Terveyskeskuksen säästöt

kuvan lähde: ms office

Sähköpostista poimittua:

prrrrr... (Lahtisilla soi puhelin)

• Mirja Lahtinen.

• Kangasalan terveyskeskuksesta hyvää päivää.Teidän miehenne, Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin.

• Kyllä. Kuinka niin?

• Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma, että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää. Varmaankin printteriongelmia.

• No voitteko ottaa uudet testit?

• Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä.

• Ahaa..

• Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja uutisia.
  Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.

• Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen?

• Me ehdotamme, että viette miehenne Tampereen keskustaan ja jätätte hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harrastako hänen kanssaan seksiä.

Uupunut

Istuttiin työpaikan kahvilassa - aamukahvilla. Pojat kuittalivat toisilleen. Arttukin istahti pöytään ja

Ville reagoi heti. "Sinähän näytät varsin uupuneelta tänään."
Artulla on vastaus valmiina.
"No katsos, tuli käytyä baarissa ja tulin kotiin yhtäaikaa aamulehden kanssa . Olin juuri riisumassa, kun vaimo heräsi ja sanoi: 'Sinäpä nouset aikaisin.'
Välttääkseni pahempia seuraamuksia pukeuduin uudestaan ja tulin töihin - päivä on pitkä ja rasittava."

Kummone TIPU sää ole

(kuva: ms office)

Sähköpostista poimittua:
Mää tiärä su syntymäpäiväs mut, kummone TIPU sää ole

21.3-19.4 HAUKKA
Sää ole energine saalistaja.
Pirät haasteist ja jahtaamisest.
Sää saatat ol aikast päälkäyvä. Suns o raak elinvoima.

20.4-20.5 PULU
Olet aikast hiras ja pulleva olone pulu.
Et säntäil mihenkäs vaa hoirat assjat omaa tahtisses.
Nautinnohalune sää ole ja piäne assia saa su iloseks

21.5-21.6 KOLIBRI
Sää ole piän ja monefärine vipeltäjä. Sunt ei saa milläs pysymä paikallas, sul o levotoine sialu.
Sull o liikka assioi ja aikka ei lainkka niire toteuttamise. Sää ole ain menos.

22.6-22.7 SORSA
Tyytyväine pulla sorsa osun laises.
Huolehrit kaikest ja ain rauhallisest. Sää ole toisinas liianki halutoine. Sorsa saa usse iso poikue ja niit hän paimenta lempiäste.

23.7-22.8 RIIKINKUKKO
Olet kommia riikinkukko.
Sää halut esintty ja ol huamio keskipisten.
Sää ole ylppiä ittestäs ja tekemisistäs. Et lainkka pyytel antteks sitä et Luaja o su luanu.
Imartelust sää kehrät ko katti.

23.8-22.9 VARPUNEN
Sää ole hillitty varpune vähä ninko harma tai huamaamatoine. Sul turvallisus ja koti ova tärkkiöi. Sää tule toime yksinäski ja oikiastas iha viihryt omas seurassas. Assioist sää ole tarkka ja siisti kans kaikes mitä teetki.

23.9-23.10 JOUTSEN
Sunt voi sanno viähkiäks joutseneks. Pirät kauneurest.
Olet sosiaaline ja perinteine ainaski parisuhtessas. Sun kans tule helpost toime.

24.10-22.11 KORPPI
Musta salaperäne korppi. Sää ole yäeläjä. Olet syvälline ja syväste tunteva tyyppi. Luanteltas olet mustavalkone ja sää ole kostonhimoine jos sunt loukata. Lojaali luontes takia sinulle o helppo
uskoutu.

23.11-22.12 PAPUKAIJA
Sää ole värikäs papukaija.
Sunt kiahtoo eksotiikka. Sää ole liikkuvaine, tahrot koke uut ja kierttä maailma. Sää ole kekseliäs ja opit helpost assioi.
Mut o assioi joihi sää saatat sunhtautu oikenki fanaattisest.


