Illoo elämään savolaesittain

sähköpostista pomittua:

Savolainen ei tykkää leuhkimisesta. Jos jenkki menee kehumaan savolaiselle, että hänen maanmiehensä on kävellyt kuussa, niin savolainen vastaa, että minäpä oon muannu aaringossa.

*****

Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin.
No, ei siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään; Käännettiin lapsi toisinpäin. ”Harva sitä on päevystysvuorossa kiäntänä rommaanin”, lääkäri pohti.

*****

Kaksi savolaisäijää seisoo keskellä Kuopion toria. Paikalle tulee turisti
ja kysyy äijiltä: - Excuse me. Can you tell me where I can find Puijo?
Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain päätään. Sitten turisti yrittää kysyä samaa ruotsiksi. Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat taas päätään. Sitten turisti yrittää kysyä vielä venäjäksi, mutta äijät vain pudistelevat päätään.

Turisti tuskastuu ja lähtee pois.

Äijät katsovat perään ja toinen sanoo toiselle: "Siinäs niät, eijoo tuosta kielitaijostakkaan mittään hyötyä."

*****

Savolaisäijä tuli lääkäriin. Istui tohtoria vastapäätä, ei puhunut mitään,
katseli vain ovelan näköisenä.
Tohtori odotti aikansa ja kysyi sitten mieheltä:
- Mikäs se teitä vaivaa?
- Arvooppas! vastasi äijä.

*****

Kalle oli Helsingissä käymässä ja päätti käydä katsomassa sitä paljon
puhuttua Kiasmaa. Hän kysyikin tietä helsinkiläiseltä.
Tämä neuvoikin auliisti: "Tota katua ku meet tonne ja siitä sit vasempaan nii siinä se tulee sua vastaan."
"No minäpä outtelennii sitten tässä, kun se kerran on tulossa tännepäe." Kalle vastasi.


SUOMI - SAVO:

Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Onko teillä kuntosali ja baari? = Piäsöökö teellä pottoomaan ja tokkoomaan?
Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä vanahakspoejaks
Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvää omia aekojaa
Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen pimu!