tiistai 14. huhtikuuta 2020

Pesänrakennusta


Kylmä ja sateinen päivä sai oravankin etsimään pesään lämmikettä.

Näet videon täältä Pesänrakennusta


sunnuntai 22. syyskuuta 2019

Oikoluku, eli kielentarkistus

Oikoluku, eli kielentarkistus ja kielenhuoltopalvelut suomenkielieille teksteille.

Jos annat ammattitaitoisen kielenhuoltajan viimeistellä tekstisi, siiitä tulee varmasti hyvä, mutta joudut pulittamaa oikolukijalle sievoisen summan.

 Voit tehdä tarkistuksen mainiosti myös itse!

 Tässä ohjeet!








maanantai 18. maaliskuuta 2019

Nätti-Jussin tarinoita 2

Nätti-Jussi joutui kerran Naarmankairassa kovaan tappeluun.
"Eikös vain se jätkä lyönyt kirveen kahvaa myöten päähäni.
 Silloin tuli Nätille kiiru Sodankylän kunnanlääkärin puheille. Lääkäri ei uskaltanut ruveta poistamaan kirvestä, vaan määräsi kiireesti Lapin lääninsairaalaan.
Siihen minä sanoin: Eikö tohtori nyt voisi edes tuon kirveenvarren sahata poikki, että saan lakin päähäni ja kehtaan istua linja-autossa Rovaniemelle."

                                         *****

"Jätkien kesken tuli kerran kiistaa, kuka oli ensimmäisenä tullut pohjoiseen.
Kerrottiin toinen toistaan vanhempia tulemisia.
Sitten kehumisissa voitolla ollut jätkä kääntyi Nätti-Jussin puoleen varmana siitä , että nyt Nätti jää toiseksi, ja kysyi:
- Koska Nätti tuli näille kairoille?
- No, se oli sitä aikaa, kun Kemijoen teko oli kesken. Rovaniemellä olin jokilinjaa taakottamassa, hymähti Nätti vaatimattomasti."

                                         *****

Nätti-Jussi kertoi:
- Kerran minulla oli tuolta ylämaista Rovaniemelle vähän kiiru. Lähtiessä asetin auton kaasupolkimen päälle pari tiiliskiveä, ja heti vauhti kohosikin niin, että mittari tuli hulluksi.
   Lähellä Rovaniemeä valot vähitellen himmentyivät ja sammuivat lopulta kokonaan.
   Päivänkajoa oli kuitenkin jo sen verran, että ajelin valoitta loppumatkan.
  Pari tuntia myöhemmin kortteeripaikassani satuin vilkaisemaan ulos. Näin valojen lähestyvän     tulotietäni ja pysähtyvän autoni eteen.
  Silloin käsitin, että olin ajanut valoa nopeammin.
                                       
                                       *****

"Isolla järvellä uiton vene kaatui ja Nätti-Jussi joutui muiden mukana haaksirikkoon.
Jätkäsakki pelastui vaivoin eräälle saarelle.
  Yksi sakissa olleista oli saanut vettä keuhkoihin niin paljon , että alkoi tehdä kuolemaa.
  Toiset hätääntyivät ja eräs kysyi, etteikö joku osaisi jotaakin kirkollista toimitusta.
  Silloin Nätti-Jussi tempaisi hatun päästään ja  sanoi:
  - Minä kerään kolehdin."

                                       *****

- Käväisin kerran Roomassa, aloitti Nätti-Jussi matkakertomuksensa.
- Kävellessäni tuon ikuisen kaupungin katuja, minua napautettiin kevyesti olkapäähän ja kuulin äänen:  - Onko siinä tosiaan Nätti-Jussi?
  Käännyin ympäri ja arvatkaa kuka se oli. No sehän oli itse paavi. Vaihdoimme kuulumisia ja pahoittelin kun teatteriin oli kaikki liput myytyinä.
- Täällä kuuluu Hitler olevan Mussolinin vieraana, ole sinä minun vieraanani, virkkoi paavi. Mennään minun aitiooni.
   Illalla istuimme paavin aitiossa. Teatteriin saapuivat myös molemmat mahtimiehet Hitler ja Mussolini. He menivät Mussolinin aitioon.
   Hetken päästä huomasin, että Hitler tämän tästä vilkuili meitä. Sitten hän kumartui Mussolinin puoleen ja kuului kuiskaten kysyvän:
  -Kuule Benito, kuka se on tuo mies, joka istuu Nätin vieressä.

                                      *****

"Nätti-Jussi oli maaherran kanssa tulossa Ivalosta Rovaniemelle. Erään tierummun kohdalla auto vähän hypähti. Maaherra hiukan pelästyneenä kysäisi:
 - Mikäs tuo oli?
Nätti-Jussi tuprutteli rauhallisena piippuaan ja virkkoi:
- Ylitimme juuri Kaunispään."