23.12-20.1 PÖLLÖ
Sää ole älykäs pöllö.
Hillitty, sivus pysyvä ja iankaikkise älykäs. Et tee ittestäs iso numero. Sää kuuntele muit mielttummi ko ole ite äänes. Suns o viisaut.

21.1-19.2 KYYHKYNEN
Sää ole neuvokas kyyhkyne.
Suns o kekseliäisyyt ja äly. Sää ole oikke sosiaaline luanne.
Ongelmitte ratkomises ja uure oppimises olet mahrottoma hyvä.

20.2-20.3 HAIKARA
Sää ole hyväntahtoine haikara.
Empaattine ja auttavaine. Suns o luavuut ja loistava tunneäly o sun vahvutes. Saatat kyl toisinas hukku haaveilema liikka.

Ei pysty ei kykene

Hyvää viikonloppua! 

kuvan lähde: Facebook Hymyhuulet@

Viisi rohkeaa miestä

Sähköpostista poimittua: Fb:ssä oli tällainen postaus. Saanen esitellä Suomen rohkeimmat miehet myös sinulle.

Tässä viisi rohkeinta:

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:"Sä ootsitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan."Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky. "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet? "Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi. "Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku. "Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo olivoinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänenoli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki.

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähössä?"

Lääkärien uusia saneluja

• Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa
  
• Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen
   
• Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä
   
• Normaali musta tussu (muu status)
   
• Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan
   
• Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä
   
• Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut
   
• Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut
   
• Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa
   
• Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä
   
• Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta
   
• Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa
   
• Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja
   
• Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.
  
• Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet
   
• Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla
   
• Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen
   
• Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä
   
• Se tekee hyvää (CTG hyvä)
   
• Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen
   
• Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa
   
• Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen
   
• Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee
   
• Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä
   
• Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa
   
• Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä
   
• Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa
   
• Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja
   
• Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti
   
• Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää
   
• Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet
   
• Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan
   
• Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.
   
• Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin
   
• Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet
   
• Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta
   
• Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä
   
• Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee
   
• Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia
   
• Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

Pääsyvaatimus

Sähköpostista poimittua: fb:ssa oli tällainen postaus

- Seinäjojella ei kuulemma pääse autokauppahan myyjäksi, jonsei osaa lujetella kolomia ärrällä alakavaa automerkkiä, jokkon Rotke, Ratsuni ja riisseli-Mersu.

... tämä siksi ettei käy niin kuin kaverille, joka oli myymässä automaattivaihteista autoa asiakkaalle.

Asiakas ei ollut koskaan ajanut automaattivaihteisella autolla ja halusi kokeilla miltä se tuntuu.
Kun asiakas lähti peruuttamaan, niin kauppias neuvoi: "Sitä peruutetahan ärrällä."
Peruuttaminen onnistui.
Sitten hän koputti auton ikkunaan ja sanoi kuskille: "Reellä ajetahan etehenpäin!"

Tarina ei kerro, lähtikö asiakas kaupasta uudella autolla vai reellä.

Timpuri Rytkönen

Sähköpostista poimittua:
Rytkönen oli timpurina raksalla, ja Rytköstä alkoi suunnattomasti ottaa aivoon työnteko.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti.
Rytkönen rupesi roikkumaan rakennustelineestä pää alaspäin ja alkoi hokea:
"Olen lamppu, olen lamppu, olen lamppu ..."

Mestari katseli Rytköstä aikansa ja meni viimein sanomaan:
"Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä. Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."

Siitä paikasta Rytkönen lähti lompsimaan kotiin päin.
Apumies hoksasi tämän ja lähti lompsimaan Rytkösen perään.

Mestari huusi apumiehelle:
"Mihinkäs sinä olet menossa?"
Johon apumies:
"No kuka helvetti täällä pimeessä näkee töitä tehdä ...!"

Naamakirjan säännöt etelä-pohjalaisittain!

kuva: copyright fanniilo.com
'profiilikuva: Nelli Koiruli'

Sähköpostista poimittua: Fb:ssä oli tällainen postaus


Täs on säännöt naamakirjahan:

-Paa oikeen komia kuva ittestäs.

