Pohojalaanen jouluressi-testi

kuva: ms office

sähköpostista poimittua:

Joulu tuloo ja se tiätää monellaasta menua.

Testaa ittes ja kaikki muukkin onko jouluressi iskeny.
Ja taas sitä mukaa pisteetä minkä numeron kohta oireehin sopii.
A. Joulukorttia on mukava saara, niitä vaa pitää jonku lähettääkki. Onko keskustelu korttia kirioottaes seuraavallaasta:

1. Kakssataa korttia jo kiriootettu, kyllä meillon palio tuttuja.
2. Eikö tuaki muari oo jo aikaa sitte kuallu, vai kuka soli joka haurattihi viisvuatta sitte.
3. Nokikolarille joulukortti! Minkä ihimeen takia!? Ei se mun sukulaane ainakaa oo.
4. MITÄ! MUNKO PITÄÄS HAKIA 50 KORTTIA LISÄÄ KAUPASTA!? HAE KUULE ITTE!

B. Jouluostoksilla olis kannattanu käyrä hyvis aijjoon ennen joulua. Joskus se vaan pakkaa jäärä viimmetinkaha. Kaupan jonos tuumaalet näin.

1. No pitkä jonohan tämon mutta mikäs kiirus täs on.
2. Meinaa tulla kyllä hiki ku on nämä talavi kamppehet päällä.
3. Äläkä sinä siinä takana töki sillä kärryllä, ei tämä jono sen nopiampaa sillä mee!
4. JA MIKÄ SAATARIN HALAVAANTUNU MUARI TUANNE KASSALLE ON PALAKATTU! VANHAINKORISTAKO TÄNNE HOMMATAHAN TYÄVÄKI!? EIHÄN TÄMÄ JONO OO LIIKKUNU TUNTIHI YHTÄÄ!

C. Joulukuusen haku on kunniatehtävä, no ainaki sen on jonku tehtävä. Kuusenhakiaa monaasti kiitellähän ja kehutahan onnistunehesta valinnasta. Kuusen hakija puallustaa valintaansa.

1. Niin mutta täälläänen kuusi johona on vaa toisellapualella oksia viää tuvas palio vähemmän tilaa.
2. Jaa jaa mutta mettänhoirollisesti tämoli hyvä valinta.
3. No siälä oli nii raakasti lunta ja pimiäki tuli ja kylymä!
4. JAHA! NO HAKEKAA ITTE PAREE KUUSI! JA TÄMOLI SITTE VIIMMEENEN KUUSI MINKÄ MINÄ HAIN! SE ON AIVAN VARMA SE!

D. Kuusenkoristelu on kaas mukavaa hommaa. Tai kuinka sen ny ottaa. Apu ja hyvät neuvvot on tarpehe ja saatavilla.

1. Näiren sähkökynttilään asennus on piäni homma, pian nämä tästä.
2. Pikkuusen tämä ny vastustaa, nämon vähä takus nämä johorot.
3. Kuka nämon oikee ottanu viimmevuanna kuusesta pois, tahallansa tiätysti solominnu ja sotkenu ihan takkuhu!!
4. TÄHTI ON HÄJYSTI LATVAS! OLOKOHO VAA! LAITTAKAA SINNE MUN PUALESTA VAIKKA SIRPPI JA VASARA! TAI HAKARISTI! SANONKO MÄ!

E. Kinkkua ja muuta jouluruakaa pistellähän poskehe jouluna innokkahasti. Kinkku pitää hakia kaupasta jonsei oo ittellä joulupossua. Kovin piäntä ei kuitenkaa viitti ostaa. Ajattelet äänehen:

1. Tällääses isoos kinkus piisaa hetkeksi syämistä.
2. Voirellahan tämä ny sinapilla ja kylläpä sitä menööki palio.
3. Jaa kuka tuan uunin jo laittoo päälle käryääki nii raakasti, solis pitäny pestäkki ensi.
4. NO NII! EIHÄN TÄLLÄÄNEN MÄLYTÖÖN MÖHKÄLES MAHARU ERES UUNIHI! KENENKÄ JÄRKIÄ OLI OSTAA TÄÄLLÄNEN!? AI NII. NO MINKÄ TÄHÄRE MEILLON NÄIN PIÄNI UUNI!?

F. Jouluksi pitää teherä joulusiivot vaihtaa laattiahan joulumatot ja aakkunoohin joulukarteekit. Ja kaikkia muutaki joulu vaatetta. Kerrot miälipiteenäs notta:

1. Kyllon ny siistiä ja jouluusta.
2. Joka paikas on kyllä ainaki punaasta tarpehiksi, mitä ne kommunistikki ennen vastusti joulua?
3. Joulusukat jalakoohin! Eikö tua ny mee vähä lataaseksi jo!
4. JA MINÄHÄN EN RUPIA SELEVIN PÄIN TONTTULAKKI PÄÄS OLEMAHAN KOKO PÄIVÄÄ! RAAVAHAT IHIMISET TÄLLÄLAILLA KONSTAALOO!

G. Lahajat pitää paketoora siävästi, naiset on jostaki syystä siinä hommas palio miähiä kätevämpiä. Mutta paketoonti on nii mukavaa hommaanottei sitä malta teettää kaupas. Ja sitte sanot.