                                      *****

"Iltapuhteella savotassa jätkäpojat kehuivat naistuttavuuksillaan. Joku kysäisi Nätin menestystä.
Jussi latasi piippuaan ja virkkoi sitten:
- Kävi minulakin kerran niin, että kun saattelin tyttöä kotiin, niin me molemmat vetistelimme.
- No, kuinka sinäkin, ihmettelivät toiset.
- Joo. Siinä kotiportilla tytölle tuli suru. Siinä me vetistelimme, tyttö itki ja minä kusin"

sunnuntai 17. maaliskuuta 2019

Nätti-Jussin tarinoita

Nätti-Jussi, oikealta nimeltään Juho Vihtori Nätti syntyi Karstulassa 31.8.1890 ja kuoli Rovaniemellä 4.8.1964. Hänen on sanottu olleen Lapin kuuluisin jätkä. Tarinan mukaan Nätti-Jussilla oli syntymävian vuoksi toinen jalkaterä kääntynyt väärin päin. Hänen kiertelynsä Lapin suurilla savotoilla on synnyttänyt runsaasti Nätti-Jussi tarinoita, joissa on absurdeja ja groteskeja  aineksia. Tarinoiden viehätys perustuukin juuri mahdottomaan liioitteluun. Vain pieni osa tarinoista on Nätti-Jussin itsensä sepittämiä. Lapin jätkien väkevä huumori ja ehtymätön mielikuvitus on sijoittanut  tarinoita hänen suuhunsa.

                                                                    *****

"Kaksi jätkää oli menossa palstoilleen syyslumessa rämpien. Toinen jätkistä huomasi heidän polkunsa yli kulkevat jalanjäljet, joista toinen osoitti itään ja toinen länteen.
- Katsos vaan, tuosta on mennyt itte piru, ihmetteli toinen jätkä.
Mutta toinen jätkä  - joka tiesi, että Nätti-Jussilta oli syntymävian vuoksi toinen jalka käntynyt väärin päin - tuumasi vain:
- Nättihän se siitä  on mennyt, mutta mihin suuntaan, sitä ei tiedä pirukaan."

                                                                   *****
"Eräs emäntä sanoi Nättiä rumaksi, jolloin Jussi vastasi emännälle:
- En minä kovin ruma ole, mutta näkisitpä velipoikani. Se vasta ruma on, melkein yhtä ruma kuin
sinä."

                                                                  *****

"Kerran eräs jätkä kehui käyneensä niin kaukana pohjoisessa, että piti konttaamalla kulkea, kun taivas oli niin matalalla. Silloin Nätti-Jussi kysäisee:
- Näitkö pientä pistettä siellä kauempana?
-Joo, kyllä minä näin, vastasi jätkä, kun epäili, ettei häntä muuten uskottaisi.
- Minähän se siellä olin, virkkoi Nätti-Jussi. Jutustelin Pyhä-Pietarin kanssa vähän talven näkymistä ja sovin revontulien sytyttämisestä urakkahommana."

                                                                 *****

" Rovaniemellä Pohjanhovissa eräs äveriäs liikemies kehui olevansa niin rikas, että pystyisi ostamaan vaikka koko Suomen.
   Nätti-Jussi kuunteli aikansa liikemiehen kekuskelua toisesta pöydästä ja virkkoi kuivasti:
 - Miten sinä voit ostaa, kun minä en myy."

                                                                *****
" Kerran Nätti-Jussi ampui isosarvisen uroshirven, ja kertoi:
- Eräänä syksynä olin Tulppiosta Martinkylään menossa. Ammuin hirven, nylin sen ja pistin lihat reppuun ja otin taljan kainaloon.
Eipä aikaakaan, kun iso karhu pentuineen hyökkäsi kimppuuni.  Kun ei ollut aikaa ottaa asetta selästä, niin tapoin sen yhdellä hirvensarven iskulla.
  Sitten heitin karhunruhon repun katolle ja pennun otin toiseen kainaloon.
  Siinä kävellessäni tuli mieleeni: - Jos vielä toinen karhu hyökkää päälleni, niin Nätillä on pieniä vaikeuksia kantaa niitä lihoja mukana."

keskiviikko 27. helmikuuta 2019

sunnuntai 2. syyskuuta 2018

Ohrarieskaa ja uutta matematiikkaa

OHRARIESKA  KORNTUNNBRÖD
100% OHRAA =  ohra 36% + 64% muut aineet

Rieska 100% OHRAA
RIESKA: ohra 36 % muut aineet 64%

lauantai 3. maaliskuuta 2018

Hauskoja paikannimiä

Löysin tällaisen hauskan nimilistan, jonka olen joskus laittanut talteen.
En yhtään muista mistä ja miltä ajalta tämä on peräisin.
En ole näitä myöskään itse poiminut.
Kiitos sille, kenelle kiitos kuuluu!

