Mikä näitä miehiä vaivaa!

kuva: ms office

Sähköpostista poimittua:

"Visa vinkuu. Otto ei anna. Voitto ei tullut. Matti on kukkarossa.
Asko ei myy. Sampo ei lainaa, Uskokin on hävinnyt, eikä kukaan kerro elääkö Toivo!


Kestääkö Kunto ja onko se mies Aarre, säilyykö Arvo, onko ees Kaino.
Sitte tulee kaiken kukkaraks Yrjö.

kuva: ms office

Joukossa tyhmyys tiivistyy!

Aatos katos, kun Pyry ei lakannu ja Jaakkokin heittelee kylmii kivii.
Niin ja Jormakin vaan seisoo!

Ja Reino on väärässä jalassa..."

Lehtipino

Oli kaunis loppukesän aamu. Kello lähenteli jo kymmentä, mutta ajattelin hölkätä pienen aamu lenkin.
Kun tulin entisen naapurini, yksinäisen vanhan rouvan talon kohdalle, päätin extempore hakea hänet lenkkikaveriksi. "Voisihan hän pyöräillä rinnallani" ajattelin.

Kipitin talon toiseen kerrokseen ja pirautin reippaasti ovikelloa.
Ovi aukesi ja esitin asiani.
Exnaapuri selitti vuolaasti mitä kaikkea hänen on tehtävä ja miksi hän ei voi lähteä.
Sanoin, "Ei haittaa, voin mainiosti  käväistä yksinkin. Poikkesin, kun sattui matkan varrelle." Hän vakuutteli kovasti lähtevänsä joskus toiste.

" No minäpä tästä jatkan matkaani", sanoin ja käännyin lähteäkseni.
" Pyytäisin sinut sisään, mutta"  -  "kun tuossa on tuo lehtipinokin." rouva sanoi siihen. Lehtipino oli oven vieressä eteisessä.
"No, en olisi nyt tullutkaan, kun olen menossa juoksemaan" sanoin, hymyilin ja lähdin laskeutumaan portaita alaspäin. Olin juoksutamineissa ja tarkoitukseni oli hölkätä, ei kyläillä.

Hölkätessä minua vähän nauratti .... lehtipino, jonka ylitse 'en olisi päässyt' oli noin 5 cm korkea.

Seuraava asiakas

Olin marketin kassalla nostelin vähiä ostoksiani hihnalle, kun takanani jonottava nainen nosteli omat ostoksensa omieni jatkoksi.
Panin SEURAAVA ASIAKAS -kapulan ostostemme väliin, etteivät ne sekaantuisi.
Kun tyttö oli lyönyt kaikki ostokseni kassaan, hän otti kapulan, käänteli sitä aikansa etsien siitä hintaa. Kun hintaa ei löytynyt, hän kysyi tiesinkö minä, paljonko se maksoi.

Sanoin hänelle:
- Muutin mieleni, en taidakaan ostaa sitä tänään.
- OK, tyttö sanoi ja pani kapulan paikoilleen muiden joukkoon.

Paha päivä

Sairaalan teho-osastolla oli yksi vuode, jossa aina sunnuntai-aamuisin klo 11 kuoli potilas, täysin kunnosta riippumatta.

Asia tietysti huolestutti henkilökuntaa kovasti. Jotkut alkoivat puhua jopa yliluonnollisesta ilmiöstä. Kukaan ei löytänyt ongelmalle ratkaisua. Ulkopuolisia eksperttejä pyydettiin tutkimaan merkillistä ja potilasturvallisuuden kannalta vaarallista ilmiötä.

Seuraavana sunnuntai-aamuna vähän ennen klo 11 lääkärit ja hoitajat kerääntyivät huoneen ulkopuolelle odottelemaan, nähdäkseen jotakinjoka selkeyttäisi tilannetta.
 

Kello tuli 11 ...

Juuri silloin Pentti Pöllänen, osa-aikainen viikonloppusiivooja, tuli osastolle. Hän vetäisi hengityskoneen johdon seinästä ja työnsi pistokkeeseen pölynimurinsa johdon.