1. Kylläpä tätä joulupaperia menööki, ja kaikki samallaasta.
2. No vähä siitä tuli ruttuunen, minoon paremminki pakettiauton kuski ku paketooja.
3. No en minä muista mitä mihinäki paketis on, munko se olis pitäny kattua!
4. NO TÄMÄN SIITÄ SAA KU YRITTÄÄ AUTTAA! SYYTETÄHÄN HETI TOISTA VAIKKA ITTES OLIS VIKA!

H. Joululauluja on mukava kuunnella jouluna, eikä niitä kesällä onneksi pahemmin kuulekkaa. Kersat varsinki on innokkahia joululaulujen esittäjiä. Kehut esittäjiä seuraavasti:

1. Joo "maaa ooon niiiin kaauuniis", on se.
2. No nuatinviärestä minäki laulan, sen tähäre minen laulakkaa.
3. Jos jotaki muuta vaikka välillä, kyllä jouluna voi muutaki musiikkia kuunnella ku joululauluja!!
4. JA JOS JOKU SILLÄ URKUHARMOONILLA VIÄLÄ KERRAN SOITTAA JOULUPUKKI JOULUPUKKI NII MÄ KYLLÄ PIÄNIN SEN URKUHARMOONIN PÄREEKSI JA POLTAN PARAN ALLA!

I. Jouluaatto aamuna on kaikki jo melekee valamista, enää piäntä laittamista.

1. Saunan torni ei verä! Joulusauna jää ny käymätä.
2. Joulupuuro paloo pohojahan! Hammas katkes ku puraasit mantelihin.
3. Kinkku oli niin suuri notta son jääny sisältä raakaksi!
4. JULISTAKAA NY SE JOULURAUHA ÄKKIÄ NOTTA TÄSTÄ KAUHIASTA RESSISTÄ PÄÄSÖÖ! EI TÄTÄ ENÄÄ IHIMINEN KAUAA KESTÄ!!

TULOS:

Jos oot keränny testis pisteetä
9-18 nii sinet ota joulua tarpehiksi tosisnas.
18-25 soot jo vähä kuusalla mitenkä pitääs olla.
25-35 pistettä ja saat kattella ainaki samariiniä.
Täyret 36 pistettä keränny onki jo joulurauhan tai lasareetipaikan arvoonen suaritus

Huono syömään ...

VAUVA-lehden keskustelupalstalla 4.9.2002 ollut kysymys
'Mitä tehdä 34-vuotiaan miehen kanssa, joka on huono syömään? Ainoastaan kalja menee.'

Ja tässä äitien ohjeet kysyjälle...

Tuon ikäinen pärjää vielä pelkällä kaljallakin, pääasia että juo riittävästi, viljatuotteiden osuus on taattu. Kokeile lihapuolelta HKn sinistä, maistuu useimmille tuon ikäisille. Pullo olisi kyllä jo aika vaihtaa mukiin. Kalja pois niin ruokakin taas maittaa...
**********
Minun mieheeni tehosi tuossa vaiheessa ihan vaan johdonmukainen linja: ruoka-ajat on ruoka-aikoja ja kalja-ajat kalja-aikoja. Jos jäpä ei syönyt, niin minä vaan nostin ruuat veke. Kaljan suhteen oli meilläkin vaikeeta, kun halusi aika pitkään sen lohtupullonsa sänkyyn - vähän rankkaa vahtia, ettei päässyt pullo suussa nukahtamaan, pelkäsin että vetää sitä juomaa henkeensä tai tukehtuu itse pulloon.
*********
Minulla samanlainen 40 v. Nyt on kyllä kesällä mennyt joskus siiderikin. Mä olen ollut aika tiukka siinä, että jotain mieleistä kielletään - esim.sanomalehti tai launtaisauna tai launtaisarja - Jos ei ruoka mene. Sitäkin kannattaa kokeilla, että antaa aina kaljan vasta ruuan tai kotitöiden jälkeen. Ja omat kaljat pitää tietysti pitää piilossa, ettei tule hinku, kun näkee sinun ottavan. Johdonmukaisesti.
*********
Yritä tarjota hänen herkkuruokiaan ja säästä kaljat kaljapäivään (=lauantai) Kyllä se siitä!
********
Vaihda kahteen 17-vuotiaaseen, niillä on aina nälkä.
*********
Tarjoa kunnon aterioita ja piilota olut. Tai ainakin tarjoa se olut nokkamukista, ettei miehesi voi käyttää olutpulloa lohtuimemiseen, se vain yllyttää häntä. Muista: rajat ja rakkaus!
*********
Mitä, eikö häntä enää imetetä? Karmea anoppi sulla.
********
Taitaa olla melko tyypillistä tuossa iässä... Toisen samanlaisen 'kasvattaja'.
********
34-vuotiaasi on uhmaiässä ja haluaa syömättömyydellään taistella auktoriteettiasi vastaan. Rajoja ja rakkautta, niin siitä se homma etenee. Kalja ei ole terveellistä hampaillekaan.
********
Älä missään tapauksessa pakota miestä syömään, se on julmaa ja merkki omasta epävarmuudestasi kasvattajana. Yritä tehdä ruokailusta hauska ja miellyttävä tapahtuma vaikkapa erilaisin leikein. Syömisen pitäisi olla miehestä miellyttävä tapahtuma, ei pakkopullaa.
********
Älä missään nimessä tuputa ruokaa. Kyllä terve mies tietää kuinka paljon tarvitsee ruokaa ja kaljaa!