Varvi (tienviitta Raahessa)
Kuhnusta (tienviitta Nunnalahdella tiellä 18 Joensuusta 70 km pohjoiseen)
Akkaraipattu (Sri Lanka)
Ala-Lemu (Kaarina)
Ala-Mulkku (Vaala)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Amerikka (Pori)
Amerikka (Vieremd)
Annamarinhaara (Savo)
Arabia (Kehvon lähellä)
Arkala (n. 30 km Oulusta Kuusamoon päin)
Arkkukari (Raahen lähellä)
Aska
Askainen
Askainen-Lemu (tie Varsinais-Suomesa)
Batman (Turkki)
Egypti (Runni, Iisalmen lähellä)
Egyptin Korpi (Nurmes)
Ekola (postinumeroluettelossa)
Elinmylly (Joensuun ja Kiteen välillä)
Fälafjärt (Saaristomeri)
Halivaara (Polvelan ja Kaavin välillä)
Hammaslahti (Pyhäselkä)
Hankala (Kurusta Ylöjärvelle päin)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Helsinki (Taivassalo)
Helvetinkolu (Ruovesi)
Hepojoki (Piikiö))
Hevonkack (Turun saaristossa)
Hevonperse (Pudasjärven tai Kuusamon korvilla)
Hevonvittu (Kuusamo)
Hiljaistenmiestenlaakso (Kangasalan keson kylässä )
Hindsby (Sipoo)
Hinthaara (Turku)
Hippi (Nurmo)
Homeperseensuo (Haminan lähistöllä)
Horo (postinumero 64740)
Hunninko (Urjala)
Hytti (postinumeroluettelossa)
Hämojokka (Haaparannan ja Kiirunan välillä)
Hölö & Mörkö (tienviitat Tukholman ja Södertäljen välillä)
Impiö (Oulun seudulla)
Impivaara (Rauman maalaiskunta) Inha (postinumeroluettelossa)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Jerusalemi (Joensuu-Ilomantsi-tien varrella)
Jomala (Ahvenanmaa; huom. ääntämys)
Juntti (Kuhmo)
Junttikylä (Pyhäsalmi)
Junttila (talo Paltamossa)
Kakkarainen (entinen tila Skanssinmäellä Turussa)
Kalmankaltio (Lappi)
Kalmari
Kalsaari
Karvala (postinumeroluettelossa)
Katinhäntä (Laitila)
Kattila (Nuuksio)
Katuma (Hämeenlinna)
Kekkonen (Ruovesi)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Ketunperä (Raahen lähellä)
Kiimankulma (Urjala)
Kinkku (Kermajärvi, Heinävesi)
Kinthanhukkamajarvi (Inari)
Kissanloso
Kissanpiiskaajankuja (Kristiinankaupunki)
Kivesjärvi (Paltamo)
Kiveskylä (Paltamo)
Kiveslahti (Paltamo)
Kivesvaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Onkamojärvi, Salla)
Koiransellaisenoja (Rovaniemeltä Kittilään päin)
Korttia (Borgo)
Kotikatu (vankilan vieressä Oulussa)
Koura (postinumeroluettelossa)
Krääkkiö (Vesilahti)
Kuckuloro (Saaristomeri)
Kukkuu (huvila Kuopion ja Joensuun välillä)
Kumia
Kuolio (Oulun seudulla)
Kuoppa (postinumeroluettelossa)
Kuri
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kustavi (Varsinais-Suomi)
Kuuma ("Porintien varressa")
Kylähiisi (Laitila)
Kyrpäoja (Lappi)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Käpälämäki (Hyvinkään lähellä)
Kärpänen (Lahti)
Käyrä
Kökkö (Turun ja Hämeenlinnan välillä)
Köyhänperä (Reisjärvi)
Lahola (Nurmes)
Leipee (Saatila)
Lemu (Haminasta itään)
Lemu (Varsinais-Suomi)
Lerssi
Letku (Tammela)
Livohka (tienviitta Kolarin lähellä)
Loukusa (Oulun seudulla)
Luppakorven metsätie (Köyliö)
Löytö (Mikkeli)
Maailmannapa (Tampereelta)
Mestauskallio
Mestauskallio (Raahen lähellä)
Meteli seis. (Paltamo)
Mineraali (Outokummun ja Ohtaansalmen välimaastossa)
Monni (Kehvon lähellä)
Muhkuri (Turku)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Mulkkusaari (Kivesjärvi, Paltamo)
Mulkoila (tre-Lahti valtatie 12)
