keskiviikko 27. lokakuuta 2010

Kannattaako naisen kanssa kiistellä?




kuva: cobyright fanniilo.com
sähköpostista poimittua:

Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut.
Vaikka vaimo ei tunnekaan järveä hyvin, hän päättää lähteä sillä aikaa järvelle, veneellä , koska se on valmiina miehen jäljiltä.
Hän ajaa vähän matkan päähän ja ankkuroi veneesä. Istuu mukavaan asentoon ja alkaa lukea kirjaansa.

Hetken kuluttua kalastuksenvalvoja tulee ja pysähtyy naisen veneen luo.

"Huomenta Rouva. Mitä teette?"
"Luen kirjaa."  ... ajattelee: "Eikö se nyt ole ilmiselvää.."
"Olette kielletyllä kalastusalueella."
"Olen pahoillani, mutta en ole kalastamassa. Luen kirjaa."
"Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa kalastamaan koska vain. "Minun täytyy viedä teidät asemalle, antamaan lausunto."
"Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta ahdistelusta."
"Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin?"
"Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."
"Hyvää päivänjatkoa, Rouva." ...ja niin valvoja lähti.

... ja mitä opimme tästä?
Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa; Hän osaa ajatella.

tiistai 19. lokakuuta 2010

Lasten suusta: keskusteluja

kuva: copyright fanniilo.com
1. Pieni tyttö puhui opettajansa kanssa valaista.
sähköpostista poimittua:

Opettaja sanoi, että valaalle on fyysisesti mahdotonta niellä ihminen, koska valaalla on hyvin kapea kaula, vaikka se onkin valtavan iso eläin.

"Joonan nieli valas" sanoi Tyttö silloin.
"On mahdotonta, että valas voisi niellä ihmisen" toisti opettaja  kiusaantuneena.
"Kun minä kuolen ja tulen Taivaaseen, niin kysyn Joonalta" pikkutyttö sanoi.
"Entäs jos Joona joutuikin Helvettiin?" sanoi opettaja.
"Silloin sinä saat kysyä häneltä!" tyttö vastasi.

2. Päiväkodin opettaja kiersi ympäri luokkaa katsoen mitä kukin lapsi piirsi tuokion aikana.
Kun hän tuli pienen tytön luo, joka työskenteli erittäin keskittyneesti opettaja kysyi mitä tyttö piirsi.
"Piirrän Jumalan".
"Kukaan ei tiedä, miltä Jumala näyttää" opettaja sanoi ja pysähtyi.
Ilman vähäisintäkään epävarmuutta ja katse edelleen piirustuksessa, vastasi tyttö:
"Sen he tulevat näkemään hetken kuluttua".

3. Pyhäkouluopettaja keskusteli 5-6-vuotiaidensa kanssa kymmenestä käskystä .
Kun hän oli selittänyt käskyn "kunnioita isääsi ja äitiäsi", hän kysyi: "Onko mitään käskyä, joka opettaa, kuinka kohtelemme sisaruksiamme?"
Pieni poika vastasi empimättä: "Älä tapa." (vanhin lapsi perheessään)

4. Eräänä päivänä pieni tyttö istui ja katsoi, kun äiti tiskasi. Hän huomasi yllättäen, että äidillä oli useita valkoisia hiuksia, jotka erottuivat selvästi hänen tummanruskeasta tukastaan. Tyttö katsoi äitiään ja kysyi uteliaana: "Äiti, miksi osa tukastasi on valkoinen?"
Äiti vastasi:" Jaa! Joka kerta, kun teet jotain pahaa ja saat minut itkemään tai onnettomaksi, muuttuu yksi hiuksistani valkoiseksi."
Pieni tyttö mietti hetken asiaa ja sanoi sitten: "Äiti, miksi isoäidin tukka on KOKONAAN valkoinen?"