Sain elämänohjeita ja postikortteja

Oikolukua ei enää tarvita

Lue teksti nopeasti ja huomaat, ettei oikolukua enää tarvita.

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla.
Loput voviat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

Allistyttävää, vai mitä!

Lasten suusta: Oppilaan esitelmä lehmästä

kuva: ms office

sähköpostista poimittua:

Oppilaan esitelmä lehmästä

"Lehmä on kotieläin. Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.

Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu?..

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku.

Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.

Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä.

Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.

Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.

Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti."

Opettajansa kommentti: "En ole koskaan lukenut vastaavaa!"

Autoremonttia

ms office kuva

sähköpostista poimittua:
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä vitsi on lähtöisin Sydney Morning Heraldista.

"Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi.
Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.

Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui määrätietoisesti eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

... Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä."

KIINALAINEN HOROSKOOPPI

sähköpostista poimittua:
Metallilohikäärmeen vuosi tuo sinulle vaurautta ja onnea uudelle kiinalaiselle vuodelle!

Seuraa ohjeita ja katso mitä saat!
Kokeile tätä – ja yllätyt!

ÄLÄ KURKISTELE ÄLÄKÄ LUE ETEENPÄIN VAAN SEURAA OHJEITA TARKASTI!

1. Ota paperia ja kynä.
2. Valitessasi nimiä, ole huolellinen ja ajattele todellisia henkilöitä, jotka tunnet henkilökohtaisesti.
3. Seuraa ensimmäistä ajatustasi! Se on hyvin tärkeää, jotta saat oikean tuloksen.
4. Etene rivi/ osuus kerrallaan. Älä hypi eteenpäin tai pilaat ilosi!


Testi alkaa tästä:

1. Kirjoita valkoiselle paperille numerot 1 - 11 alekkain vasemmalle

2. Numeroiden 1 & 2 vierelle ,
KIRJOITA MIKÄ TAHANSA NUMERO. Onko sinulla lempinumeroita?

3. Numeroiden 3 & 7 vierelle ,
KIRJOITA KAHDEN VASTAKKAISEN SUKUPUOLEN EDUSTAJAN NIMET .

Huom! Älä kurkistele eteenpäin tai muuten tämä ei toimi.

4. KIRJOITA TUTTUJEN HENKILÖIDEN NIMET
(ystäviä tai perheenjäseniä)
4, 5, & 6 numeroiden viereen.

5. KIRJOITA NELJÄN LAULUN NIMET
numeroiden 8, 9, 10, & 11 viereen.

6. Lopuksi!
ESITÄ YKSI TOIVOMUS!

Oletko valmis?
PELIN RATKAISU on kirjoitettu kommenttiin!

Savolaista juridiikka työpaikalle

sähköpostista poimittua:
Työmualiman vaekeokssiin, suakelin hyvät ohjeet!

POMON OHJEET:

1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja
sano, jotta kun niin harvon nähhään.

2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku
oes koolun harjottelija.

3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos kuapista.

4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.

5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ
Luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.



TYÖNTEKIJÄN OHJEET

1. JOS POMO ÄRJYY
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveenlaalajaksj.

2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on pula.

3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.

4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA
Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta.
Tarjovvaa vuan verta, hikkee ja kyynelijä.

5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan kaljjoo.

OULUN SEUVUN LIIKENNESÄÄNNÖT

Oulussa autoilijat eivät kunnioita muita liikkujia - pyöräilijät ja jalankulkijat saavat odottaa vaikka päivän, jos haluavat ylittää kadun.

Jos autoilija pysähtyy suojatien eteen, hän on takuulla ulkopaikkakuntalainen.

OULUN SEUVUN LIIKENNESÄÄNNÖT

1. Jos joku mennee eele, aja ohi.

2. Jos joku kärttää eele, nii elä päästä.

3. Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseksi, nii kiihytä.
Kylä nää kerkiät.

4. Ku jalankulukija tullee eesä suojatiele, nii lissää vauhtia.
Ei se sitte tuu.

5. Mutta jos kuiteski tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää kitumaa.

6. Säästä aina vilikkua.

7. Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8. Ku joku yrittää rampilta Pohojantielle, elä tee tillaa.
Seo kuitenki joku pölijä.

9. Jos tahot ajjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillon ku kaikki muukki tappaa liikkua.

10. Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eessäs, nii tööttää ja raivua
itekses niin kaua, että saat laakin tai muun syvänrookauksen.

Marttoja ja Tosinaisia

skannattu kuva

sähköpostiviesteistä poimittua:


Entisajan naisilla oli paljon hyviä niksejä erilaisiin ongelmatilanteisiin.
Toimivatkohan ne vielä?

... nykyajan Tosinainen toimii kyseisissä tilanteissa usein eri tavalla :)




Marttojen ohje 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinainen:
Imaisee vain jäätelön tötterön pohjan läpi ja makaa todennäköisesti sohvalla, jalat ylhäällä syömässä sitä.

Marttojen ohje 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinainen:
Ostaa perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.

