Kielikukkasia

Sähköpostista poimittua:

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 3.4)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa, selviävät
tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä (Otsikko
Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa )

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän
rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista )

Mikä näitä miehiä vaivaa!

kuva: ms office

Sähköpostista poimittua:

"Visa vinkuu. Otto ei anna. Voitto ei tullut. Matti on kukkarossa.
Asko ei myy. Sampo ei lainaa, Uskokin on hävinnyt, eikä kukaan kerro elääkö Toivo!


Kestääkö Kunto ja onko se mies Aarre, säilyykö Arvo, onko ees Kaino.
Sitte tulee kaiken kukkaraks Yrjö.

kuva: ms office

Joukossa tyhmyys tiivistyy!

Aatos katos, kun Pyry ei lakannu ja Jaakkokin heittelee kylmii kivii.
Niin ja Jormakin vaan seisoo!

Ja Reino on väärässä jalassa..."

Selibaatti

Sähköpostista poimittua:

Kuvan lähde: facebook/Laugh It Out

Mies meni lääkärin vastaanotolle eturauhasvaivojen vuoksi ja joutui antamaan spermanäytteen.
Lääkäri vertaili normaalin sperman ja miehen näyteen välistä eroa ja totesi:
"Oletan että et ole harrastanut seksiä vähään aikaan."

Kuvan lähde: facebook/Laugh It Out

Naisten huoli

sähköpostista poimittua:

kuvan lähde: postikortti

Tiesitkö tämän?
On selvinnyt, miksi naisten alkoholinkulutus on kovasti noussut viime aikoina.

- Tämän päivän pikkuhousunsuojissa on niin hyvä imukyky, että meillä naisilla kuivuu kurkku!

Kerro tämä uutinen kaikille, niin ettei meidän tarvitse enää kantaa huonoa omatuntoa joka kerta, kun juomme hyvää viiniä!

Bileet

Sain taas yhden hauskan sähköpostiviestin, joka käsittelee bilettämistä ja sen surauksia. :)

Ensin tutkitaan jääkaapin sisältö.

Meiltä löytyi olutta, viiniä. Aika juhlia!i

Aloimme hullutella...

jalkamme sekosivat askelissa...

maailma alkoi pyöriä silmissä...

näimme omituisia asioita...

leikimme hauskoja seuraleikkejä...

saimme uusia, mielenkiintoisia ystäviä...

ja leikimme lisää...

kunnes viimein sammuimme.

Toiset sinne...

...ja toiset tänne.

Seuraava aamu oli kamala – mikä polttaa kurkussa?

VETTÄ!!!

VETTÄ!!!

VETTÄ!!!

Jopa hiilihapollinen juoma kävi.

Sitten aika siivouksen.

Ystävät auttavat.

Kuinka päästä eroon tästä mausta???

Viimeinen vilkaisu peiliin.

Ja menoksi!

Kaikesta huolimatta on kiva, että on kavereita.

Ja saa kunnon yöunet.

KOSKA INHOAN KRAPULAA!!!

Lehtipino

Oli kaunis loppukesän aamu. Kello lähenteli jo kymmentä, mutta ajattelin hölkätä pienen aamu lenkin.
Kun tulin entisen naapurini, yksinäisen vanhan rouvan talon kohdalle, päätin extempore hakea hänet lenkkikaveriksi. "Voisihan hän pyöräillä rinnallani" ajattelin.

Kipitin talon toiseen kerrokseen ja pirautin reippaasti ovikelloa.
Ovi aukesi ja esitin asiani.
Exnaapuri selitti vuolaasti mitä kaikkea hänen on tehtävä ja miksi hän ei voi lähteä.
Sanoin, "Ei haittaa, voin mainiosti  käväistä yksinkin. Poikkesin, kun sattui matkan varrelle." Hän vakuutteli kovasti lähtevänsä joskus toiste.

