Lasten suusta: Oppilaan esitelmä lehmästä

kuva: ms office

sähköpostista poimittua:

Oppilaan esitelmä lehmästä

"Lehmä on kotieläin. Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.

Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu?..

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku.

Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.

Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä.

Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.

Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.

Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti."

Opettajansa kommentti: "En ole koskaan lukenut vastaavaa!"

Autoremonttia

ms office kuva

sähköpostista poimittua:
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä vitsi on lähtöisin Sydney Morning Heraldista.

"Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi.
Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.

Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui määrätietoisesti eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

... Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä."

Lapsenteko on miehelle kovaa hommaa

sähköpostista poimittua:

"Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."

"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.

"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."

"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.

No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.

"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä."

"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään, ettei Matilla ja minulla ole onnistunut."

"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."

"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.

"Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."

"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."

"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.

"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."

"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.

"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"

"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."

"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.

"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."

KIINALAINEN HOROSKOOPPI

sähköpostista poimittua:
Metallilohikäärmeen vuosi tuo sinulle vaurautta ja onnea uudelle kiinalaiselle vuodelle!

Seuraa ohjeita ja katso mitä saat!
Kokeile tätä – ja yllätyt!

ÄLÄ KURKISTELE ÄLÄKÄ LUE ETEENPÄIN VAAN SEURAA OHJEITA TARKASTI!

1. Ota paperia ja kynä.
2. Valitessasi nimiä, ole huolellinen ja ajattele todellisia henkilöitä, jotka tunnet henkilökohtaisesti.
3. Seuraa ensimmäistä ajatustasi! Se on hyvin tärkeää, jotta saat oikean tuloksen.
4. Etene rivi/ osuus kerrallaan. Älä hypi eteenpäin tai pilaat ilosi!


Testi alkaa tästä:

1. Kirjoita valkoiselle paperille numerot 1 - 11 alekkain vasemmalle

2. Numeroiden 1 & 2 vierelle ,
KIRJOITA MIKÄ TAHANSA NUMERO. Onko sinulla lempinumeroita?

3. Numeroiden 3 & 7 vierelle ,
KIRJOITA KAHDEN VASTAKKAISEN SUKUPUOLEN EDUSTAJAN NIMET .

Huom! Älä kurkistele eteenpäin tai muuten tämä ei toimi.

4. KIRJOITA TUTTUJEN HENKILÖIDEN NIMET
(ystäviä tai perheenjäseniä)
4, 5, & 6 numeroiden viereen.

5. KIRJOITA NELJÄN LAULUN NIMET
numeroiden 8, 9, 10, & 11 viereen.

6. Lopuksi!
ESITÄ YKSI TOIVOMUS!

Oletko valmis?
PELIN RATKAISU on kirjoitettu kommenttiin!

Savolaista juridiikka työpaikalle

sähköpostista poimittua:
Työmualiman vaekeokssiin, suakelin hyvät ohjeet!

POMON OHJEET:

1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja
sano, jotta kun niin harvon nähhään.

2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku
oes koolun harjottelija.

3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos kuapista.

4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.

5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ
Luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.



TYÖNTEKIJÄN OHJEET

1. JOS POMO ÄRJYY
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveenlaalajaksj.

2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on pula.

3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.

4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA
Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta.
Tarjovvaa vuan verta, hikkee ja kyynelijä.

5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan kaljjoo.

OULUN SEUVUN LIIKENNESÄÄNNÖT

Oulussa autoilijat eivät kunnioita muita liikkujia - pyöräilijät ja jalankulkijat saavat odottaa vaikka päivän, jos haluavat ylittää kadun.

Jos autoilija pysähtyy suojatien eteen, hän on takuulla ulkopaikkakuntalainen.

OULUN SEUVUN LIIKENNESÄÄNNÖT

1. Jos joku mennee eele, aja ohi.

2. Jos joku kärttää eele, nii elä päästä.

3. Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseksi, nii kiihytä.
Kylä nää kerkiät.

4. Ku jalankulukija tullee eesä suojatiele, nii lissää vauhtia.
Ei se sitte tuu.

5. Mutta jos kuiteski tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää kitumaa.

6. Säästä aina vilikkua.

7. Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8. Ku joku yrittää rampilta Pohojantielle, elä tee tillaa.
Seo kuitenki joku pölijä.

9. Jos tahot ajjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillon ku kaikki muukki tappaa liikkua.

10. Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eessäs, nii tööttää ja raivua
itekses niin kaua, että saat laakin tai muun syvänrookauksen.

Marttoja ja Tosinaisia

skannattu kuva

sähköpostiviesteistä poimittua:


Entisajan naisilla oli paljon hyviä niksejä erilaisiin ongelmatilanteisiin.
Toimivatkohan ne vielä?

... nykyajan Tosinainen toimii kyseisissä tilanteissa usein eri tavalla :)




Marttojen ohje 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinainen:
Imaisee vain jäätelön tötterön pohjan läpi ja makaa todennäköisesti sohvalla, jalat ylhäällä syömässä sitä.

Marttojen ohje 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinainen:
Ostaa perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.

Marttojen ohje 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.

Tosinainen:
Menee leipomoon ja ostaa valmiiksi koristellun kakun.

Marttojen ohje 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinainen:
On huono homma jos tosinainen ylisuolaa ruoan kun se on vielä kypsymässä.
Tosinaisen motto on: ”Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.”

Marttojen ohje 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinainen:
Tosinainen ei ole ikänä kuullutkaan selleristä.

Marttojen ohje 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinainen:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten tosinainen hyppää sen yli.

Marttojen ohje 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinainen:
Tosinainen sekoittaa vähän limettiä Tequilan yms. joukkoon, jäähdytää ja juo. Aamulla hänellä saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Marttojen ohje 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.

Tosinainen:
Pyytää 'Hyödytöntä' tekemään sen, samalla kun istuu katsomassa teeveetä.

Marttojen ohje 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinainen:
Tosinaiselta ei jää viiniä.