- Oo olevinas kaikkien kaveri

- Käy kattomas uteliaasuuttas kaikkien niitten ihimisten seinät joihin jotenki vaan pääset.

- Saat kerranki kehua omaa ittiäs niin palio ku vaa haluat, ainaki omalla seinälläs. 

- Älä ikinämee sanomahan pahaa sanaa ihmisistä. 

- Tykkää kaikesta mitä sun kaveris kommentoi tai jakaa. Tuttavia voi vähän sorsia.

- Paukuttele hymynaamoja niin maan maharottomasti seinälle kun seinälle.

- Älä oo koskaa samaa miältä ku muut niin oot olevinas viisahampi.

- Jos sinoot lähärös ulukomaanmatkalle niin muista aloottaa kehumahan puali vuatta aikaasemmin, jotta koko kylä varmahan tiätää mihinkä soot menos. Ja paa sitte matkan jäläkehen kaikki kuvat toisten katteltavaksi.

- Kun oot hankkinu uuren hiustenkuivaajan, pölynimurin, tiskikonehen, auton tai vaikka kahaviastiaston niin on pakollista ottaa kauhiasti kuvia tuasta uuresta hankinnasta ja laittaa ne nopiaa seinälle kaikkien vaharattavaksi!

- Sitte viälä pitää kommentoira kuvien alle jotta mitenkä se sun uus investointi on pelannu ja että kuinka ny on elämä ihanaa.

- Silloon kun kukaa ei kommentoi mitää, tierät sen notta sun kaveris on kateuresta vihiriänä eikä varmahan sano päivää kun vastahan tuloo.

- Jos sulla ei oo ollu kakarana tarpeheksi leikkikaluja niin hae ny heti kaupasta semmoonen kännykkä joka kertoo automaattisesti veispuukkihi jotta ny mä istun tän ja tän nimises renrikahavilas vaikka istuusikki kotonas.

- Opettele naamioomahan kaikki kotoaskarehet mitä oot tehny maharollisimman vaatimattomiin lausehin. Mutta kirjoota ne kaikki aina. Voit leipuakki ihan vaan sen takia jotta saisit ne tänne kirjoottaa!!

- Äläkä unohra ottaa naamakiriaa hyysihin mukahan, ei sitä koskaa tierä jos joku haluaa tietää tuotoksetki. - Muista laittaa jokunen foto Harrikasta FB:iin.

- Niin ja kuntoolut. Jos vaikka juokset metrin niin laita notta taas tuli kuntooltua!

Yksi toivomus

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35. hääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. 

Yhtäkkiä pieni kaunis keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi: "Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."
 

"Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa" sanoi vaimo. 

Keiju heilautti taikasauvaansa ja ...poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä. 

 

Sitten oli aviomiehen vuoro.
 

Hän mietti hetken ja sanoi: "No, olisihan se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon." 

 

Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus. 

Haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi. 

 

Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia, tulisi muistaa, että haltijat ovat naisia...