" No minäpä tästä jatkan matkaani", sanoin ja käännyin lähteäkseni.
" Pyytäisin sinut sisään, mutta"  -  "kun tuossa on tuo lehtipinokin." rouva sanoi siihen. Lehtipino oli oven vieressä eteisessä.
"No, en olisi nyt tullutkaan, kun olen menossa juoksemaan" sanoin, hymyilin ja lähdin laskeutumaan portaita alaspäin. Olin juoksutamineissa ja tarkoitukseni oli hölkätä, ei kyläillä.

Hölkätessä minua vähän nauratti .... lehtipino, jonka ylitse 'en olisi päässyt' oli noin 5 cm korkea.

Lähtö lähellä

Vanhapari istuu aamukahvilla.

Pappa lukee lehteä ja sanoo:
"Se näyttää Lehtosen mammakin kuolleen."



Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu", sanoo pappa.

"Se taitaa olla meikäläiselläkin lähtö lähellä!", tuumaa mummo.

Miehisiä ohjeita parisuhteen hoitoon

Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta.  Välillä toisinkin päin; Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta!
(Sain tämän sähköpostina työkaverilta.)

1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas?
2. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
3. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
4. Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
5. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
6. Itkeminen on kiristystä.
7. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi.
8. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
9. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
10. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
11. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
12. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
13. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
14. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
15. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
16. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
17. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
18. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
19. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
20. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
21. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
22. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
23. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
24. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
25. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
26. Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
27. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
28. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
29. Sinulla on liikaa kenkiä.
30. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta. 

 Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?

Ai niin, vielä yksi asia; Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

Seuraava asiakas

Olin marketin kassalla nostelin vähiä ostoksiani hihnalle, kun takanani jonottava nainen nosteli omat ostoksensa omieni jatkoksi.
Panin SEURAAVA ASIAKAS -kapulan ostostemme väliin, etteivät ne sekaantuisi.
Kun tyttö oli lyönyt kaikki ostokseni kassaan, hän otti kapulan, käänteli sitä aikansa etsien siitä hintaa. Kun hintaa ei löytynyt, hän kysyi tiesinkö minä, paljonko se maksoi.

Sanoin hänelle:
- Muutin mieleni, en taidakaan ostaa sitä tänään.
- OK, tyttö sanoi ja pani kapulan paikoilleen muiden joukkoon.

Paha päivä

Sairaalan teho-osastolla oli yksi vuode, jossa aina sunnuntai-aamuisin klo 11 kuoli potilas, täysin kunnosta riippumatta.

Asia tietysti huolestutti henkilökuntaa kivasti. Jotkut alkoivat puhua jopa yliluonnollisesta ilmiöstä. Kukaan ei löytänyt ongelmalle ratkaisua. Ulkopuolisia eksperttejä pyydettiin tutkimaan merkillistä ja potilasturvallisuuden kannalta vaarallista ilmiötä.

Seuraavana sunnuntai-aamuna vähän ennen klo 11 lääkärit ja hoitajat kerääntyivät huoneen ulkopuolelle odottelemaan. Joillakin oli käsissään risti tai rukouskirja pahojen henkien pitämiseksi loitolla.

Kello tuli 11 ...

Juuri silloin Pentti Pöllänen, osa-aikainen viikonloppusiivooja, tuli osastolle. Hän vetäisi hengityskoneen johdon seinästä ja työnsi pistokkeeseen pölynimurinsa johdon.

Hallitustunnusteluja

kuvan lähde tuntematon

sähköpostista poimittua:

Sanovat että tuleva hallitus ("sateenkaari-hallitus") saattaa koostua persuista, vasemmistosta ja kokoomuksesta.  Nimeksi tulee Persvako.

Ohessa tunnustelut käynnissä… ;)

Mies hoitaa

sähköpostista poimittua:

Eikö löydy puhdasta lusikkaa? Mies hoitaa!

Turvavyö poikki? Mies hoitaa!

Uusi telkkari liian iso vanhaan hyllyyn? Mies hoitaa!

Väärä pistoke? Mies hoitaa!

Varastettiinko autosta stereot? Mies hoitaa!

Hylly hajoamassa liian painon vuoksi? Mies hoitaa!