5. Kaikki lapset olivat tulleet valokuvatuiksi ja opettaja yritti ylipuhua kaikkia heitä ostamaan kopiot luokkakuvasta.
"Ajatelkaahan kuinka hauskaa on katsella kuvaa aikuisena ja sanoa: "Tuossa on Jenni, hän on juristi tai tuossa on Mika, hän on lääkäri."
Pieni ääni kuului jostain luokkahuoneessa: "Ja tuolla on opettaja, hän on kuollut".

6. Eräs opettaja piti oppitunnin verenkierrosta. Hän yritti selittää sitä lähemmin ja sanoi: "Jos seisosin päälläni, niin, kuten tiedätte, veri virtaisi sinne alas ja tulisin aivan punaiseksi kasvoiltani."

"Niin", sanoi luokka.

Opettaja jatkoi: "Kuinka sitten on mahdollista, että kun seison tavallisesti, niin veri ei valukaan jalkoihini?
Pieni koulupoika huusi:   "Koska jalkasi eivät ole tyhjät".

7. Eräässä katolilaisessa koulussa lapset seisoivat ruokajonossa saadakseen lounaansa. Pöydän alkupäässä oli iso kulho omenoita. Yksi nunnista kirjoitti lapun jossa luki: "Ota vain YKSI. Jumala katsoo" ja laittoi lapun kulhoon.

Pöydän toisessa päässä oli iso vati suklaakakkuja. Joku lapsista oli laitanut siihen lapun: "Ota niin monta kuin tahdot. Jumala katsoo omenia."

Ps.
Ei ole mitään väliä, kuinka monelle lähetät tämän tai lähetätkö kellekään.
Muista vain, että jos tämä sai sinut nauramaan niin se saa varmaan ystäväsikin iloisiksi!

tiistai 28. syyskuuta 2010

Naisen rukous

Maisa ja Kaarina

sähköpostista poimittua:

Kaiken Elämän Ylin Valtiatar.
Anna meille vielä joskus silmäpaottomat sukkahousut ja kaloriton suklaa.

Suo meille meidän jokapäiväiset kiusauksemme,
mutta älä johdata meitä liian usein alennusmyynteihin.

Anna evoluution kohdistua myös miehiin, että heistä tulisi siivous- ja ruoanlaittotaitoisia, mutta ilman stestosteronin merkittävää laskua.

Nosta naiset maailman valtioiden johtoon, jotta kaikkialla vallitsisi rauha ja kosmetiikalta poistettaisiin arvonlisävero.

Kiitos ja aamen.

Lähde:
Sari Luhtanen&Tiina Paju: Maisa&Kaarina / Onnen oppikirja, Otava 1999

maanantai 30. elokuuta 2010

Pulla päivässä

Kävin konditoria-kahvilassa aamukahvilla.
Hinnaston alareunassa oli oululaisittain teksti  

"Pulla päiväsä pittää luut piilosa."

Totta joka sana; ostin voipullan :)!

keskiviikko 18. elokuuta 2010

Naisen ja miehen ero

kuva: copyright fanniilo.com
sähköpostista poimittua:

1. NIMET
Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle, he kutsuvat toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi.

Kun Marko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat toisiinsa nimillä Läski, Godzilla, Runkkari ja Pelle.

2. ULKONA SYÖMÄSSÄ

Kun lasku saapuu, Marko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen pöytään kaksikymppisen, vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50 euroa.
Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää haluavansa vaihtorahaa takaisin.

Kun tytöt saavat laskunsa, kaivavat he salamannopeasti taskulaskimensa esiin.

3. RAHA
Mies maksaa 2 euroa yhden euron hintaisesta tavarasta, jos hän tarvitsee sitä.

Nainen maksaa yhden euron 2 euron hintaisesta tavarasta, jota hän ei tarvitse, mutta joka on alennusmyynnissä.

4. KYLPYHUONEET
Miehellä on kuusi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja, partavaahto ja -höylä, saippuapala ja mainospyyhe.

Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen kylpyhuoneessa on 337. Mies ei todennäköisesti pystyisi tunnistamaan suurinta osaa näistä tavaroista.