Marttojen ohje 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.

Tosinainen:
Menee leipomoon ja ostaa valmiiksi koristellun kakun.

Marttojen ohje 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinainen:
On huono homma jos tosinainen ylisuolaa ruoan kun se on vielä kypsymässä.
Tosinaisen motto on: ”Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.”

Marttojen ohje 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinainen:
Tosinainen ei ole ikänä kuullutkaan selleristä.

Marttojen ohje 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinainen:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten tosinainen hyppää sen yli.

Marttojen ohje 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinainen:
Tosinainen sekoittaa vähän limettiä Tequilan yms. joukkoon, jäähdytää ja juo. Aamulla hänellä saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Marttojen ohje 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.

Tosinainen:
Pyytää 'Hyödytöntä' tekemään sen, samalla kun istuu katsomassa teeveetä.

Marttojen ohje 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinainen:
Tosinaiselta ei jää viiniä.

Etiäisiä, sanoisivat mummot

Minulle sattuu usein, että aavistan hetkeä aikaisemmin jotakin, mitä kohta tapahtuu.

Mummot, siis minua vanhemmat, kutsuisivat niitä etiäisiksi.

Usein, vähän ennen kuin veljeni soittaa minulle Norjasta, ehdin purnata ääneen, ettei veli ole soittanut pitkään aikaan ... samassa puhelin soi ja kukapas sillä muu kuin kauan kaivattu velipoika.

Viimeksi eilen tuli taas yksi tällainen etiäinen:

Kiertelin kirpputoreja. Kerään Pentikin Halla sarjaa.
Menin myös kierrätyskeskukseen katsomaan mitä kaikkea sinne on kesän aikana kertynyt.

Seisoskelin astiahyllykön vierellä.

Siinä oli kaikenlaista kippoa ja kuppia. Kahvilautasia oli ainakin sataa sorttia.

Kääntelin niitä ja ajattelin siinä , että kumma ettei ole yhtään Pentikin lautasta.

Nostin yhdestä lautaspinosta kolmea ylimmäistä ... ja sielläpä oli Halla-sarjan kahvilautanen. Maalarinteipistä repäistyyn hintalappuseen oli kirjoitettu mustalla tussilla 1€.

Siinä se oli - yksi puuttuva lautanen.
Kiiruhdin tyytyväisenä kassalle.

Mukavaa kesää; I like You!

Sain pojantyttäreltä ihanan sähköpostiviestin, jota piti kuunnella uudelleen ja uudelleen!

http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf

Kirje äidiltä pojalle

sähköpostista poimittua:


"Rakas poikani,

kirjoitan tätä hitaasti, koska et osaa lukea nopeasti. Me emme enää asu siellä, mihin jätimme sinut ensin. Isäsi luki lehdestä, että eniten onnettomuuksia sattuu 20 kilometrin säteellä kotoa, joten me muutimme pois. En pysty lähettämään sinulle osoitettamme, koska entiset asukkaat ottivat talon numeron mukaansa seuraavaan taloon, eivätkä he ole muuttaneet osoitettaan.

Tässä paikassa on pyykkikone. Ensimmäisenä päivänä pistin paitasi sisään ja vedin nupista, emmekä ole nähneet niitä sen koommin. Täällä on satanut kahdesti tällä viikolla. Kolme päivää viimeviikolla ja neljä päivää tällä viikolla. Se takki jonka halusit minun lähettävän sinulle, Eulaalia täti kokeili sen painoa ja arveli, että on liian kallista lähettää sitä postitse koska siinä on painavat napit ja siksi me leikkasimme ne irti ja laitoimme taskuihin. Siskosi sai tänä aamuna lapsen. En ole vielä saanut selville, että onko se tyttö vaiko poika, siksi emme tiedä, oletko setä vai täti.

Ei muuta tällä kertaa. Kirjoita pian.
Rakkaudella äitisi

J.K. Olisin laittanut kirjeeseen mukaan rahaa, mutta kun kuori oli jo valmiiksi kiinni."

Naisen kyvyt

sähköpostista poimittua:

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen kaapannut ja sitonut omistajan.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Hän on takakontissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja kaapannut omistajan.
Nainen: Mitä, kaapannut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja kaapannut sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin?

Hyvää äitienpäivää!

sähköpostista poimittua:

Äiti ja isä istuivat katselemassa televisiota.
Äiti sanoi: 'Minua väsyttää ja alkaa olla myöhä. Taidan lähteä nukkumaan'.

Hän käveli keittiöön, heitti ohimennen pari tuolille jätettyä vaatetta pesukoneeseen, silitti yhden paidan ja ompeli irronneen napin.

Hän teki muutaman voileivän valmiiksi aamua varten, otti pakastimesta sulamaan lihaa seuraavan päivän päivälliseen, tarkisti onko aamiaismuroja riittävästi ja täytti sokeriastian.


Hän keräsi pöydälle jätetyn pelin palat laatikkoon, kattoi pöytään lusikat ja mukit aamiaista varten ja latasi kahvinkeittimen valmiiksi.

Sitten hän laittoi keittiön puhelimen lataukseen ja pani puhelinmuistion oikealle paikalleen. Hän kasteli kukat, tyhjensi roskakorin ja ripusti pari pyyhettä kuivumaan.

