tiistai 23. joulukuuta 2014

Mitä vanhoja taika-uskomuksia olet kuullut tai muistat?

Neliapilat tuovat onnea.
Tällaisia muistan aikuisten ennenvanhaan kertoneen ja usein huomaan vieläkin toimivani niin, että yritän torjua uskomusten huonot vaikutukset.
Kerran Bulgariassa olin huolimaton ja meinasin vahingossa laittaa laukkuni lattialle. Eräs vanha nainen riensi hädissään nostamaan laukkuani ja selitti sen tuovan huonoa onnea. :)

  • Jos kokeilee toisen vihkisormusta, ei itse pääse koskaan naimisiin.
  • Peilin särkymisestä seuraa seitsemän vuoden epäonni.
  • Nenän käkeäminen tietää joko hyvää, sadetta tai yllätysvieraita.
  • Kynnyksen yli ei saa kätellä.
  • Tikapuiden alta ei saa kävellä.
  • Leipää pitää kunnioittaa: sitä ei saa laittaa väärinpäin pöydälle.
  • Käsilaukkua ei saa koskaan laskea lattialle. Se tietää köyhyyttä ja rahaongelmia.
  • Tupakan sytyttäminen kynttilän liekillä tarkoittaa merimiehen kuolemaa
  • Tiskialtaassa ristissä olevat aterimet tietävät huonoja uutisia taloon.
  • Tyhjää kehtoa ei saa keinuttaa. Se tietää huonoa onnea ja lapsettomuutta. 
  • Jos kengännauhat aukeaa itsestään, joku ajattelee sinua.
  • Silittämättömillä lakanoilla nukkuminen tietää hyvää onnea.
  • Kasvot eteläänpäin nukkuminen tuo onnea.
  • Jos kädet kutisee, tietää se joko rahan saamista tai menemistä, vasen vastaanottaa, oikea ojentaa.
  • Kahvia kaadettaessa pintaan tulevat kuplat myös ennakoivat raha-asioita, vasen vastaanottaa ja oikea ojentaa.
  • Suolaa ei saa ojentaa kädestä käteen vaan pöydän kautta, ettei tule huonoa onnea.
  • Kenkiä ei saa laittaa pöydälle tai tulee köyhyyttä.
  • Tikan koputtelu pihapiirissä tietää kuolemaa.
  • Hevosenkenkä talon etuoven yläpuolella tuottaa hyvää onnea, mutta sen pitää olla oikein päin. Ne sakarat ylöspäin 
  • Saniainen on hyvän onnen kasvi ja se karkoittaa talosta pahoja henkiä.
  • Jos musta kissa juoksee editsesi tien yli, pitää sylkäistä kolme kertaa, ettei epäonni kohtaa.
  • Sateenvarjoa ei saa avata sisällä, sillä siitä seuraa epäonnea.
  • Jos suolaa kaatuu, sitä heitetään vähän olan yli.
  • Jos puhuu epäonnisia asioita, pitää koputtaa käsittelemätöntä puuta ( ja lähin puu on oma pää).
  • Jos haarukka putoaa lattialle niin tulee naisvieraita, jos taas veitsi putoaa niin tulee miesvieras.
  • Jos lintu tuli ikkunalle niin siitä seurasi jotain pahaa läheisille.
  • Korppi toi kuoleman sanomaa.

maanantai 8. joulukuuta 2014

Lappilainen ruletti

Minkälainen on Lappilainen ruletti?
Neljä miestä menee ravintolaan. He istuvat pyöreän pöydän ympärille ja tilaavat juotavaksi kolme koskenkorvaa ja yhden tuoremehun. Joka kierroksella tilataan samat juomat.
Mehuvuoro siirtyy piirissä aina seuraavalle, myötäpäivään.
Kun valomerkki tulee, ja on kotiin lähdön aika, kuskina toimii se, jonka edessä on mehulasi.

keskiviikko 3. joulukuuta 2014

Sisaruskateutta

kuva: MS Office
5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo parin kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä ja 5-vuotiaan tapaan hän oli jo tullut perin mustasukkaiseksi tälle uudelle tulokkaalle.

Äiti saapui vihdoin kotiin uuden veljen kanssa. Isoveli kurkkasi vaunuihin ja huomasi vauvan ranteeseen unohtuneen sairaalarannekkeen.
Suuttuneena hän tokaisi: "Voi pelse, se on käyny jo Linnanmäelläkin!"

tiistai 2. joulukuuta 2014

Erään naisen näkemys jääkiekosta

Sain tämän tarinan sähköpostiini jo 2012, mutta olin unohtanut laittaa sen tänne! Tässä se nyt kuitenkin tulee. Tiedä vaikka innostuisit seuraamaan jääkiekkoa, kun opit tuntemaan säännöt. :)

Tässä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta!

"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti.
Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista.
Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi:
kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi.
Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi.
Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku.
Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi.
Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia.

Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen!"

Sukurakkaan miehen surullinen tarina

 kuva: www.fanniilo.com
"Kaikki alkoi, kun menin naimisiin.

Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni.
Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti.
Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi.
Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä."


keskiviikko 30. heinäkuuta 2014

Lastenkasvatussäkki

lastenkasvatussäkki
Millaisia mukuloita kehittyy lasten kasvatussäkissä?

Riippakoivuvitsaa ja koskenkorvapuusteja ei saa nykyisin antaa älyvapaakasvatuksen takia, umpiluunapista puhumattakaan.

... käytä lastenkasvatussäkkiä!

Lähde:
FB:n ryhmä 'Väkisinmakuupussi'

torstai 17. heinäkuuta 2014

perjantai 20. kesäkuuta 2014

Hyvää Jussia!

Hyvää Jussia, kaverit!
Oulussa ihana kesän tuoksu, puolipilvistä ja viileähkö tuuli mutta kesä parhaimmillaan.
...niin, ja sitten ne valoisat yöt!  I like!