5. VÄITTELY
Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä.

Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo, tarkoittaa että hän aloittaa uuden väittelyn.

6. TULEVAISUUS
Nainen on huolissaan tulevaisuudesta, kunnes löytää aviomiehen.

Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.

7. MENESTYS
Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa pystyy kuluttamaan.

Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.

8. AVIOLIITTO
Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka näin ei tapahdu.

Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka näin tapahtuukin.

9. LAITTAUTUMINEN
Nainen laittautuu kaupassa käyntiä, kukkien kastelua, roskien vientiä, puhelimeen vastausta, kirjan lukua ja postin hakemista varten.

Mies laittautuu häitä ja hautajaisia varten.

10. LUONNOLLISUUS
Miehet heräävät yhtä hyvännäköisinä kuin he menivät nukkumaankin.

Naiset jollain tavalla levähtävät yön aikana.

11. JÄLKELÄISET
Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää hammaslääkärivarauksista ja romansseista, parhaista kavereista, lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista.

Mies on suurin piirtein tietoinen kotonaan asuvista lyhyistä ihmisistä

torstai 22. heinäkuuta 2010

Ukkonen

Kaikenlaisia tarinoita saattaa löytyä kun kiertää kierrätyskeskuksia. Kirjaosastolta sattui silmään almanakka, jossa oli varoitus ukkosen varalle.

Teksti on opuksesta nimeltä Wistrand`n lääkärikirja, Kodin lääketieteellinen käsikirja vuodelta 1897:

" Ukkos-ilmalla noudatetaan seuraavaa varovaisuutta:
kotosalla ollessa suljetaan ovet, akkunat, ilmatorvet ja pellit, istutaan mieluimmin keskellä laattiata eikä kakluunin, lieden, peltien tai metallisten esineiden läheisyydessä.
Ulkona ollessa kartetaan korkeita huipukkaita esineitä, kuten torneja, tuulimyllyjä, puita; paras on maata hiljaa avoimella kentällä, eikä kävellä, ajeta eikä ratsasteta kiireesti; laivalla kartetaan mastojen läheisyyttä ja pysytään kannen alla.
Ukkosen käydessä ei ole käytettävä puhetorvea tai sähkökoneita ja johtolankojenkin läheisyyttä kartetaan. Jos ukkonen tapaa jotakin henkilöä ulkona, on hänen annettava maata sateessa, joka on paras virvoitus-aine."

Taitaa pahimmat ukkoset olla jo ohitse, mutta saattaahan se täräyttää vaikka talvellakin.
Ja jos joku "rankakasa" makoilee maastossa, se varmaankin nauttii ukkosen jälkeisestä virvoitus-aineesta tai on muuten vaan varuillaan, jos sattuu ukkostamaan.

torstai 3. kesäkuuta 2010

Pusulaki

Jos pääset tai joudut suuteloinnin kohteeksi, on hyvä tietää mitä suudelmilla halutaan viestiä.
(lähde: Pirkka-lehti)

Pusulaki

Suudelma suulle - Rakastan Sinua
Suudelma korvalle - En voi elää ilman sinua
Suudelma kaulalle - Haluan sinut
Suudelma poskelle - Ollaan ystäviä
Suudelma hiuksille - Haluan enemmän

Suudelma otsalle - Olen uskollinen Sinulle
Suudelma kädelle - Kaikki on jo ohi
Lentosuukko - palaan, jahka kerkiän.

perjantai 16. huhtikuuta 2010

Terveisiä Turuust ...

Terveisiä Turuust ...
lentojen peruuntumisen takia tulin viime yönä junalla ja se oli kyllä hauskin matka sitten ikinä :)

IC:n 12 hengen vaunuosastossa oli rento tunnelma ja eikä suomalaisesta jäyhyydestä ollut tietoakaan. Kaikki haastelivat hauskasti ja nauroivat yhdessä kuten parhaat tutut ja juttu lensi ... aivan uskomatonta!