Hän haukotteli, venytteli ja suuntasi makuuhuoneeseen päin pysähtyen eteisen pöydän ääreen, jossa hän kirjoitti lapun opettajalle ja jätti rahaa retkeä varten sekä nosti tuolin alle pudonneen tehtäväkirjan pöydälle.

Hän kirjoitti syntymäpäiväonnittelut perhetutulle, liimasi postimerkin ja sulki kuoren, kirjoitti kauppalapun ja laittoi molemmat käsilaukkuunsa.

Kylpyhuoneessa hän puhdisti kasvonsa 3-in-1-puhdistusmaidolla, levitti yövoidetta ja harjasi hampaansa ja viilasi kyntensä.

Isä huusi olohuoneesta: 'Eikö sinun pitänyt mennä nukkumaan?'

'Olen menossa', hän vastasi, vaihtoi veden koirankuppiin, nosti kissan ulos, tarkasti että ovet olivat lukossa ja pihavalo syttyi.

Hän kurkisti vielä lasten huoneisiin, sammutti yölamput, stereot, cd-soittimen ja television, ripusti lattialta nostamansa paidan naulakkoon ja keräsi likaiset sukat, sekä kävi lyhyen keskustelun yhden lapsen kanssa, joka vielä valvoi koulutehtäviään tehden.

Makuuhuoneessa hän laittoi herätyskellon soimaan, otti esiin seuraavan päivän vaatteensa, oikaisi kenkätelineen ja lisäsi kuuden tärkeimmän tehtävän luetteloonsa kolme asiaa.
Hän kävi makuulle ja lausui iltarukouksensa.

Samoihin aikoihin isä sammutti television, sanoi - ei erityisesti kenellekään sanojaan osoittaen - menevänsä nukkumaan. Ja meni.

Mitäs kummallista tässä nyt oli?
Oletko koskaan ihmetellyt miksi naiset elävät miehiä kauemmin?
Emmehän ME ehdi kuolla aikaisemmin kun on niin paljon tekemistä!

Lähetä tämä viesti muutamalle naisystävällesi, he ilahtuvat siitä varmasti, ja mene sitten NUKKUMAAN!

Runsaasti sitruunaa

Olin ostamassa simatarvikkeita ja tapasin hedelmä tiskillä samaa puuhaa suunnittelevan naisen.

"Kyllä tulee siman teko kalliksi" hän tuumasi, kun sai vaa'alta hinta lapun.

"Taidatte tehdä ison annoksen" minä vastasin.

Punnitsen kaksi sitruunaa.
Hänellä on pussillisen ... ainakin 7-8 sitruunaa.

"Sankollisen" hän vastasi ja jatkoi "ajattelin, että tulee kunnolla makua."

Minua hymyilytti.

Satulatuoli ja jumppapallo

Kävin tänään katsomassa satulatuolia itselleni.

Töissä minulla on sellainen käytössä, mutta kotonakin se olisi mukava. Mutta se oli aivan järkyttävän kallis ... en raaskinut ostaa.


Minussa on vähän :) Pelle Pelottoman vikaa !
Sain taas saunassa idean, jota päätin kokeilla heti.

-Iso jumppa pallo - siinäpä minulle satula!

(kuvassa on korkeahko aamiaispöytä)

Jumppapallon päällä istuminen vaatii selkä ja vatsalihaksia
... pakko istua ryhdikkäästi, jos aikoo pysyä 'pallilla' ja siihen sopii vähän isompikin peffa.

Hyvä idea... kokeile vaikka :) !
Pöytä saa olla korkeampi kuin tavallinen pöytä.


Nyt ei tarvitse miettiä mihin kätkeä pallo silloin, kun sitä ei tarvita jumppaan.

Sähköpostia

sähköpostista poimittua:

tiedät eläväsi vuotta 2008, kun

1. epähuomiossa syötät puhelimesi PIN-koodin mikroaaltouuniin
2. et ole enää vuosiin pelannut pasianssia oikeilla korteilla
3. tarvitset 15-numeroisen listan tavoittaaksesi puhelimitse kolmihenkisen perheesi
4. lähetät sähköpostia ihan vieressäsi istuvalle työtoverillesi

5. olet kadottanut yhteyden niihin ystäviisi, joilla ei ole sähköpostiosoitetta
6. tultuasi pitkän työpäivän jälkeen kotiisi,vastaat puhelimesi työpaikkasinimellä
7. kotipuhelimella soittaessasi valitset nollan avataksesi linjan
8. olet istunut neljä vuotta samalla työpaikalla, mutta kolmen eri yrityksen palveluksessa
10. kaikissa TV-mainoksissa näkyy ruudulla www-osoite
11. huomaat kännykkäsi jääneen kotiin ja paniikissa käännyt takasin noutamaan sitä
12. aamulla ylösnoustuasi katot sähköpostisi ennen kun juot aamukahvia
13. hymyillessäsi kallistat päätäsi
14. virnistelet tätä tekstiä lukiessasi
15. - mikä vielä pahempaa, jo tätä lukiessasi tiedät lähettäväsi tämä jutun eteenpäin
16. olet liian kiireinen huomataksesi, että tästä listasta puuttuu kohta 9
17. käyt listan uudestaan läpi tarkistaaksesi puuttuuko se todella
...ja naurat...