I like you! (youtube animaatio)

perjantai 6. kesäkuuta 2014

Elämää ennen ja nyt ...

Kuvan lähde: ms office
sähköpostista poimittua 2008
(tilanne lienee samankaltainen vielä tänäänkin, 2014)


Tilanne 1:
Jorma ja Matti tappelevat koulun jälkee oikein kunnolla.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

nyt - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun.

Tilanne 2:
Pikku Ville ei pysy paikallaan uokassa, vaan häiritsee jatkuvasti.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

nyt - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät, miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön ammattilainen.

Tilanne 3:
Pekka rikkoo ikkunan tahallaan ja isä antaa hänelle selkään kaikkien nähden.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

nyt - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta 7 päivää saa hyvät lööpit.

Tilanne 4:
Maija kärsii päänsärystä ja ottaa kouluun omat lääkkeet ottaa ne välitunnilla.

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

nyt - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

Tilanne 5:
8-luokkalainen Jenni huomaa olevansa raskaana.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

nyt - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7.- ja 8.-luokkalaisiin.
Jenniä opetetaan käyttämään kondomia.
Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.
31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisen opiston 10-luokan jälkeen.

Tilanne 6:
Valde saa ehdot englannista.
1963 - Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

nyt - Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

Tilanne 7:
Petteri ostaa pienoislentokoneen ja papatteja.
Koottuaan koneen Petteri lataa sen papateilla ja heittää koneen räiskyvänä katolta. 

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

nyt - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen, enää myönnetä viisumia USA:han.

Tilanne 8:
1. luokkalainen Sohvi kaatuu koulun pihalla, naarmuttaa polvensa ja jää paikalleen itkemään. Välituntia valvova opettaja, Antti, huomaaasian ja menee lohduttamaan itkevää Sohvia puhaltamalla naarmuun ja kantamalla Sohvin luokkaan. 

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana.
Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

nyt - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajasta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa.
TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 %:n todellisista tapauksista tulevan esille ja valittaa sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.
Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille.
18 vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa, ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

maanantai 2. kesäkuuta 2014

Rullilla



Olen harrastanut rullaluistelua kauan, jo nuorena.
Ensimmäiset rullaluistimeni olivat tällaiset vanhanaikaiset, joita joskus vielä näkee kirpputoreilla ja kierrätyskeskuksissa.

Niihin verrattuna nykyiset ovat todella hyvät ja hienot.

Suojia en ole oppinut käyttämään, paisi kypärää ja rannesuojia.
Luistelen pitkiä matkoja ja nautin rauhallisesta menosta. Kutakuinkin olen pysynyt vielä pystyssä, yhtä noloa tilannetta lukuunottamatta.

Sattui nimittäin niin, että:
Olin muutama juhannus taaksepäin  aattona luistelmassa. Kaupunki oli hiljainen,  koska ihmiset olivat lähteneet juhannuksen viettoon maalle.
Viinakaupan parkkipaikkakin oli tyhjä. Ainoastaan pari yksinäistä kaljapulloa kökötti keskellä asfalttikenttää.

Tarkkana tyttönä ajattelin tietenkin korjata ne talteen.

Koska minulla ei tällä kertaa ollut sauvoja, nappasin pullot käteeni. Rahan huumassa tarkkavaisuuteni herpaantui ja yhtäkkiä huomasin istuvani maassa sadevesikaivon kannella kaljapullo kummassakin kädessä.

Vaistomaisesti vilkaisin ympärilleni. Ajattelin -  "Näkikö kukaan! "
Tietysti eräs vanhempi pariskunta osui juuri sopivasti päiväkävelyllään kohdalle. Kävelivät kohti ja näkivät tilanteesta vain 'lopputuloksen'!

Sain osakseni sääliviä katseita.
Jos silmät puhuisivat, ne olisivat sanoneet: "Voi, voi! Ei pitäisi juopotella! ...ei varsinkaan jos liikkuu luistimilla. Tuo on jo pahempaa kuin tankojuoppous ja vielä NAINEN..."
Kompuroin pystyyn, laitoin pullot sievästi kaupan seinustalle ja lähdin jatkamaan matkaani. Nauratti ja kenkutti!

Turvallisuus syistä käytän nykyisin aina sauvoja, että ei tule turhia houkutuksia ja kädetkin saavat liikettä.

sunnuntai 1. kesäkuuta 2014

Rulla kaupalla rakkautta - Lambi

rakkausrulla
"No ompas lällyä" ajattelin kun keväällä huomasin Lambin rakkaustarinoin koristellut wc- ja talouspaperit. En tietenkään ostanut.
Eihän sellaiset meille sovi. Turhaa höpinää.
No, toki yritin tirkistellä paketin läpi, että mitä siellä oikein lukee.

Nyt niitä sitten on säkillinen meilläkin. Ihan itse ostin. - Harkitusti.

Tulin suopeamieliseksi, kun ajattelin että on mukava ponnistaa lueskelemalla hempeyslurituksia.  - Ennen luettiin sanomalehdestä repäistyjä palasia!

Pariin viikkoon ei ole oikein ollut juttukaveria ja naamakirjakin on hiljentynyt muutamia peukutuksia lukuunottamatta, mutta nyt luettavaa riittää ja rakkausrullista saan hyväksyntää ja hellää kosketusta!

rulla 1
"Häpesit kalsareitasi, iso mies ja pukeuduit nopeasti.
Ja minusta ne oli niin seksikkäät!

"Lauantai aamuyhdessä. Skonssi kirsikkahillolla, kuppi kahvia,
sanomalehti ja suukko poskelle."

"Onni on mies, joka vetää tiukasti kainaloonsa joka kerta yöllä herätessään."

"Kärlek är när Han tittar på Or Phil med mig fast Finland samtidigt spelar VM-final på sportkanalen."

"Onko rakkaus niin vanha kuin  mummi?"