Ei ole varaa oikeaan GPS:ään? Mies hoitaa!

Eikö näytöstä saa selvää? Mies hoitaa!

Auto valmistettu väärässä maassa? Mies hoitaa!

Satelliittiantenni ei saa kastua? Mies hoitaa!

Hella ja kahvinkeitin rikki? Mies hoitaa!

Tuulilasinpyyhin ei toimi? Mies hoitaa!

Esittelyteline hajoamassa? Mies hoitaa!

Pakoputki irronnut? Mies hoitaa!

Vauvanhoito ja pyykinpesu samaan aikaan? Mies hoitaa!

Kaapelit karkaa pöydältä? Mies hoitaa!

(ylläoleva onkin itseasiassa aika fiksu...)

Pakkaskevennus

Sain kaverilta eilen sähköpostilla pakkaskevennyksen, sen verran veti suupieliä hymyyn, että ajattelin laittaa tämän myös sinulle. 

Mitä missäkin lämpötilassa tapahtuu ...

+10^o  Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.

+5 ^o   Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2 ^o   ltalialaiset autot eivät käynnisty.

   0 ^o  Tislattu vesi jäätyy.

 -1 ^o  Hengitys muuttuu näkyväksi. On aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.

 -4^o  Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 ^o Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.

-12 ^o Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15 ^o Ranskalaiset autot eivät käynnisty.

-18 ^o Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.

-20 ^o Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-22 ^o Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23 ^o Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24 ^o Japanilaiset autot eivät käynnisty.

-25 ^o Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 ^o Kissa tahtoo samaan.pyjamaan.

-30 ^o Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään

Ladaa.

-31 ^o Eitarkene suudella, huulet jäåtyisiyhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 ^o Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.

-39 ^o Elohopea jäätyy. Eitarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 ^o Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.

-45 ^o Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50 ^o Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 ^o Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.

-75 ^o Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250 ^o Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.

-268 ^o Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 ^o Helvetti jäätyy.

-273,15 ^o Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäppä toinen koshu...

Koirien Kalevalanpäivä

En tykkää keltaisesta lumesta portinpielessä.

Koko talven olen käynyt hiljaista, loppumatonta taistoa koiranpissittäjien kanssa.
Joulun ja uudenvuoden ajan poltin portilla jäälyhtyjä pissien torjumiseksi. Siirsin lumia ja lapion penkkoja.

Onnistuin aika hyvin ... kuka nyt kehtaa koiransa karvoineen polttaa.

Väsyin tulien vahtimiseen kuitenkin aika pian, vaikka sain vastapäisestä talosta sympatiaakin. Pissit kun häiritsee heidän aamukahvittelujaan.

Naapuritkin osallistuivat pissien torjuntaan ja ripottelivat hangelle sitruunahappoa! Pikku pussillinen oikein tepsinyt - olisi varmaan pitänyt käyttää reilusti säkillinen.

Kalevalanpäivän lähestyessä rustasin suomenlippuja ja sain idean.
  
Kaivoin vanhat jäälyhdyt hangesta ja istutin lyhtyihin pienet liput liehumaan. Jäädytin lipunvarret pohjaan kiinni, ettei tuuli vie. Siirsin lyhdyt portinpieleen ja jäin odottamaan. Kukapa kehtaisi pissittää lemmikkiään suomenlipun päälle? Vaikka koira ei lippua tunnistaisikaan, luulisi narun päässä olevan vielä hitunen järkeä...
Ne toimivat hyvin!

"Katsoi päivän, katsoi toisen,

katsoi kohta kolmannenki." 

Pissit väheni - nollasta kahteen per päivä. Jee, ne oli helppo lapioida pois.

Eilen mieheni sattui kohdalle kun kaksi vanhempaa herrasmiestä ihasteli lippuja ja toinen tuumasi:
"Katsoppas kun lapset on tehneet somia lippuja Kalevalanpäiväksi."

Onneksi mieheni ei sanonut ääneen mitä ajatteli: "...on se lapsi jo kuuskymmentä täyttänyt!"