(Ainoastaa yksi mies oli koko matkan hiljaa, joten luulen, että hän ei ymmärtänyt suomea.)

Teimme siis lentomatkaa junalla ... ja se oli yhdistävä tekijä, mikä sai kielenkannat laukeamaan ja naurun raikumaan.

Sääli ettei kameramiehiä ollut paikalla, sillä koko matka oli kuin ykkösluokan viihdeohjelmasta :). 'Roolihahmojakin' oli joka lähtöön; 14 vuotiaasta punkkaritytöstä pukumieheen ja kaikkea siltä väliltä

... sääli, että ette päässeet mukaan!

keskiviikko 7. huhtikuuta 2010

Murrenäytteitä

Etelä-pohjanmaa: Positiivisuudesta
”Ei me voira olosuhteeta räätälöörä, mutta voirahan kyllä asennootua nuan niinkun myätäkarvahan. Periaattehes aina. Jos teköö miäli.”

Pohojalaanen huumori on vakava asia.
Kaikille asioolle ei saa nauraa ollenkaan, ja toisille saa vähän. Ja jos meillon hauskaa niin son meirän asia. Ja jos me nautitahan jostakin niin ei se välttämättä näy mihinää. "Teot non jotka ratkaasoo, ei silimänvilikutus".

Savo: Naurun hyvää tekevä vaikutus
”Naaru pannoo veren kiertämmään, pullistaa rintuuksia, laakasoo aevoja ja pistää sisuskalut oekeeseen järjestykseen.”

Turku:  Elämän laatua
”Taivaan isä ol luanu meil kaks päätä. Toisel me istuta ja toisel me funderata. Se kummottos me elämäs pärjätä on siit kii et kumpi pää meil o enemmän käytös.”

"Ketä viimetteks nauraa
Se parhaiten nauraa mut
on torennäkösest kaikkest
hirasälysin."

Lähde: Positiivarit

lauantai 13. maaliskuuta 2010

Nuorisoslangin sanasto - LOL

kuva: copyright fanniilo.com
Tutkailin nuorison kirjoittamaa testiä, enkä ymmärtänyt läheskään kaikkia lyhenteitä ja merkkejä joita viesteissä käytettiin.

Tarvitsin tulkin ... no,  jo on aikoihin eletty.

LOL = Laughing out loud, nauraa ääneen

Tulkki nuorten käyttämille lyhenteille, hymiöille ja muille ilmaisuille.

Linkki AIRTEG - hymiö-sanakirjaan.

torstai 11. maaliskuuta 2010

Positiivisuutta pohojalaasittain


kuva: copyright fanniilo.com

sähköpostista poimittua:
  • Sun pitää uskua ittehes. Sä et pysty torellisihin voimannäyttööhin, joset sä itte tiärä ja usko, jotta soot hyvä.
  • Paa saman tiän jalalla koriasti, jos soot joka tapaukses heikoolla jäillä.
  • Ei niin piäntä ojaa, nottei sinne oma lehemä mahtuusi.
  • Elä jokahinen päivä siihen lajihin, notta se vois olla sun viimmeeses. Jonakin päivänä soot viälä siinä oikias.
  • Älä tee ittelles jalustaa, siinoot jaloosta nalakis erinomaasuuten kans.
  • Tyyrää tuulilasin läpitte, äläkä takapeilihin katto. Kiirehes on palio hyviä pualia, ei nyvvain tuu yhtää miälehen.
  • Tee niinku kilipikonna: tyännä pääs pihalle ja lähäre liikkehelle.
  • Soot kotkien sukua ekkä kana - lähäre lentohon ja lakkaa räpiköömästä.
  • Jos soot ulukona ja tähäret loistaa, älä maraja, jotta puuttuu elämästä valopilikut.
  • Jos maitua haluat, älä orota, jotta lehemä koputtaa ovelle.
  • Sä et koskaan tiärä mikä on tarpeheksi, joset tiärä mikä on enempi kun tarpeheksi.
  • Älä herttin tähäre mee mukahan, jos jonku miälestä soot luuseri. Menöö vuasia hukkahan. Paa kampoohin ja näytä.
  • Pahan iliman lintu sanoo, jotta tuuloo väärästä suunnasta. Hyväuskoonen orottaa, jotta kohta muuttuu suunta. Säärä sä sillaikaa purjehet kohorallensa ja anna mennä!
  • Katto asiooren valoosia pualia, ei silimät rasitu..!
  • Ruaki itteluattamusta - epäälykset kualoo näläkähän.