"Sinä, minä ja mustikat. Nypimme hirvikäräsiä toistemme tukasta.
Ne eivät halua erota meistä ikinä."

rulla 2
"Tavallisesti valkosipuli erottaa ihmiset, mutta meidät ne yhdisti.

"Joka kerta kun katseemme kohtaavat maailmani on aavistuksen suurempi."

"Tarjolla olisi soppaa, saunaa ja suudelmia.
Mistä haluat aloittaa?"

"Rakastan sinua joka tilanteessa.
Niinhän me sovimme. Ja sitä myös tarkoitimme."

"Kaipaava sydän, pöhkö katse. Silmissä sinun kuvasi."

"Sinulla on niin pehmeät kädet", sanoit, kun hyväilin selkääsi. Siihen nukahdit. "


rulla 3.  Lambin wc - hempeilyä

" Hän kirjoitti vessapaperiin rakastavansa mua!
Siis vessapaperiin! Ihana tyyppi!"

"Painoin suudelman hänen huulilleen ja tunsin ison miehen vapinan.
Rakastuin."

"Löysin kesken päivän Post-it lapun, jossa oli punainen sydän."

"Rakastan sitä, kun löydyt aamuhämärissä peittojen seasta. Olet lämmin ja rakas. Olet siinä."

"Katselen sinua kesäyönä, kun sinä katselet unia."

"Noin suuri. Ja kokonaan Minun. "


4. rulla
"Miten ihanaa, kun soitat ja sanot. -Ei minulla edes ollut mitään oikeaa asiaa."

"En tarvitse rahaa ollakseni rikas, riittää kun minulla on Sinut."

"Joka aamu se on siinä, elämä ja uusi mahdollisuus rakkauteen."

"Strt kärlek ryms även i det minsta hjärta."

"Hei, se sanoi mulle käytävällä. Olin mennyttä."

"Rakkaus on keskiyön yhteinen hammaspesu."

keskiviikko 7. toukokuuta 2014

Totuuksia äitiydestä

Äitiys muuttuu lapsiluvun lisääntyessä ja elämä helpottuu - vai helpottuuko?

Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.

Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!

Synnytykseen valmistautuminen:

1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.

Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?

Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.

Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.

Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.

Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.

sunnuntai 20. huhtikuuta 2014

Lääkärien uusia saneluja, osa 2



  • Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
  • Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
  • Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
  • Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
  • Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
  • Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
  • Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
  • Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
  • Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
  • Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
  • Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
  • Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
  • 35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
  • Kives ja penikset.
  • Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
  • Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan. 
  • Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua. 
  • Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt. 
  • Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun. 
  • Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa. 
  • Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa. 
  • Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta. 
  • Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää. 
  • Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin. 
  • Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois. 
  • Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin. 
  • Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat. 
  • Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
  • Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve. 
  • Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä. 
  • Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia. 
  • Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä. 
  • Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä. 
  • Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa. 
  • Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut. 
  • Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan. 
  • Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea. 
  • Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan. 
  • Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. 
  • Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan. 
  • Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa. 
  • Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
  • Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina. 
  • Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä. 
  • Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
  • Takaraivolla Mersun muotoinen haava. 
  • Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa. 
  • Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen. 
  • Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti. 
  • Potilaan purema tuntuu tavalliselta. 
  • Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa. 
  • St: Kuiva ja asiallinen potilas. 
  • St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha. 
  • Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
  • Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi. 
  • Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla. 
  • Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle. 
  • Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin. 
  • Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä. 
  • Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä. 
  • Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
  • Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
  • Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
  • Kipsi kaatunut ja haljennut
  • Seurannassa potilas lämpenee.
  • Nykyvaiva: Ei vaivoja.
  • Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
  • Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
  • Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
  • Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä
  • Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni
  • Appendix vaalea, vapaa, viaton.
  • Appendix koiran lötkön kokoinen.
  • Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
  • Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.
  • Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
  • Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
  • Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.
  • Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.
  • Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).
  • Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa.
  • Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.
  • Oireena pettäminen.
  • Annetaan varovainen istumalupa.
  • Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.
  • Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.
  • Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
  • Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
  • 57-vuotias kollega, muuten terve.
  • Potilas kuuro, muuten asiallinen.
  • Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.
  • Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.
  • Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
  • Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.
  • Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
  • Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
  • Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve.

Varoitus salaliitosta

Sain sähköpostiini tämä hauskan viestin:

Tämä on tapahtumassa ihan täällä, omassa maassamme!
Se on lopetettava nyt heti!

Olen huomannut, että portaat alkavat tulla jyrkemmiksi ja ostokset raskaammiksi ja kaikki paikat ovat kauempana.

Eilen kävelin korttelin kulmaan ja tiedätkös, ihmiset ovat nykyään kovin ajattelemattomia, varsinkin nuoret. Ne kuiskivat koko ajan! Jos heille sanoo, että puhukaa kuuluvasti, ne vain toistavat tarinansa naama punaisena.
Miksi he minua luulevat, huuliltalukijaksi?
Luulen myös, että he ovat paljon nuorempia kuin itse olin heidän iässään.

...Toisaalta, omaikäiseni henkilöt ovat paljon vanhempia kuin minä.
Tapasin yhden entisen tutun, ja hän on vanhentunut niin paljon, ettei edes tunnistanut minua!

Ajattelin häntä tänä aamuna, kun kampasin hiuksiani, ja katsoin peilikuvaani - no voi veljet, peilitkään eivät ole enää niin tehtyjä kuin ennen!

Ja toinen asia:
Kaikki ajavat autojaan niin hurjaa vauhtia nykyään! Menee ihan henki kurkkuun, kun liityn moottoritielle heidän eteensä. Sanon, että heidän jarrunsa varmaan kuluvat kauhean nopeasti, kun sillälailla kirkuvat ja kiemurtelevat katsoessani peruutuspeilistä.

Vaatetehtailla ovat sivistymättömiä nykyään. Miksi muuten he yhtäkkiä alkavat pistää 46- tai 48- koon lappuja 40- ja 42- koon vaatteisiin? Luulevatko he ettei kukaan huomaa?

