin nauris.
Pattipolvi, villasukka
-No, eipä ollut kaunis!

Silmilleni kädet nostin,
samoin teki noita ruma.
Silloin vasta tajusin,
ett peilistä mua vastaan katsoi 

aika tuttu kuva.

Kielioppia nykynuorill

Kopioitu Marja-Liisalta:

Substantiivi on se sana, jonka jälkeen voi lisätä "perkele", kuten äijänperkele, autonperkele.
Adjektiivi on sana, jonka eteen lisätään "paskan", kuten paskantärkee, paskanhailee.
Verbi on sana, jonka jälkeen lisätään sanat "ihan sikana".

Nyt voi pennunperkeleet päntätä ihan sikana paskanhaileeta kieliopinperkelettä.

Yhdyssana on sellainen, jonka väliin EI voi laittaa vittu.
Niinku yhdysvittusana. Ei käy.
Kuormavittuauto. Ei käy.
Aivan vitun sama. Käy.

Kuuro Henry

Facebookissa kiertää aina joskus näitä fb-mokia, enkä malta olla jakamatta tätäkään.

Kuuro vai tyhmä?
No, Henryllä kävi kuitenkin tuuri, ja hän taisi vielä ehtiä baariinkin perjantaina. :D