kuva: copyright fanniilo.com
  • Josei oo mitää syytä teherä sitä, mitä soot tekemäs, niin minkä raakkulehen takia soot aikaas tuhulaamas?
  • Orotakko jotta tilaasuus koputteloo ovella? Ookko muistanu teherä sille oven?
  • Kaiva kaveris ylähä, jos son puronnu kuappahan vaikeuksiensa kans.
  • Tee mitäs tykkäät, mutta tiärä, jotta yritystä pitää olla.
  • Son sulle aiva oikeen jos tirskahutat varpahas samahan kivehen kaharesti.
  • Löyräkkö ittes sanomasta, jotta "Viälä me tällenki nauretahan?" Mikä jottet nauraasi heti?
  • Jos sä haluat jotaki mitä sullei oo ikinä ollu, sun pitää teheräkki jotaki mitet oo ikinä ennemmin teheny.
  • Klonaasteloo jokahinen, mutta son tyhymä jokei ymmärrä ylähä nousta.

    tekstin lähde: Positiivarit/ Positiivisuutta pohojalaasittain

        torstai 4. maaliskuuta 2010

        Ihana talvi

        kuva: copyright fanniilo.com
        sähköpostista toimittua:
        Siistitty lainaus tuntemattoman talvipäiväkisjasta.
        Kirosanat on poistettu, mutta jokainen voi laittaa ne sopivaksi katsomaansa paikkaan. Alkuperäisessä viestissäkään niitä ei oltu käytetty johdonmukaisesti ... niitä oli vai roiskittu sinne tänne.

        Tammikuu 1. klo 17.00
        Lunt satta! Lumi o sit kaunist!
        Luanto tule kaunim valkkoseks ja miäli piristy, ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei itellen kuuma rommitoti ja istusin ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.



        Tammikuu 2.
        Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal.
        Koko maisemam peitti uus puhtavalkone lumi. Hiano näky!
        Jokasel puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisest. Mää kolasi sekä piha et jalkakäytävä. Myähemmi päiväl tielaitoksse aura auras tiä ja tyäns lume piha ette.
        Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi piha erusta taas auki.

        Tammikuu 3.
        Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o parikytä astet. Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyä valmiks, tuli aura-auto.
        Lumi ol täl kertta ruskian harmaat.

        Tammikuu 4.
        Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas kiristys.
        Kaatusin perssellen postilaatikom eress. Mää sai 22 eurom poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.

        Tammikuu 5.
        Viäläki nii kauhja kylm. Pittää osta maasturi, et mää päässe töihi. Auto liukus päi kairet ja oikkia etukulma meni aika pahaste kassa.
        Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Auto o iha sualas ja kuras. Tiaros ol lumitöit. Tänäpä se aura ajo ohitte kaks kertta.

        Tammikuu 6.
        26 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt.
        Pihal ei ol yhtäm puuta tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö oliva poikki melkke koko yä.
        Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja oli poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajos lunastuskuntto.

        Tammikuu 7.
        Tota valkost tule koko aja. Kaik vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. Jos mää saa kässi sen, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses ja orotta, ku mää saa piha puhtaks! Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro jäätys ja näyttäsis silt, ettei katto kestä tol lume paino.