Ja vaakojen tekijät yrittävät samaa. - Luulevatko he että minä ihan ”uskon” numeroa näytössä? Hah! Minä en ikinä antaisi itseni painaa niin paljon!
Ketähän ne oikein yrittävät juksata?

Haluaisin soittaa jollekin ministerille ja tehdä ilmoituksen, mutta puhelinyhtiö on konspiraatiossa mukana: He ovat painaneet puhelin luettelot niin pienillä kirjaimilla, että kukaan ei voi löytää mitään numeroa sieltä!

Alkoholiinkin on lisätty luultavasti myrkkyä, kun kankkunen kestää viikon!

siis, VAROITUS! Olemme jonkin salaliiton kohteena!
Kerro tämä kaikille tutuillesi että saamme tehdä siihen lopun!


PS. OLISI PITÄNYT KIRJOITTAA TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN.

Miehistä kodinhoito-oppia naisille

Sain sähköpostiini tämä hauskan viestin: 
Yleisiä kodinhoitoon liittyviä ongelmatilanteita ja kuinka ne ratkaistaan.

Tie stressittömämpään arkeen:

1. Olen juuri syönyt jogurtin, ja roskapussi on aivan täysi. Mitä teen?
- Laita tyhjä purkki tiskipöydälle. Jätä lusikka purkkiin.

2. Söin lämpimän ruuan ja minulla on likainen lautanen ja maitolasi. Miten toimin?
- Laita astiat tiskipöydälle tai tiskialtaaseen.

3. Tiskipöytä on täynnä tyhjiä jogurttipurkkeja ja astiat eivät mahdu. Mitä nyt?
- Työnnä roskia hieman sivummalle. Jos tämäkään ei auta, vie likaiset astiat
takaisin ruokapöytään.

4. Viedessäni astioita takaisin pöytään huomasin, että maitotölkki on tyhjä. Roskapussi on täynnä,  samoin tiskipöytä. Mitä teen tölkille?
- Laitat sen tietysti jääkaappiin. Siellähän maitotölkkejä pidetään.

5. Ottaisin mielelläni tuoremehua, mutta kaikki lasit ovat likaisena  tiskialtaassa. Kuinka nyt toimin?
- Juot suoraan tölkistä.

6. Tölkin nokka oli lytyssä ja mehua lorahti lattialle. Pitäisikö tehdä jotain?
- Pyyhkäise enimmät sukan pohjaan.

7. Nyt sukkani on märkä ja tuntuu tahmealta.
- Riisu sukat ja jätä ne lattialle mehutahran viereen. Hae kaapista puhtaat.

8. En löydä kaapistani yksiäkään puhtaita sukkia. Haluan sukat jalkaani kun makaan sohvalla ja katson elokuvaa. Mikä avuksi?
- Etsi lattialta vähemmän likaiset, kuivat sukat.

9. Sohvalla on suuri kasa vaatteita enkä mahdu edes istumaan, makaamisesta puhumattakaan. Vienkö vaatteet kaappiin?
- Älä toki. Yhtä hyvin voit siirtää ne nojatuoliin. Jos nojatuolissakin on täyttä, pudota koko kasa lattialle.

10. Huoneistossa on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta. Mitä sille pitäisi tehdä?
- Avaa keittiön ikkunaa hieman. Jos ilma ei tunnu raikastuvan,  lähde itse ulos. Esimerkiksi iltaoluelle. Palatessasi  et enää huomaa hajua.

lauantai 19. huhtikuuta 2014

Nainen tieteen valossa

 Sain sähköpostina viestin, jossa on määritelmä Naisesta tieteen valossa.

"Nainen on HOMO SAPIENS FEMINA - erotukseksi miehestä, joka on - paitsi luomakunnan kruunu - myöskin HOMO SAPIENS MASKULIINA.

Nainen kuuluu imettäväisiin ja on tasalämpöinen (noin 36,6 celsiusta) paitsi silloin kun hänessä palaa intohimon tuli, tai hänessä on kuumetta.
Naisia tavataan mm. puistokaduilla, kahviloissa ja ravintoloissa.
Naisen tapaamista sanotaan täräykseksi eli Rendez-vuos:ksi.
Nainen on levinnyt yli maapallon.

Ennen kuin nainen on nainen, hän on lapsi, tyttö, neito.
Sen jälkeen, kun hän on ollut nainen, hänestä tulee akka.
Nainen jakaantuu useaan luokkaan, joista mainittakoon: kokenut, kokematon, irtonainen.
Edelleen: morsian, rouva, leskirouva sekä erikoinen laji; vanhapiika.

Naisella on anatomia.
Anatomisesti nainen jakaantuu
a) päähän b) raajoihin ja c) vartaloon.

Pää; jotta naisella olisi paikka, johon voisi sijoittaa hatun, on hänellä pää.
Pään sisällä on mielikuvitus, jonka avulla hän sijoittaa hatun päähänsä.
Pään yläosassa kasvaa tukka, jonka värin perusteella naiset jaetaan
a) vaaleaverisiin b) tummaverisiin c) ristiverisiin ja d) punatukkaisiin.
Minkä vuoksi kolmen ensimmäisen ryhmän naiset ovat "VERISIä" siitä tiede ei vielä toistaiseksi ole päässyt selville.

Kummallakin puolen päätä ovat korvat, joista toisesta menee miehen puhe sisään, toisesta ulos. Pään etupuolella on naamataulu ja takapuolella takaraivo ja niska. Takaraivoaan nainen käyttää raivostumiseen ja niskaansa nakkelemiseen.

Naamataulun koillis- ja luoteispuolella ovat silmät. Silmillään nainen etsii miestään. Naisen tuijotusta sanotaan sielukkaaksi katseeksi, miehen katsetta vastaavasti tuijotukseksi. Tuntiessaan olonsa yksinaiseksi, nainen sulkee silmänsä useaan eri otteeseen, lyhyin väliajoin ja suuntaa sen mieheen. Niin muodoin ovat silmät muodostuneet naisen pyydystysvälineiksi.