Muuten:

Eräs etelä amerikkalainen tiedemies on pitkien ja mutkikkaitten tutkimusten
jälkeen todennut, että seksuaalisesti epäaktiiviset henkilöt lukevat sähköpostinsa
käsi hiirellä.

Älä turhaan ota sitä enää pois...

Enkö olekaan ikinuori ?

Minäkö vanha nainen ? ...

Tänään sitten törmäsin konkreettisesti siihen tosiasiaan, että se näkyy, kun ihminen vanhenee. Sain siitä oikein henkilökohtaista palautetta :) !

Töissä luonani asio vanhempi mieshenkilö. Keskustelimme ja sinuttelin häntä vahingossa, vaikka en tuntenutkaan entuudestaan.


Huomasin virheeni ja hyvin kasvatettuna sanoin "Anteeksi, että vahingossa sinuttelin :)... "
"Ei se haittaa" vastasi asiakas ja jatkoi " olen paljon nuorempi kuin sinä."

(sisäisiä 'naurukuplia' ... )

Hoidimme asiat tyylikkäästi loppuun, vaikka nauru kutkutteli sisintäni.
Heti asiakkaan lähdettyä oli pakko kurkata peiliin - ja sieltähän se kurkisteli - hymyilevä 'arkiminä', kaikkine ryppyineen.
Tuli taas todistettua, että mieli vanhenee huomattavasti hitaammin kuin ulkokuori.

Pitäisi kai opetella vanhenemaan arvokkaasti. Toivottavasti se ei ole vielä liian myöhäistä.

Vanhan lähtö

Vanha asema ja muistojen ullakko.

Muuton yhteydessä löysin vintistä runon , joka on peräisin v. 70 ...
Merikosken ammattikoulu (tuolloin sisäoppilaitos) oli tullut päätökseen ja uudet haasteet olivat 'vanhoilla' edessä ... olin 19 vuotias ökö, mutta nyk. mieheni ns. 'vanha'.

Tuosta 'Vanhan lähdöstä' on kulunut 38 vuotta, mutta edelleen haistellaan 'Typen' katkuja - missä vika :) ?

Värssyn on kirjoittanut Yrjö 'Vaari' Virtanen.

"Pian kolhoosi tämä autioks jää,
kun vanha laatikkoon kamansa järjestää.
Muuttolinnun lailla kun lähtee pois,
kumpa ökökin matkaan päästä vois,
sille raukalle kyllä sen sois.

Jos alusta alkaa tarttis, niin varmaan,
kaljuni peitoks sais tukan harmaan.
Voi sitä joka tänne vielä jää,
hän onko pinko vai taulapää,
sitä minä en saata ymmärtää.

Vain tähtiä Rion*) jään kaipaamaan,
kun toisille tänne jää tuikkimaan.
Mutta mielestä haihtuu kyllä kokeet ja muut,
hymyn virneeseen kääntyy vanhojen suut,
kun tanssin tahdissa huojuvat hauraat luut.

Kohta nautittu kaikki on nakit ja kaljat,
monet nostettu täällä on salaiset maljat.
Poistamaan murheet ja huoletkin,
tosin kauhuksi koulumme rehtorin,
-hän muistaakseni kerran siitä vihjaisikin.

Noet katkut Typen ja Åströmin,
vanha taakseen saa jättää viimeinkin.
Samoin fyssan, despiksen, algebran,
äidinkielen, aineen ja matikan.
Siitä kiitos sulle Isä Taivahan."

*) Oulussa oli tuolloin 'pahamaineinen' Rion baari entisen 'Tyttölyseon' viereisessä korttelissa.

Itä-Suomessa ihmiset eivät murehdi turhia

Heli Laaksonen pohtii lainaamassani tekstissä sitä, kuinka Itä-Suomessa ihmiset eivät murehdi turhia, vaan elävät elämäänsä positiivisella asenteella.

ITÄSE IHMISE

Itäse ihmise,
kui hee ollenka mailmas pärjäävä?
Hee jättävä syräme avame kynnysmato al,
nii et tiäl saak näkky.
Ei hee murhetu
ei hee hualetu
ei hee pelkkä;
sanova vaa:
Ee kun hyvvee matkoo vuan.
Oot kuun valon kanssa kulun piällä.*
Mikä heit vaiva.
Ei mee krymppy ottas syntyne oikken käsitet,
et jolla o ain valop pääl.

*Rytköse Olavi näi sanos

-Heli Laaksonen

= = = = = = = = = =

Murkun muistilappuja

Huone on täynnä muuttolaatikoita.
Perkaan ja pakkaan; tutkin ja tyhjennän. Paperia on kertynyt paljon.

Olen aina säästänyt kaikenlaista ... ei tahdo raaskia laittaa roskiin. Ainakaan sellaista ei voi hävittää, millä on tunnearvoa.


Laatikosta löytyi mm. Interrail matkaliput vuodelta 1985 , vanhoja autovakuutuspapereita, karttoja, merkkipäiväonnitteluja, hääkutsuja ja lehtileikkeitä.