MURPHYN LAKI

eli selitykset sille, miksi kaikki aina menee pieleen

§1 - Mikään ei ole niin väliaikaista kuin pysyväksi uskottu.
§2 - Jos jokin voi mennä pieleen, niin se menee.
§3 - Teetpä työsi miten hyvin tahansa, esimiehesi pyrkii muuntelemaan tuloksiasi.
§4 - Jos arkistoit paperin, tiedät missä se on, mutta et ikinä tarvitse sitä.
        ...Jos et arkistoi paperia, tarvitset sitä, mutta ei ikinä tiedä, missä se on.
§5 - Ei ole mitään rajaa sillä, miten pahaksi asiat voivat päästä.
§6 - Hymyile...huomenna asiat ovat vielä huonommin.
§7 - Niin pientä ei olekaan, ettei sitä voitaisi suhteettomasti paisutella.
       ...Jos viime hetkeä ei olisi, mikään ei tulisi tehdyksi.
§9 - Mikään ei ole sen väistämättömämpi kuin erehdys, jonka aika on koittanut.
§9 - Niin yksinkertaista työtä ei ole olemassa, ettei sitä voitaisi tehdä väärin.
§10 - Melkein kaikkeen on helpompi sekaantua kuin siitä on irrottautua.
§11 - Jos yhden koon väitetään sopivan kaikille, se ei istu kenellekään.
§12 - Murphyn lakia ei keksinyt Murphy, vaan joku muu saman niminen.
§13 - Jos et onnistu heti, tuhoa kaikki todisteet siitä, että yritit.
§14 - Kaikki löytyy aina sieltä, mistä sitä viimeksi etsii.
§15 - Kun kamera osuu urheilijaan, hän syljeskelee tai kynsii itseään.
§16 - Jos jokin on luottamuksellista, se unohtuu kopiokoneeseen.
§17 - Kaikki valehtelevat, mutta ei se haittaa, koska kukaan ei kuuntele.
§18 - Et opi kiroamaan kunnolla, ennen kuin opit ajamaan autoa.
§19 - Avioliiton pituus on kääntäen verrannollinen häiden kustannuksiin.
§20 - Useimmat ihmiset ovat ansainneet toisensa.
§21 - Jos autat ystävääsi hädässä, hän muistaa sen varmasti - ollessaan taas hädässä.
922 - Voin kovuus on suoraan verrannollinen sämpylän pehmeyteen.
§23 - Mahdollisen rajat oppii tuntemaan vain menemällä niiden yli mahdottomaan.
524 - Poikkeukset vahvistavat säännön - ja tuhoavat budjetin.
§25 - Menipä mikä tahansa pieleen, paikalla on aina joku, joka tiesi, että niin kävisi.
§26 - Älä koskaan sijoita mihinkään, mikä syö.
§27 - Jos pystyt pitämään pääsi vaikka jokaisen muun pää putoaa, et ole ymmärtänyt koko juttua.
§28 - Et koskaan halua sitä, mihin sinulla olisi varaa.
§29 - Jos ihmiset saavat tehdä mitä he haluavat, he yleensä matkivat toisiaan.
§30 - Mikään ei ole kovin tärkeätä ja kovin harvoilla asioilla on lopuksi mitään väliä.
§31 - Särkymätön lelu kelpaa hyvin muiden lelujen särkemiseen.

Hankala muija?

Asumme uudehkossa talossa. Takana on jo lähes 45 vuotta yhteistä asumista.
Mies katselee hiihtoja. Ei kuule eikä näe muuta.
Minulla on flunssa ja makaan sohvalla ikkunan vieressä.
Katselen kuinka kevät tekee tuloaan. Räystäät tippuvat.

"Räystäät tippuvat", sanon.
Ei vastausta.
"Ne pitäisi kiinnittää", jatkan.
"NYTkö?" hän kysyy.

...hiljaisuus...

"Niin", vastaan.
"No, niinpä tietysti!", sanoo hän närkästyneenä ja jatkaa TV:n katselua.

"Pysähtyyyy!"

Pakko lainata yhden fb-kaverini statuspäivitystä:
"Bussissa matkas parivuotias pikkumies, joka antoi hienovaraista ohjeistusta ja palautetta kuskille koko matkan Linnanmaalta keskustaan tyyliin: "Ovi aukiiii!" "Hyvääää!" "Pysähtyyyy!" "Nooooooinn!"
Mitä ilmeisimmin kuski oli konsultaation tarpeessa, koska pikkumiehen poishypättyä mää koitin painaa nappulaa, mutta kuski kurvas pokkana nasta laudassa pysäkin ohi. Otin mallia ja huusin: "Pysähtyyyy!" ja niin se toppas. Ilman pikkutyyppiä saattasin minäki kohta olla Kempeleessä!"