Naaman alaosassa sijaitsee suu, jonka reunoja sanotaan huuliksi. Suu on saanut nimensä suutelemisesta. Suun alapuolella riippuu leuka, joka on sitä varten, ettei suu olisi aivan naamataulun alareunassa, mikä olisi melko ikävän näköistä.

Monet naiset pitävät siitä, että heitä otetaan leuasta kiinni, mikäli leukoja ei ole kaksi tai useampia. Pää koko naisuudessaan muodostaa naisen koristuksen poiketen mm. miehestä, jonka pää on järjen kotelo.

Raajat:

Raajat jakautuvat ylä- ja alaraajoihin. Yläraajat alkavat kainalokuopista ja päättyvät sormiin. Sormien päässä ovat kynnet, joita naiset muitten petojen lailla lakkaamatta hiovat. Sormia naisilla on viisi, joista se, joka on keskellä kämmentä, on peukalo. Toisessa kädessä on myös viisi sormea, joten naisella on yhteensä kymmenen sormea, kuten muillakin ihmisillä.
Sormet yhtyvät kämmeneksi, jossa kulkee viivoja. Naista viivoista käy useimmiten selville, että nainen pian matkan päässä kohtaa ristiverisen miehen, josta on vähän iloa ja vähän surua.

Alaraajat sijaitsevat vartalon alla ja niitä on terveesti kehittyneellä yksilöllä yksi pari. Naisen alaraajassa voi erottaa neljä pääosaa, nimittäin nilkka, sääri, polvi ja reisi. Jalkaterä haaraantuu kärjessä viideksi varpaaksi, jotka vuorostaan hajaantuvat liikavarpaiksi, joiden lukumäärä on riippuvainen jalan ja jalkineen suuruuden suhteesta.
Nilkka voi olla joko ohut, paksu tai korkea. Sääri saattaa olla pihti, suora tai väärämallinen. Suorat sääret ovat suosituimmat, vaikkakaan eivät yleisimmät. Sääriään nainen käyttää niiden näyttelemiseen, mieluummin ohuen sukan läpi. Polviaan naiset näyttävät yhtä mielellään kuin sääriäkin. Miehellä on myös polvet, mutta he eivät aseta niitä näytteille. Naisten mielestä miesten polvet ovat luotu polvistumiseen, mutta se on erehdys, sillä miehen polvet ovat polveutumista varten. Tästä on sanakirjoihin tullut sana "miespolvet", naispolvista ei puhuta mitään.

Vartalosta on vaikea puhua, silla siinä on hyvin paljon salattua. Siitä huolimatta nainen pukeutuu mielellään siten, että vaatetus alkaa vasta viime hetkessä ja päättyy niin pian kuin suinkin. Vartalon ja pään välissä sijaitsee naisen kaula, joka on välttämätön helminauhojen, riipusten ym. koristeiden ripustuspaikkana.
Heti kaulan alla kasien kiinnityskohdassa ovat olkapäät. Niillä on kahdenlaista tarkoitusta: toisaalta niiden varassa roikutetaan vaatetusta ja toisaalta ne ovat välttämättömiä ns. olankohauttelussa. Olankohautus tarkoittaa samaa kuin "en ymmärrä". (Mikä sivumennen sanoen onkin naiselle tyypillistä). Tosin naisen mielestä se tarkoittaa samalla ettei hän välitäkään ymmärtää.

Toisin kuin miehellä naisella on kaksi rintaa. Ne ovat muihin ruumiinosiin verrattuna huomattavan pehmeät ja iän mukana niiden pehmeys lisääntyy ilmeten vanhemmiten ns. riippumisilmiönä. Tästä naisen iän paljastavasta ominaisuudesta johtuen nainen miltei aina - etelän uimarantoja lukuun ottamatta - verhoaa rintansa. Rintojen takana on naisen selkä. Sitä nainen tarvitsee halutessaan maata selällään - niin kuin hän yleensä haluaakin. Kun hän taas ei halua - kuten usein tapahtuu aviomiehen sitä ehdottaessa - käyttää hän selkää niin sanottuun selän kääntämiseen.

Rintojen alapuolella vartalo on kapeimmillaan - ainakin useimmiten. Kapeinta kohtaa sanotaan uumaksi. Tältä kohdalta naisen vartalo on erittäin taipuisa, mitä ominaisuutta hän mieluusti käyttää halutessaan herättää huomiota. Vartalon etupuolella, siis samalla puolen kuin rinnat, on vatsa, joka sekin miltei kaikkien naisen ruumiinosien tapaan on pyöreä. Nainen on tosin väsymätön pyrkimyksissään estää vatsaa näkymästä.

Vatsan molemmin puolin vartalo leviää suurimpaan mittaansa muodostaen ns. lantion. Lantion ja reisien välissä takapuolella, siis ei sillä puolella missä rinnat olivat, on rintoja jossain määrin muistuttavat, lähes yhtä pehmeät, mutta miltei poikkeuksetta isommat ja laakeammat pakaroiksi kutsutut lihaskasaumat istumisen pehmeyden lisäämiseksi. Päinvastoin kuin rinnoissa pakaroiden keskellä ei ole nännejä, mikä olisikin istuessa kiusallista.

Kaikkein eniten nainen poikkeaa miehestä vartalon etupuolella aivan sen alaosassa keskellä sijaitsevan ruumiinosansa puolesta. Nimittäin siellä missä miehellä on vielä vaikka mitä, ei naisella näyttäisi olevan yhtikäs mitään. Kaikki nämä tuhannet vuodet nainen on onnistunut salaamaan totuuden antamalla kaikin tavoin miehille enemmän tai vähemmän epämääräisen mielikuvan, että sieltä löytyisi elämän totuus. Kokonaisen ammattikunnan, nimittäin gynekologit, on nainen onnistunut puijaamaan tätä salattua totuutta etsimään. Viimeisin tiede on kuitenkin vääjäämättä joutunut karmean tosiasian eteen - siellä ei ole mitään. Tutkimukset tosin jatkuvat."

tiistai 18. maaliskuuta 2014

Lasten suusta: Biologia

Sain sähköpostiini tämä hauskan viestin: 
Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Kana on yleisin munaeläimemme.

Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.

lauantai 1. maaliskuuta 2014

Ajokortin kaksoiskappale


'Paskemman' päivän jatkot:

Meinasi mennä hermo, kun yritin hakea ajokortin kaksoiskappaletta sen kadonneen tilalle!

Poliisihallintoa on uusittu ja ajokottia voi hakea vain ajanvarauksella.

Tein kirjallisen katoamisilmoituksen, varasin kaksi valokuvaa ja ajan netistä Limingan poliisiasemalle, koska Oulun pääpoliisiasemalle aikavaraukset meni maaliskuun lopulle.
Varausjärjestelmä ilmoitti, että siirry viikolle 9 ja näytti, että 27.2. aamulle klo 9.30 on aika. Tein varauksen.

No, ajaa hurautimme Liminkaan (32 km) aamutuimaan.
Siellä oli kaksi virkailijaa ja kaksi asiakasta. Kun pääsin kassalle virkailija katsoi varaustani ja totesi, ettei voi ottaa minua vastaan koska varaukseni on vasta 27.3. (?) Yritin selittää, että kyseessä on järjestelmän virhe, mutta ei se auttanut. "Ajokorttiasioita voidaan hoitaa vain ajanvarauksella." 
Hän ei voinut palvella minua, vaikka asiakkaita ei ollut jonossa.
 "Meille on tulossa asiakkaita, 20 min välein, koska ajanvaraus varaa 20 min/ asiakas."

Siispä ei muuta kuin takaisin Ouluun.  Ajettiin taas 32 km ja suoraan Poliisilaitokselle. Siellä oli 4-5 asiakasta.

Vuoronumerokoneessa oli vain valinnat:
Pikapassit
Ulkomaalaisasiat
Valmiit asiakirjat

Valitsin: Valmiit asiakirjat ja muutaman minuutin kuluttua minut kutsuttiin luukulle ja selvitin asiani.

Virkailija ei kuitenkaan voinut vastaanottaa ajokorttihakemustani, koska minulla ei ollut ajanvarausta.
"Ajokorttiasioita voidaan hoitaa vain ajanvarauksella." hän sanoi, mutta
ryhtyi tutkimaan koneelta koska mahdollisesti voisin seuraavan kerran tuoda kourassani olevan paperinipun Poliisilaitokselle.

"Limingasta löytyisi aika 13.3 ... varataanko? - Oulun ajat menevät maaliskuun lopulle."

"Ei varata, tutkin itse peruutusaikoja Ouluun." sanoin ja totesin vielä, että "Tässä ajassa olisit kyllä jo hyvin ehtinyt ottaa vastaan tämän valmiin hakemusnipun."

"Niin olisin" hän vastasi ja jatkoi "Ymmärrän, mutta emme voi ottaa niitä vastaan ilman ajanvarausta, koska kaikkia asikkaita pitää kohdella samalla tavalla."

"Entäs se Pihtiputaan mummo, jolla ei ole nettiyhteyttä - miten hän toimii" kysyin.

"Hän tulee tänne ja varaa ajan tai soittaa ajan." vastasi virkailija ja jatkoi

"Meille on tullut uudet ohjeet vuoden alusta ja niistä voi antaa palautetta ylempiin portaisiin."

Kyllä kiukutti ja tuli mieleen, että eivätkö nykyiset 'asiakspalvelijat' osaa tai uskalla enää ajatella omilla aivoillaan.

Käsittämätön systeemi tuollaisenaan = 20 min/ asiakas and That's it!

Tuo toimisi, jos aikavarauksella tulevat palvellaan sen varauksen mukaan ja ilman aikavarausta tulevat palvellaan jonotuksen kautta.
Tässä systeemissä varataan 20 minuuttia/ asiakas olipa asia sitten iso tai pieni. Jokaisen pitää varata se aika ja odottaa (kotona) pientä palvelua jopa kuukausi.
esim. minun kohdallani olisi hyvin riittänyt muutama minuutti.

Asioinnissa pitäisi olla jokaisen omassa harkinnassa, varaako ajan, vai varautuuko jonottamaan!

Lopputulema:
Taidan ajella ilman korttia niin kauan, että sopiva ajankohta hakemuksen jättämiselle löytyy!

*****

Onneksi sain sattumalta peruutusajan Oulun pääpoliisiasemalta jo seuraavaksi päiväksi, klo 12.00-12.20 !  Tulostin dokumentin (toivottavasti se on vielä huomennakin voimassa, koska varausjärjestelmä sekoili taas).

*****

Kävin tilaamassa sen kortin. Aikaa kului kaikkiaan 11 min tervehdyksestä maksutapahtumaan. Kortti tulee postissa kotiin n. 2-3 vko:ssa.
Kaikki sujui hyvin ja virkailija hyväksyi lopulta passikuvatkin, vaikka niissä oli väärän värinen 'takapuoli', mikä paljasti että filmiä ei enää käytetä, joten kuvat ovat yli 1/2 vuotta vanhat!
...no, onneksi kelpasi, koska ne oli otettu jokin aika sitten passia varten.

Kadonneen kortin kuva oli yli 30 vuotta vanha ja hyvin sekin on lompakossa pärjännyt.

Kotimaassa saan ajaa, kun pidän passin mukana mahdollisen ratsian varalta.

Loppu hyvin kaikki hyvin!

Paskempi päivä




Keskiviikko oli sitten se 'ns. paskempi' päivä.
Flunssa, ja muutenkin suuriin piirtein kaikki meni enemmän tai vähemmän pieleen.
Kaiken huipuksi menin lunastamaan postista 160€:n pakettia, ja kassalla huomasin että ajokortti on hukassa, enkä pystynyt todistamaan, että minä olen minä.
Kortteja oli kyllä kolmen tuuman nippu, mutta ei yhtään kuvallista!