Sieltä löytyi myös nämä kaksi ostoslistaa , jotka tytär oli kirjoittanut minulle viisitoista vuotiaana.
Hänen 'lorulaarinsa' on pohjaton ... edelleen sieltä löytyy värssy kaikkiin tarpeisiin :)
Onpa hyvä, että olin tuikannut nämäkin tuonne muistojen laatikkoon ... nyt saimme molemmat oikein makeat naurut.


Hän kirjoitti:

"13.1.97
ÄITI, PIENI PESUSIENI!

Voitko ostaa kaupasta,
kaksi pientä purkkia.
Toinen hammastahna on,
Natural Whitenig verraton ja
toinen saa naamaan loistoa,
jos käyttö on toistoa.
Siispä purkki osta tätä,
ei Clerasil hoitovoide pulaan jätä.
'sydän' : llä Kaisa "

Toinen lappunen ...

"Muistatko (vihreä Body shopin hintalappu 60.00) pienen jutun,
niinkuin jonkun vanhan tutun.
Mul' on tarve pieni tää,
mutta tosi tärkeää.
2 putkiloa tarvitsen,
kun oikein tarkkaan harkitsen.
Osta siis kosteus ja
hoitovoiteet nää,
sillä on Clerasil oiva tää.
Sillä enhän mä samaa käyttää voi
kun sä, sillä mä olen mä!"

Sitä en enää muista saiko hän toivomansa purtilot ... Olisinko voinut vastustaa noin hellyttäviä ostoslistoja?

Minkkiturkki

(Tekstini löytyy novellin muodossa  täältä )

Ajelen töiden päätteeksi lähetyskirpputorille. Minulla on tapana käydä siellä silloin tällöin tarkistamassa mitä on tullut myyntiin. Kiertelen huonekalu- ja tauluosastolla, mutta mitään sytyttävää ei löytynyt. Muuan rouva löytää maisemataulun, josta keskustelemme hetken. Hän on selvästikin tyytyväinen löytöönsä.

Jatkan kiertelyä. Hajamielisenä siirtelen takkitelineen henkareita; takin tarvetta minulla ei ole.

Siinäpä on ihana minkkiturkki; vähän erilainen kuin yleensä, ei niin mummomainen, ja huppukin siinä on.

Riisun arkisenvihreän Coretex-kuoritakkini lattialle ja kietoudun turkiksiin.
Peilaan. Se on aivan Ihana, kuin tehty minulle. Riisun sen yltäni ja tutkin sisäpuolta. Siisti ja kulumaton. Tekijän nimi on Ateljee Meeri Harmoinen, Savonlinna Imatra.

Kymmenen sekunnin ostopäätös ja kävelen kassalle turkki kainalossa.
Käteni osuu hihassa olevaan reikään. Apua! Siinä todella on noin viiden senttimetrin repeämä.

Minua palvellaan

Ehdotan myyjälle, että saisin pienen alennuksen, koska hihassa on reikä. Myyjä tutkii reikää ja hintalappua. Toteaa, että sitä ei ole havaittu hinnoitteluvaiheessa, koska hintalapussa ei ole ruksia.

Tarjoudun maksamaan turkista 300 €; voin korjata sen itse.
Myyjä kysyy toiselta kassalla olevalta rouvalta. Hänellä ei ole mielipidettä, joten myyjätär hakee paikalle kolmannen henkilön, joka voi päättää asian.

Kassalle saapuva nuori nainen tutkii reikää ja lausahtaa:
"Periaatteemme on, että emme myy rikkinäistä tuotetta. Tämä pitää viedä varastolle ja vapaaehtoistyöntekijämme korjaavat sen." Hän lähtee vielä takahuoneeseen tarkistamaan, koska se mahdollisesti saataisiin korjattua.

Odotan ja odotan, mutta lopultakin hän palaa takki kainalossa.

"Kyllä se niin on, että emme myy rikkinäistä tuotetta", hän ilmoittaa.
"Haluan ostaa sen vaikka reikineen", sanon.
"Meillä on sellainen periaate", myyjä sanoo .
"Koska voisin saada sen?" 
"Parin, kolmen viikon päästä", hän vastaa.
"Voinko varata sen?" 
"Siitä pitää maksaa varausmaksu", hän sanoo.
"Paljonko se on?" 
"Vähintään 5 € tai kymmenen prosenttia tuotteen hinnasta", hän vastaa.
"Voin maksaa varausmaksun niin varmistun, että saan sen sitten kun se on korjattu", sanon.
"No, jos otan vain teidän nimenne ja ilmoitamme sitten kun se on taas myynnissä ja voitte tulla ostamaan", hän kertoo kynä kädessä valmiina merkitsemään nimeni paperille.
"Silloinhan joku muu ehtii ostaa sen ennen minua", sanon.

Hän haluaa kuitenkin vain nimeni, ei varausmaksua. Emme tunnu pääsevän eteenpäin.

Kassalle on kertynyt ihmisiä ja kaikki seuraavat meitä. Eräs rouva kysyy jo ihmeissään, mikä meillä oikeastaan on meneillään. Kumpikaan ei edes vastaa hänelle.

Kumma etten ole jo hermostunut?

"Ei voi olla totta? Myy nyt minulle se turkki reikineen päivineen. Haluan ostaa sen. En halua jäädä odottamaan kolmeksi viikoksi, että joku muu korjaa sen, koska voin tehdä sen hyvin itsekin", sanon jo vähän tuskastuneemmalla äänellä.
"Mutta kun meillä on sellaiset periaatteet, että rikkinäisiä tuotteita ei myydä".