        Tammikuu 8.
        12 sentti uutta lunt ja ränttä ja jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä sitä taivast viime yän tuli. Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Auto ei lähre käyntti.
        Mää luule, et must on tulos lumisokkia. Mää em pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko. Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Mää muuta Espanja, tai ainaki Tampereell. Otta niim pal luonnol lumi ja koko talv.

        lauantai 20. helmikuuta 2010

        Tietokone-hommat hanskasa Kuopijossa

        sähköpostista poimittua:

        Mitteepä tiet, jos tietokonnesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

        JOS TIETOKONE KUATUU
        Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

        JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII
        Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa.
        Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

        JOS OHJELMA KATKIJJAA
        Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

        JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE
        Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

        JOS ROSESORJ TAKKUVVAA
        Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

        JOS HIIR' EE LIIKU
        Poa kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

        JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ
        Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiellännii. Ja mää kalajalle.

        Kielikuvia

        Mies meni lihakauppaan ja kysyi: Saanko potkia ja sorkkia?
        Kauppias vastasi: Ei valitettavasti, mutta kärsiä ja maksaa saatte!

        - Seura/Nauruseura 44/2009

        Näpsäkkä nainen ja insinööri

        sähköpostista poimittua:

        Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja aluksella matkustanut insinöörimies huomasi ajautuneena pienen saaren rantaan. Hän ei nähnyt muita ihmisiä. Hän löysi vain banaaneja ja kookospähkinöitä.

        Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

        Eräänä päivänä, kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli nainen. Kaunein  nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt.

        Nainen souti hänen luokseen.
        Hämmentyneenä mies kysyi häneltä: - Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?

        - Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. Ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
        - Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi minulla ei ole mitään.

        - Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään..

        Mies oli hämmentynyt. - Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?

        - Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan eukalyptuspuusta.

        - Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?

        - Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan. Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut?

        Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.

        - No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.

        Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen.
        Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä.
        Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Hän jäi tuijottamaan tyhmänä.
        Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: - Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kodiksi. - Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?

        - Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.

        - En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada?
        Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.

        Kun he olivat kertoneet tarinansa, Nainen ilmoitti: - Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.

        Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaksi simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
        - Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?

        Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.

        Nainen siirtyi lähemmäksi miestä, tuijotti syvälle miehen silmiin ja haasteli pehmeäti kehräten -Olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...

        Insinööri ei voinut uskoa korviaan.

        - Tarkoitatko---?! hän vastasi, että voin lukea sähköpostini täältä?

        keskiviikko 17. helmikuuta 2010

        Tässä purtavaa viisastelijoille :)

        Löysin vahingossa oheisen sivun, missä oli erilaisia ilmaisia testejä ja visailuja. ...ilta pääsi venähtämään yöksi, kun testailin niitä, mutta nyt on pakko läheä nukkumaan !

         http://www.tietokilpailut.com/

        perjantai 1. tammikuuta 2010

        HYVÄÄ UUTTA VUOTTA , 2010

        sähköpostista poimittua:


        Olen tänään siirtänyt sinulle 365 päivää täynnä onnea ja iloa, rakkautta ja terveyttä tilille nro 2010. Käytä ne hyvin ystäväni!
        Hyvää Uutta Vuotta!

        Toivon sinulle ensi vuodeksi 12 kuukautta ILOA, 52 viikkoa RAKKAUTTA, 365 päivää TOTEUTUNEITA TOIVEITA, 8760 tuntia YSTÄVYYTTÄ, 525600 minuuttia AURINGONPAISTETTA sekä 31536000 sekuntia ONNEA!

        Lue toiveet ääneen, niin toteutuvi:
        Toivon, et läskit ensi vuonna lähtevi.
        Naapurin hoikkahan rouvahan siirtyvi. Siihen, joka aina hyvältä näyttävi.
        Rahaa sais olla vaikka muille jakaa, velkojat pois oven takaa.
        Onnea mulle paljon suo, samat lahjat ystävilleni myös tuo.



        Tiesithän, että kuvien ja tekstien kopiointi ei ole sallittua, mutta voit kyllä jakaa linkin tähän blogiin tai tekstiin. :)