Olisin ymmärtänyt tuon nihkeyden, jos olisin ollut hakemassa sieltä rahaa tai muuta maksutonta lähetystä, mutta...ei kai niin hullua olekaan, että hakisi ja maksaisi toisten paketteja.

Torstai: Kävin taas siellä postissa ja sain sen paketin lopultakin ulos, mutta passin kopiokaan ei kelvannut; no onneksi oli myös alkuperäinen passi mukana.

keskiviikko 19. helmikuuta 2014

Horoskoopit saunassa

Sähköpostista poimittua:

Oinas (21.3. - 19.4.)

- hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.

Härkä (20.4. - 20.5.)
- ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.

Kaksoset (21.5. - 20.6.)
- tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennenkuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on hermostuttavaa.

Rapu (21.6. - 22.7.)
- saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään hinnasta.

Leijona (23.7. - 22.8.)
- saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa, kuohkeuttamiseen.

Neitsyt (23.8. - 22.9.)
- saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennenkuin hän pesee itsensä saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.


  • Väliaikatiedotus:

Härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
Rapu on hiukan huolissaan; missä minun pesusieneni on? Se on kulkenut suvussa kauan.

Vaaka (23.9. - 23.10.)
- Saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa. Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo (se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken, siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle. Perfect! Maalauksesta puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi kerralla.Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

Skorpioni (24.10. - 22.11.)
- skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.

Jousimies (23.11. - 21.12.)
- laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti lainailee muiden pesuvälineita, skorpparin saippuakin kelpaa. Ei hän huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielen kielisiä.

Kauris (22.12. - 19.1.)
- kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti, samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.


  • Väliaikatiedotus:

Härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran.

Vesimies (20.1. - 19.2.)
- havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää pohtimaan: "Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta, mutta johon lika ei tartu?" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: "Kuinka kehittää teflonia niin, että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa..."

Kalat (20.2. - 20.3.)
- meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllinkyllin sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään.

  • Kala luulee olevansa yksin, mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska

Härkä on edelleen saunassa.

maanantai 13. tammikuuta 2014

Horoskooppimerkkien luonnekuvaus


Oinas (21.3. - 20.4.) on itsenäinen ja aloitteellinen persoona. Tuppaa olemaan nuorena kiihkeä ja tulinen, vanhemmiten parhaimmillaan arvokas ja elegantti.  Jos ei saa toteuttaa omaa sisäistä totuuttaan, muuttuu jopa hankalaksi ympäristölleen. Tulee hyvin toimeen pienten lasten kanssa, sillä tunnistaa heissä leikkisyyden, jos on saanut omalle leikkisyydelleen tilaa lapsuudessaan. Jos on intohimoinen oman alansa edustaja, sopii yksityisyrittäjäksi. Sopeutuu työhön ja tilanteisiin melko vaivattomasti. Yksi luonteenpiirre on itsekkyys.

Härkä (21.4. - 20.5.) on harkitseva nautiskelija, jolle aistinautinnot ovat hyvin tärkeitä. Kommunikoi usein paremmin kosketuksen tai läsnäolon kuin keskustelun kautta. Arvostaa juuria ja kunnioittaa perinteitä. Ei sopeudu kovin helposti muutoksiin, mutta jos löytää sisäisen rohkeutensa, voi toimia hyvinkin rakentavana välittäjänä. Saattaa olla poliittisesti tai uskonnollisesti hyvin valveutunut. Yleensä mielipiteet pehmentyvät iän myötä. Luonnonläheinen ja aistillinen horoskooppimerkki.

Kaksonen (21.5. - 21.6.) on usein puhelias ja valpas kyselijä, joka haluaa välittää tietoa muille ihmisille. Hakeutuu yleensä luovalla alalle, koska kyllästyy nopeasti. Parisuhteet ja pidempiaikaiset kuviot aiheuttavat joskus haasteita, sillä on kärsimätön ja tuuliviirimäinen. Kaksonen on leikkisä ja karismaattinen persoona, joka käyttäytyy ajoittain itsekkäästi. Vilkas ja kommunikointikykyinen kaksonen pitää kansainvälisyydestä. Yksi luonteenpiirre on arvaamattomuus.

Rapu (22.6. - 22.7.) on herkkä ja muista huolehtiva koti-ihminen, joka pitää Härän tavoin hyvästä ruoasta ja turvallisuutta tuovista asioista. Arvostaa instituutioita ja pysyviä rakenteita. On kuin siipiensä suojaan ottava äiti tai isä, joka kuitenkin osaa käpertyä kuoreensa, jos häntä arvostellaan. Kasvattaa mielellään asioita, joten puutarhanhoito voi olla hänelle luontevaa. Rapu on lempeä ja uskollinen ystävä, puoliso tai vanhempi. On ajoittain taipuvainen marttyyriuteen.

Leijona (23.7. - 22.8.) on valovoimainen, vahva ja haasteellinen ihminen. Suorapuheinen leijona saa muut uskomaan itseensä. Hän on karismaattinen persoona, jolla on kuitenkin selkärankaa.  Uskollinen leijona on ajoittain minäkeskeinen, mutta parhaimmillaan loistava auktoriteetti. Selkeää johtajatyyppiä, mutta voi joskus sortua liioitteluun ja pöyhkeilyyn. Lämmin ihminen, jolla on kuitenkin usein helpompi näyttää hellyyttään eläinten tai pienten lasten kuin aikuisten kanssa.

