lauantai 4. kesäkuuta 2011

Miehisiä ohjeita parisuhteen hoitoon

Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta.  Välillä toisinkin päin; Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta!
(Sain tämän sähköpostina työkaverilta.)

  1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas?
  2. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
  3. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
  4. Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
  5. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
  6. Itkeminen on kiristystä.
  7. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi.
  8. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
  9. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
  10. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
  11. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
  12. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
  13. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
  14. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
  15. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
  16. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
  17. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
  18. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
  19. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
  20. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
  21. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
  22. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
  23. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
  24. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
  25. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
  26. Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
  27. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
  28. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
  29. Sinulla on liikaa kenkiä.
  30. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta. 
 Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?

Ai niin, vielä yksi asia; Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

    torstai 2. kesäkuuta 2011

    Seuraava asiakas

    Olin marketin kassalla nostelin vähiä ostoksiani hihnalle, kun takanani jonottava nainen nosteli omat ostoksensa omieni jatkoksi.
    Panin SEURAAVA ASIAKAS -kapulan ostostemme väliin, etteivät ne sekaantuisi.
    Kun tyttö oli lyönyt kaikki ostokseni kassaan, hän otti kapulan, käänteli sitä aikansa etsien siitä hintaa. Kun hintaa ei löytynyt, hän kysyi tiesinkö minä, paljonko se maksoi.

    Sanoin hänelle:
    - Muutin mieleni, en taidakaan ostaa sitä tänään.
    - OK, tyttö sanoi ja pani kapulan paikoilleen muiden joukkoon.

    Paha päivä

    Sairaalan teho-osastolla oli yksi vuode, jossa aina sunnuntai-aamuisin klo 11 kuoli potilas, täysin kunnosta riippumatta.

    Asia tietysti huolestutti henkilökuntaa kivasti. Jotkut alkoivat puhua jopa yliluonnollisesta ilmiöstä. Kukaan ei löytänyt ongelmalle ratkaisua. Ulkopuolisia eksperttejä pyydettiin tutkimaan merkillistä ja potilasturvallisuuden kannalta vaarallista ilmiötä.

    Seuraavana sunnuntai-aamuna vähän ennen klo 11 lääkärit ja hoitajat kerääntyivät huoneen ulkopuolelle odottelemaan. Joillakin oli käsissään risti tai rukouskirja pahojen henkien pitämiseksi loitolla.

    Kello tuli 11 ...

    Juuri silloin Pentti Pöllänen, osa-aikainen viikonloppusiivooja, tuli osastolle. Hän vetäisi hengityskoneen johdon seinästä ja työnsi pistokkeeseen pölynimurinsa johdon.
    Tiesithän, että kuvien ja tekstien kopiointi ei ole sallittua, mutta voit kyllä jakaa linkin tähän blogiin tai tekstiin. :)