Mies hoitaa

ÄLÄ KOSKAAN TEE kuten sähköpostista poimituissa 'Mies hoitaa'-kuvissa on tehty:

Eikö löydy puhdasta lusikkaa? EI NÄIN!

Turvavyö poikki? EI NÄIN!

Uusi telkkari liian iso vanhaan hyllyyn? EI NÄIN!

Varastettiinko autosta stereot? EI NÄIN!

Hylly hajoamassa liian painon vuoksi? EI NÄIN!

Ei ole varaa oikeaan GPS:ään? EI NÄIN!

Eikö näytöstä saa selvää? EI NÄIN!

Auto valmistettu väärässä maassa? EI NÄIN!

Satelliittiantenni ei saa kastua?EI NÄIN!

Tuulilasinpyyhin ei toimi? EI NÄIN!

Esittelyteline hajoamassa? EI NÄIN!

Pakoputki irronnut? EI NÄIN!

Vauvanhoito ja pyykinpesu samaan aikaan? EI NÄIN!

Kaapelit karkaa pöydältä? EI NÄIN!

Pakkaskevennus

Sain kaverilta eilen sähköpostilla pakkaskevennyksen, sen verran veti suupieliä hymyyn, että ajattelin laittaa tämän myös sinulle. 

Mitä missäkin lämpötilassa tapahtuu ...

+10^o  Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.

+5 ^o   Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2 ^o   ltalialaiset autot eivät käynnisty.

   0 ^o  Tislattu vesi jäätyy.

 -1 ^o  Hengitys muuttuu näkyväksi. On aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.

 -4^o  Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 ^o Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.

-12 ^o Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15 ^o Ranskalaiset autot eivät käynnisty.

-18 ^o Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.

-20 ^o Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-22 ^o Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23 ^o Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24 ^o Japanilaiset autot eivät käynnisty.

-25 ^o Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 ^o Kissa tahtoo samaan.pyjamaan.

-30 ^o Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään

Ladaa.

-31 ^o Eitarkene suudella, huulet jäåtyisiyhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 ^o Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.

-39 ^o Elohopea jäätyy. Eitarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 ^o Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.

-45 ^o Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50 ^o Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 ^o Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.

-75 ^o Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250 ^o Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.

-268 ^o Helium muuttuu nestemäiseksi.

-273,15 ^o Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. 

Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäppä toinen koshu...

Koirien Kalevalanpäivä

En tykkää keltaisesta lumesta portinpielessä.

Koko talven olen käynyt hiljaista, loppumatonta taistoa koiranpissittäjien kanssa.
Joulun ja uudenvuoden ajan poltin portilla jäälyhtyjä pissien torjumiseksi. Siirsin lumia ja lapion penkkoja.

Onnistuin aika hyvin ... kuka nyt kehtaa koiransa karvoineen polttaa.

Väsyin tulien vahtimiseen kuitenkin aika pian, vaikka sain vastapäisestä talosta sympatiaakin. Pissit kun häiritsee heidän aamukahvittelujaan.

Naapuritkin osallistuivat pissien torjuntaan ja ripottelivat hangelle sitruunahappoa! Pikku pussillinen oikein tepsinyt - olisi varmaan pitänyt käyttää reilusti säkillinen.

Kalevalanpäivän lähestyessä rustasin suomenlippuja ja sain idean.
  
Kaivoin vanhat jäälyhdyt hangesta ja istutin lyhtyihin pienet liput liehumaan. Jäädytin lipunvarret pohjaan kiinni, ettei tuuli vie. Siirsin lyhdyt portinpieleen ja jäin odottamaan. Kukapa kehtaisi pissittää lemmikkiään suomenlipun päälle? Vaikka koira ei lippua tunnistaisikaan, luulisi narun päässä olevan vielä hitunen järkeä...
Ne toimivat hyvin!

"Katsoi päivän, katsoi toisen,

katsoi kohta kolmannenki." 

Pissit väheni - nollasta kahteen per päivä. Jee, ne oli helppo lapioida pois.

