Hankala muija?

Asumme uudehkossa talossa. Takana on jo lähes 45 vuotta yhteistä asumista.
Mies katselee hiihtoja. Ei kuule eikä näe muuta.
Minulla on flunssa ja makaan sohvalla ikkunan vieressä.
Katselen kuinka kevät tekee tuloaan. Räystäät tippuvat.

"Räystäät tippuvat", sanon.
Ei vastausta.
"Ne pitäisi kiinnittää", jatkan.
"NYTkö?" hän kysyy.

...hiljaisuus...

"Niin", vastaan.
"No, niinpä tietysti!", sanoo hän närkästyneenä ja jatkaa TV:n katselua.

"Pysähtyyyy!"

Pakko lainata yhden fb-kaverini statuspäivitystä:
"Bussissa matkas parivuotias pikkumies, joka antoi hienovaraista ohjeistusta ja palautetta kuskille koko matkan Linnanmaalta keskustaan tyyliin: "Ovi aukiiii!" "Hyvääää!" "Pysähtyyyy!" "Nooooooinn!"
Mitä ilmeisimmin kuski oli konsultaation tarpeessa, koska pikkumiehen poishypättyä mää koitin painaa nappulaa, mutta kuski kurvas pokkana nasta laudassa pysäkin ohi. Otin mallia ja huusin: "Pysähtyyyy!" ja niin se toppas. Ilman pikkutyyppiä saattasin minäki kohta olla Kempeleessä!"

Ikäerolla ei ole merkitystä

Matti voitti lotossa muutaman millin ja pian hänen käsipuolessaan kulki upea parikymppinen blondi, jota hän esitteli kavereilleen vaimonaan.
Jussi vähän ihmetteli tätä ja kun he sitten menivät yhtä aikaa toilettiin, hän ei malttanut olla kysymättä:
- Ymmärrän kyllä, että kun olet nyt rahamies, niin nuoretkin tytöt kiinnostuivat sinusta, mutta kuitenkin... Miten sait seitsemänkymppisenä noin nuoren naisen suostumaan kosintaasi?
- Vilautin hänelle isäni ajokorttia, jonka mukaan olen jo 94-vuotias.

Lähde: Rakentaja.fi

Yksi asia kerrallaan

Nainen kävi katsomassa miestään sairaalassa. Juteltuaan niitä näitä, hän lähtöä tehdessään muisti:
- Ai niin, se vaaleaverikkö, joka otti yläosattomissa aurinkoa parvekkeellaan juuri silloin kun olit korjaamassa televisioanetenia katolla, lähetti terveisiä.

- Nauruseura/Seura 31/2011

Uusi naapuri

Sähköpostista poimittua:
Taloyhtiöön muutti blondi pienen pojan kanssa.
Naapurin rouva siitä heti rapussa kyselemään, että mikäs on pikkumiehen nimi.
"En minä tiedä, kun pojan puhe on vielä aika epäselvää." vastasi blondi.

Sormus tarjolla

Erkki pani kaikki yhden kortin varaan ostamalla kalliin timanttisormuksen. Eräänä iltana hän sitten kumartui yllättäen Irmelin eteen ja pyysi tätä vaimokseen. Irmeli hieman häkeltyi ja sanoi:
- Voi Erkki, luulin että olemme vain ystäviä ja olen itse asiassa ihastunut erääseen Heikkiin.
Tähän Erkki tietysti suuresti pettyneenä:
- No antaisitko minulle tämän Heikin kännykkänumeron.
- Mitä sinä sillä teet
- No minulta saisi nyt aika edullisesti sormuksen, johon sinun nimesi on jo kaiverrettu.

Lähde: Rakentaja.fi 

Golf-klubin ohjeistus

Tämä kyltti on eräältä golf klubilta, alkuperäiskielellä; pakko julkaista vaikka koskeekin vain pientä osaa lukijoista: miespuolisia golfareita

Golf Club Sign

Here is an actual sign posted at a golf club in Scotland UK:

1. BACK STRAIGHT, KNEES BENT, FEET SHOULDER WIDTH APART.
2. FORM A LOOSE GRIP.
3. KEEP YOUR HEAD DOWN!
4. AVOID A QUICK BACK SWING.
5. STAY OUT OF THE WATER.
6. TRY NOT TO HIT ANYONE.
7. IF YOU ARE TAKING TOO LONG, LET OTHERS GO AHEAD OF YOU.
8. DON'T STAND DIRECTLY IN FRONT OF OTHERS.
9. QUIET PLEASE...WHILE OTHERS ARE PREPARING.
10. DON'T TAKE EXTRA STROKES.

WELL DONE�.. NOW, FLUSH THE URINAL, GO OUTSIDE, AND TEE OFF

... ja tässä viimeisen rivin käännös:
HYVIN TEHTY .. NYT, huuhtele pisuaarin, mennä ulos, ja viheriölle.

Lähde: Rakentaja.fi

Kolmas lapsi tulossa

Erkki jututti uutta naapuriaan, yrittäjänä toimivaa Samulia ja kyseli tämän lapsista.

"Onhan meillä kaksi tytärtä; 4- ja 2-vuotiaat ja kolmaskin on ikään kuin työn alla, sillä odotamme talvilomaa." vastasi  Samuli.
"No mikäs taika siinä on?" Erkki kysyi.
"Molemmat aiemmat lapset saivat alkunsa talvilomareissulla, toinen Kreikassa ja toinen Italiassa.
"Nyt on vaan tilanne sikäli erikoinen, että yritän päästä tällä kertaa itsekin mukaan Espanjan-matkalle." vastasi Samul.

Lähde: Rakentaja.fi