Vaikuttaa siltä, että kauppaa ei kerta kaikkiaan tule.

"Viis periaatteista. Haluan ostaa sen turkin ja sen reiän, sopiiko", kysyn.
"En voi sitten antaa siitä alennusta" myyjä sanoo.
"Ei se haittaa, ostan myös sen reiän, ja maksan mitä hintalapussa lukee. Pääasia, että saan sen ja ettei minun tarvitse odotella, kyttäillä ja ajella moneen kertaan saman asian takia", perustelen.

Myyjä miettii.

"No, jos lasken hintaa 25 € tuosta reiästä." 
"Minulle se sopii erinomaisesti, kiitos", totean helpottuneena.

Maksan. Pidän turkkia tukevasti kainalossa. Kiitän myyjää. Hymyilen ja sanon hänelle "Toivottavasti et pahastunut, että olin niin sinnikäs? Minä todella halusin tämän."

"Joskus täytyy olla sinnikäs", hän vastaa ja hymyilee takaisin.

Poistun tyytyväisenä. Autossa tunnen kutkuttavaa iloa omistamasta minkkiturkista.
Eivätpä kuolleet nämäkään minkit turhan takia.

p.s.
Tilanne oli niin stressaava, että sirukorttiakin piti käyttää koneessa kolmesti, ennen kuin osasin veloittaa tililtäni sen 325 €, mutta kaupat tuli.

*   *   *   *   *

pps. 8.2.2013
Myin tuon turkin kirpputorilla vuoden vaihteessa ja sain sen mitä olin siitä maksanutkin.
En nähnyt ostajaa silloin, mutta tänään hän käveli edelläni kaupungissa, Tuiran sillolla. Tunnistin turkin heti ja kyllä se näytti hyvältä uudenkin omistajan päällä. :)
Pakkasta oli -12 astetta, mutta ei minuakaan silti palellut.

Lentoyhtiön virheraportointia

sähköpostista poimittua:

Jokaisen lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon.

Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet. Lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.

Tässä erään kotimaisen lentoyhtiön aidot merkinnät, jotka XX-lentoyhtiön lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

Selvennykseksi, että raportissa merkintä
O = Lentäjän ilmoittama ongelma
V = Mekaanikon vastaus


O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Pasistisuikaleet ja pieniä kirotusvirheitä :)

sähköpostista poimittua:

Tässä muutama esimerkki siitä, kuinka ammattilaisillekin saattaa tulla kirjoitusvirheitä!

Minulle niitä tulee tämän tästä ... kirjaimet vaihtaa paikkaa tai niitä jää pois.

Läppärin näppis on ihan 'kummallinen'... tekstiä pitää suorastaan vahtia, ette se hyppää ihan mihin sattuu, keskelle edellistä lausetta - esimerkiksi!

Ehkä mulla on liian paksut sormet?

Plussaa...


Voita menopeli ...

Edullisia pasistisuileita!

Suomalaista mummonlihaa!

Lehti-ilmoittelua...

Sähkötarvikkeita...

Herkkuhaarukassa ...

Tästä se siis johtuu

Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tyttölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin. Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

Esineet:
Nainen etsii esineen jonka tarvitsee olettaen, että keittiövälineet löytyvät keittiöstä jne.

Mies olettaa, että nainen osaa sanoa tarkalleen jokaisen talossa olevan
esineen paikan ja toivoo, että nainen etsii sen hänelle käteen kun hän viattomasti kysyy: "kulta, missä meidän sakset on?".


Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut", yhdeksän kymmenestä naisesta piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle.

Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.


Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista, roskiksen tyhjentämistä, puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista, töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut, jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaateet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottava myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä.

Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ne ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää, eikä kukaan myönnä
haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset.

Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.

Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."


Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja keittiöön, pyyhkii jalkansa vain silloin tällöin sisään tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista.
He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä.
Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja supisevat: "taidat olla hieman kuiva" tai "pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla akuilla.

Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan akkulatureiden pieniä valoja, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja mutisevat: "hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feministysyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja kiroilemalla kunnolla.

Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän naisensa meikkaa iltaa varten.

Kateus:
Miehet kadehtivat toistensa työsuhdeautoja, kännyköitä, tietokoneita, hakulaitteita, palkkaa, ulkomaanmatkoja jne.

Naiset kadehtivat toistensa miehiä.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.

Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.

Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi
halata äitiään.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravureihinsa kuuluukin usein herkkuja kuten esimerkiksi sisäfilepihvit valkosipulivoilla. Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne. Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen sijaan rutistelevat estoitta perheeseen tullutta vauvaa/koiranpentua nimitellen sitä ihanaksi kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.

Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

Käyttöohjeet:
Sillävälin kun nainen lukee uusien videoiden käyttöohjeita, mies on joutunut irrottamaan koneen töpselin muutamaan kertaan. Kun nainen sitten neuvoo miten kanavat laitetaan paikoilleen, mies loukkaantuu ja ostaa käytetyn ISDN-kortin ilman manuaalia. Onneksi miehellä on kuitenkin nainen, joka lohduttaa ellei kaikki suju ongelmitta.