Eilen mieheni sattui kohdalle kun kaksi vanhempaa herrasmiestä ihasteli lippuja ja toinen tuumasi:
"Katsoppas kun lapset on tehneet somia lippuja Kalevalanpäiväksi."

Onneksi mieheni ei sanonut ääneen mitä ajatteli: "...on se lapsi jo kuuskymmentä täyttänyt!"

Käyttämätön untuvatakki

Tein taas hyvän kirpparilöydön :)! Ostin itsepalvelukirppikseltä käyttämättömän untuvatakin, käyttämättömän ainakin myyjän merkinnän mukaan. Hintalapussa luki: "Käyttämätön untuvatakki 15 €". 

No onhan minulla entinenkin, mutta kun halvalla sai, niin pakkohan se oli ostaa. Mies odotteli autossa, joten en edes sovittanut kun koko näytti olevan oikea. Jonotin kassalle, maksoin ja kävelin takki kainalossa ulos ja autoon.

Kotona peilin edessä sitä sitten sovittelin :). Ihan se oli sopiva. Laiton kädet taskuihin ja pakko oli ihan ääneen todeta, että "Eipä tainnut olla aivan käyttämätön :)! "

Taskussa oli tavaraa.
 Ensimmäiseksi tunnustelin metallista pikku pötkylää: mini Maglite, sitten siellä oli paperinenäliina ja kaupan ostoslistoja sekä maksukuitti. Lopuksi taskunpohjalta löytyi vielä muutamia kolokoita.
Laskin kolikot ja niistä kertyi 2 euroa 50 senttiä. 

IhmetyttI, taas kerran, kuinka huolimattomasti ihmiset tarkistavat kiertoon laittamansa tuotteet :)!

Valheella on lyhyet jäljet, vai miten se nyt oli ...

Olen kiitollinen - Nalle Puhin viisauksia

Olen kiitollinen siitä, että ...

minun täytyy siivota juhlien jälkeen, sillä se merkitsee sitä, että minulla on ystäviä.

vaatteet tuntuvat tiukoilta, sillä silloin tiedän, että minulla on ruokaa.

lumet on luotava ja ikkunat pestävä, koska siitä tiedän, että minulla on koti.

parkkipaikka on kamalan kaukan, sehän tarkoittaa sitä, että minulla on auto.

ja olen kiitollinen myös:

Korkeasta sähkölaskusta, sillä silloin minulla on lämmin ja valoa.

Naisesta kirkossa takanani, joka laulaa nuotin vierestä, silloinhan kuuloni toimii.

Pyykkivuoresta pöydällä, silloinhan minulla on vaatteita, joita pitää.

Väsymyksestä ja kipeistä lihaksistani päivän lopussa; olen voinut työskennellä kovasti.

Soivasta herätyskellosta aamulla - minä elän.

Millaisen miehen minä haluan

sähköpostista poimittua:

Tästä se lähti.

Miehen pitää olla:
Komea.
Viehättävä.
Varakas.
Huomaavainen kuuntelija.
Fiksu.
Hyväkuntoinen.
Pukeutuu tyylikkäästi.
Arvot kohdallaan.
Yllättää iloisesti.
Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja.

Millaisen miehen minä haluan;  tarkistettu lista (32 vuotiaana)

Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä).
Pitää minulle ovea auki.
On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen.
Kuuntelee enemmän kuin puhuu.
Nauraa vitseilleni.
Kantaa ruokakaupan kassit kotiin.
Omistaa ainakin yhden solmion.
Arvostaa hyvää, kotona valmistettua ruokaa.
Muistaa syntymä- ja vuosipäivät.
Romanttinen ainakin kerran viikossa.


Millaisen miehen minä haluan;  tarkistettu lista (42 vuotiaana)

postikortti

Ei liian ruma ( kalju Ok).
Ei lähde ajamaan ennenkuin olen auton sisällä.
Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen.
Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle.
Muistaa yleensä kertomiensa vitsien juonen.
Riittävän hyvässä kunnossa, että jaksaa siirrellä huonekaluja.
Käyttää paitaa, joka peittää hänen mahansa.
Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisessa pullossa.
Muistaa laskea vessan istuimen.
Ajaa partansa useampina viikonloppuina.



Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (52 vuotiaana)

postikortti

Ajelee korva- ja nenäkarvat.
Ei röyhtäile, eikä raavi itseään julkisesti.
Ei lainaa rahaa liian usein.
Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita.
Ei kerro samaa vitsiä liian usein.
Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin.
Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita.
Arvostaa hyvää einesateriaa.
Muistaa nimeni tarvittaessa.
Ajaa partansa ainakin joinakin viikonloppuina.


Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (62 vuotiaana)

postikortti

Ei säikytä pikkulapsia.
Muistaa missä WC on.
Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa.
Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan.
Yleensä muistaa, miksi nauraa.
Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin.
Useimmiten käyttää vaatteita.
Pitää pehmeistä ruuista.
Muistaa, mihin jätti hampaansa.
Muistaa, että on viikonloppu.


Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (72 vuotiaana)
Hengittää.
Käy WC:ssä.

Työtön

Työtön hakee siivoojan paikkaa Microsoftilta.

• Henkilöstöpäällikkö pyytää hänet haastatteluun ja tekemään soveltuvuustestin.    
• Henkilöstöpäällikkö ilmoittaa kandidaatin läpäisseen testin ja pyytää häneltä sähköpostiosoitetta johon voisi lähettää työsopimuksen.
• Pettyneenä työnhakija ilmoittaa ettei hänellä ole sähköpostia eikä edes tietokonetta.    
• Henkilöstöpäällikkö ilmoittaa ettei nykyään voi pärjätä ilman sähköpostia, jos ei ole 'virtuaalisesti' olemassa. Hän  hylkää työhakemuksen.

Mies on pettynyt, eikä tiedä mitä ainoalla 10 eurolla taskussaan tekisi. Hän päättää kuitenkin mennä ostoskeskukseen ja ostaa 10 eurolla laatikon mansikoita.

• Ovelta ovelle hän sitten myy ostamansa mansikat kahdessa tunnissa kartuttaen pääomansa kaksinkertaiseksi. Hän toistaa tämä kolme kerta ja päivän päättyessä on mies tienannut 60 euroa.
• Ansiomahdollisuuden havaittuaan aloittaa hän työpäivän yhä aikaisemmin ja ansaitsee näin kolminkertaisen, nelinkertaisen tuoton jokaiselle päivälle.
• Myöhemmin hän hankkii kottikärryt, vaihtaa sen kuorma-autoon ja pian miehellä on kokonainen kuorma-autokalusto.

5 vuotta myöhemmin…
Miehestä tulee merkittävän elintarvike ketjun omistaja.

Nyt mies ajattelee tulevaisuutta ja haluaa perheelleen hyvät vakuutukset. Vakuutus myyjän avustuksella hän valitsee perheelleen kalliin mutta kattavan vakuutuksen.

Keskustelun lopussa pyytää vakuutusedustaja miehen sähköpostiosoitetta vahvistaakseen vakuutusehdot.

Mies pahoittelee, ettei omista sähköpostia. Vakuutusedustaja ihmettelee kuinka voi luoda imperiumin ilman sähköpostia. "Kuvitelkaa, mikä olisikaan asemanne, jos teillä olisi ollut sähköposti" sanoo vakuutusedustaja.

Mies vastaa: "Tiedän, olisin Microsoftilla siivoojana ".

Opetus 1. Sähköposti ei elämäsi ongelmia ratkaise!
Opetus 2. Ilman sähköpostia voit tulla miljonääriksi.
Opetus 3. Nyt kun olet saanut tämän tarinan sähköpostitse, olet ennemmin siivooja kuin miljonääri.

Kaikesta huolimatta mukavaa päivän jatkoa!

ps.
Älä vastaa tähän sähköpostiin, lähdin ostamaan mansikoita...!