Neitsyt (23.8. - 22.9.) on pikkutarkka ja harkitseva ihminen. Hänellä on muisti kuin norsulla. Vaikka itsetutkintaa harrastavalla neitsyellä on kykyä ja lahjakkuutta taiteellisuuteen, yleensä järki kuitenkin voittaa. Saattaa valita terapeutin tai akateemisen uran tai uran, jossa saa käyttää paljon järkeä. Neitsyelle sopii hyvin myös järjestötoiminta. Neitsyt on turvallisuudenhakuinen, kriittinen ja äärimmäisen itsenäinen. Jos päättää perustaa perheen, heittäytyy siihen täysin. Mitä tekeekin, tekee sen tunnollisesti.

Vaaka (23.9. - 23.10.) tasapainoilee nimensä mukaisesti suuren kysymyksen äärellä. Joko-tai-ihminen, jonka elämä on tasapainoista ja hyvää, jos  löytää itsestään sekä-että-vaihteen. Ajoittain kärsimätön ja levoton.  Jos ei pysty tekemään päätöstä itse, ulkoistaa sen muille. Ihmisiä yhdistävä vaaka on lahjakas ja luova, myös rakastettava ystävä. Sopeutuu helposti kansainvälisyyteen tai eri alakulttuureihin. Näkee ne rikkautena, ei uhkana. Innostuu helposti ja pitää esteettisistä asioita. Visuaalinen silmä on erittäin hyvä.

Skorpioni (24.10. - 22.11.) on intuitiivinen, intohimoinen ja väsymätön elämän tutkija, joka haluaa aika ajoin elämäänsä draamaa.  Toimii ajoittain mustavalkoisesti. Skorpionin luonteenpiirteisiin kuuluu vahva seksuaalisuus ja omistushaluisuuskin, mutta samalla hän on omistautuva. Tuntee syvästi ja ymmärtää usein syviä vesiä paremmin kuin pintaliitoa. Jos pystyy näkemään omien henkilökohtaisuuksien yli, voi nähdä kokonaisuuksia todella kirkkaasti.  Tähän vaaditaan se, että tekee itsensä kanssa pohjatyön, eikä mene sieltä, mistä aita on matalin.

Jousimies (23.11. - 22.12.) on suora ja rehellinen ihminen, jonka voisi kuvata sanoin ikuinen etsijä. Luonteenpiirteeltään hän on liikkuva ja seurallinen, mutta tietyllä tavalla seurallinen erakko. Pitää ihmisten seurasta, mutta haluaa toimia omilla ehdoillaan. Jousimies on seikkailunhaluinen, leikkisä ja huumorintajuinen, mutta hän vaatii myös kanssakumppaniltaan paljon. Pitää kansainvälisyydestä, sillä ei voi sietää rajoja. Lojaali omille aatteilleen, jotka eivät yleensä mahdu valtamuottiin. Ihanteellisuudesta pitävä jousimies on keksijä ja visionääri. Tunneälykäs.

Kauris (23.12. - 19.1.) ovat käytännöllinen ja vastuuntuntoinen, jopa muodollinen ihminen. Kauriit ovat rakentaneet Suomen sotien jälkeen, sillä silloin Suomen väestöstä oli suurin osa kauriita. Hän on ahkera, yritteliäs, isänmaallinen ja samalla yhteisön tukipilari. On usein nuorena huolestunut ja kapeakatseinenkin, mutta iän myötä nuortuu ja muuttuu leikkisämmäksi. Yleensä kauriit ovat avarakatseisia vanhuksia. Koti on kauriille tärkeä, ja hän haluaa rakentaa sen omalla työllään ja saada sen näköisekseen.  Uraputki-ihminen, jolle sopii loistavasti politiikka tai järjestöelämä, sillä järjestelmällisyys ja yhteinen hyvä ovat tärkeitä arvoja.

Vesimies (20.1. - 19.2.) on kapinallinen näkijä ja yhteiskunnan uudistaja, jolle lojaalisuus on kaikki kaikessa. Vedenjakaja tykkää kulkea omia polkujaan, joten ei ole usein kiinnostunut valtavirta-ajattelusta.  Hän on äärimmäisen uskollinen omalle sydämen äänelleen. Luonteeltaan sosiaalinen erakko, joka tulee toimeen erilaisten ihmisten kanssa, mutta avaa vain harvoille ja valituille oman sisäisen maailmansa. Saattaa valita hyvin ammatikseen luovan alan.  Tunneälykäs vesimies ei siedä vääryyttä eikä epätasa-arvoisuutta.

Kalat  (20.2. - 20.3.) -merkin alle syntynyt ihminen on äärimmäisen tunnevoimainen unelmoija.  Hän on pehmeä ja  auttavainen persoona, joka näkee paremman maailman ja on valmis  tekemään sen eteen töitä. Usein  taiteellisesti lahjakas. Äärimmäisen herkkä, vaikka antaisi ymmärtää ulospäin muuta. Välittää mielellään tietoa ja näkee asiat lempeässä valossa. Eksyy ajoittain turhan syviin vesiin, jolloin läheisten merkitys on hyvin tärkeä. Hyvä muisti.

maanantai 6. tammikuuta 2014

Kolme sisarusta

Tiedän, että dementia ei ole naurun asia, mutta joskus se silti naurattaa.

Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuvat yhdessä.

Yhtenä iltana 96-vuotias laski ammeeseen vettä. Hän laittoi toisen jalan ammeeseen, pysähtyi ja huusi: "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?"
94-vuotias huikkasi vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän lähti kiipeämään portaita ja pysähtyi. "Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän huusi.

92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee sisartensa huudot.
Hän pudistaa päätään ja sanoo:
"Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä."
Varmuudenvuoksi hän koputtaa puuta.
Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynytkatsomassa, kuka on ovella."

sunnuntai 5. tammikuuta 2014

Sinkkukauppa (vanha vitsi)

Sähköpostista poimittua:
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä.

Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
  • Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. 
  • Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. 
  • Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata
Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Tiesithän, että kuvien ja tekstien kopiointi ei ole sallittua, mutta voit kyllä jakaa linkin tähän blogiin tai tekstiin. :)