Ikäerolla ei ole merkitystä

Matti voitti lotossa muutaman millin ja pian hänen käsipuolessaan kulki upea parikymppinen blondi, jota hän esitteli kavereilleen vaimonaan.
Jussi vähän ihmetteli tätä ja kun he sitten menivät yhtä aikaa toilettiin, hän ei malttanut olla kysymättä:
- Ymmärrän kyllä, että kun olet nyt rahamies, niin nuoretkin tytöt kiinnostuivat sinusta, mutta kuitenkin... Miten sait seitsemänkymppisenä noin nuoren naisen suostumaan kosintaasi?
- Vilautin hänelle isäni ajokorttia, jonka mukaan olen jo 94-vuotias.

Lähde: Rakentaja.fi

Yksi asia kerrallaan

Nainen kävi katsomassa miestään sairaalassa. Juteltuaan niitä näitä, hän lähtöä tehdessään muisti:
- Ai niin, se vaaleaverikkö, joka otti yläosattomissa aurinkoa parvekkeellaan juuri silloin kun olit korjaamassa televisioanetenia katolla, lähetti terveisiä.

- Nauruseura/Seura 31/2011

Uusi naapuri

Sähköpostista poimittua:
Taloyhtiöön muutti blondi pienen pojan kanssa.
Naapurin rouva siitä heti rapussa kyselemään, että mikäs on pikkumiehen nimi.
"En minä tiedä, kun pojan puhe on vielä aika epäselvää." vastasi blondi.

Sormus tarjolla

Erkki pani kaikki yhden kortin varaan ostamalla kalliin timanttisormuksen. Eräänä iltana hän sitten kumartui yllättäen Irmelin eteen ja pyysi tätä vaimokseen. Irmeli hieman häkeltyi ja sanoi:
- Voi Erkki, luulin että olemme vain ystäviä ja olen itse asiassa ihastunut erääseen Heikkiin.
Tähän Erkki tietysti suuresti pettyneenä:
- No antaisitko minulle tämän Heikin kännykkänumeron.
- Mitä sinä sillä teet
- No minulta saisi nyt aika edullisesti sormuksen, johon sinun nimesi on jo kaiverrettu.

Lähde: Rakentaja.fi 

Golf-klubin ohjeistus

Tämä kyltti on eräältä golf klubilta, alkuperäiskielellä; pakko julkaista vaikka koskeekin vain pientä osaa lukijoista: miespuolisia golfareita

Golf Club Sign

Here is an actual sign posted at a golf club in Scotland UK:

1. BACK STRAIGHT, KNEES BENT, FEET SHOULDER WIDTH APART.
2. FORM A LOOSE GRIP.
3. KEEP YOUR HEAD DOWN!
4. AVOID A QUICK BACK SWING.
5. STAY OUT OF THE WATER.
6. TRY NOT TO HIT ANYONE.
7. IF YOU ARE TAKING TOO LONG, LET OTHERS GO AHEAD OF YOU.
8. DON'T STAND DIRECTLY IN FRONT OF OTHERS.
9. QUIET PLEASE...WHILE OTHERS ARE PREPARING.
10. DON'T TAKE EXTRA STROKES.

WELL DONE�.. NOW, FLUSH THE URINAL, GO OUTSIDE, AND TEE OFF

... ja tässä viimeisen rivin käännös:
HYVIN TEHTY .. NYT, huuhtele pisuaarin, mennä ulos, ja viheriölle.

Lähde: Rakentaja.fi

Kolmas lapsi tulossa

Erkki jututti uutta naapuriaan, yrittäjänä toimivaa Samulia ja kyseli tämän lapsista.

"Onhan meillä kaksi tytärtä; 4- ja 2-vuotiaat ja kolmaskin on ikään kuin työn alla, sillä odotamme talvilomaa." vastasi  Samuli.
"No mikäs taika siinä on?" Erkki kysyi.
"Molemmat aiemmat lapset saivat alkunsa talvilomareissulla, toinen Kreikassa ja toinen Italiassa.
"Nyt on vaan tilanne sikäli erikoinen, että yritän päästä tällä kertaa itsekin mukaan Espanjan-matkalle." vastasi Samul.

Lähde: Rakentaja.fi