Munapirtti (Pyhtää), Mogenpört pä svenska
Munnikurkkio (Lappi)
Murhasaari (Porista Tampereelle päin)
Murtovaara
Muukala (Oulu)
Myrkky (Karijoki)
Möhkö (Ilomantsi)
Naaman Niska
Nahkahousut (saari Lauttasaaren edustalla)
Naimajarvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Nakertaja (Kajaani)
Nattase (Lappi)
Nilaveli (Sri Lanka)
Nunna(Turku)
Näljänkä (Oulun seudulla)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Orjasaari(Rauma)
Palatka (Florida)
Palatupana (Sri Lanka)
Paska-Avenue (Karstula)
Paskajoki (Tornionjoen länsipuolella)
Paskalampi (Espoo)
Paskalampi (Kirkkonummi)
Paskalomatunturi (Saariselkä)
Paskasaaret (Näsijärvi)
Paskatinlahti (Lohjanjärvi)
Paskatti (Kiikala/Somero)
Paskatunturi (Saariselältä koilliseen)
Pasklampi (Uudenkaupungin lähellä)
Pentti
Pernaa (postinumeroluettelossa)
Perseavenue
Pervomaiskoje (Dagestan)
Perä-Amerikka (Pori)
Perälä (Porin ja Tampereen välillä)
Peräsuolijoki (Tervola)
Petkula
Pieru (Saarijärvi)
Pikkumulkku (Oulujärvi)
Pillunsilmä (Airisto)
Piruntasku (Kiikala)
Pirunsaari (Rauma)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Pisu (entinen tila Skanssinmäellä Turussa)
Piuha (Raisio)
Polvi (Kristinestad)
Pomovaara (Muoniosta itään)
Pulukunava (Sri Lanka)
Pummimiehentie (Laanila, Oulu)
Punkka (Hyvinkään lähellä)
Pusula
Putikko (postinumeroluettelossa)
Puutteenkuja (Keuruu)
Puutteenperä (Pelso, Vaala; Kontiomäki)
Pöksynhaara (Nuuksio)
Pölhö (Keminmaa)
Pöljä (Siilinjärvi)
Pöljänmetsä (Neuvosenniemi)
Risteys (Fiskars)
Riukupolku (Helsinki)
Ronkeli (Nurmeksen lähellä)
Ruhvana (postinumeroluettelossa)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Rämsöö (Vesilahti)
Saaranpaskantamasaari (Onkamojärvi, Salla)
Sakkola
Sankola (Lammi)
Seljanperä (Oulusta pohjoiseen)
Seläntaus (Pihtipudas)
Siitinjärvi (kuulemma Siilinjärven entinen nimi)
Siitinselkä (Varkaus)
Silavattura (Sri Lanka)
Sillikuja (Hanko)
Sorkka (Rauman maalaiskunta) St. Vitusholt (Hollanti)
Stockholm (Tenhola)
Suez (Lappeenrannassa Vehkataipaleelle päin)
Suolisto (Ulvila)
Sveitsi (Haminan lähellä)
Sveitsi (Hyvinkää)
Taikavarvuntie (vesitornille johtava tie Raisiossa)
Takalisto (Lapinlahti)
Takamaa (Tarvasjoki)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Tallahassee (Florida)
Taulu (Helsinkgistä Tahkovuorelle päin)
Tavastkenkä (Oulun seudulla)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Tiukka (Porin ja Tampereen välillä)
Tornio (Ruotsalaisen rannalla Heinolassa)
Tuhnunvuori (Laukon kartanon lähellä)
Tulliportinkatu (Savonlinna)
Turkhauta (Hausjärvi)
Tuuri (postinumeroluettelossa)
Tyrävaara (Oulun seudulla)
Uusi-Eurooppa (Tampere)
Vainiintie (Säkylä)
Vallikuja
Varajärvi
Varisvaara (Lieksa)
Veneheitto (Oulun seudulla)
Venetsia (Lahti)
Venäjä (Turun ja Tampereen välillä)
Vesikansa (Lähellä Nummelaa)
Vessanperä
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Viinamäki (Karttula)
Viinala (Suomussalmi)
Vitsiälä (Hauho) Vitunviheltämäaapa (Salla)
Vitunviruttama-aapa
Voltti (Alahärmä)
Votkaraitti (Tuupovaara)
Vääkiö (Oulun seudulla)
Väärinmaja (Ruovesi)
Ylä-Mulkku (Vaala)
Yläpää (Pohjanmaa)
Äteritsiputeritsipuolilautatsijänkä
Öljymäki (Kontiomäen läheisyydessä mäellä sijaitsevan huoltoaseman kutsumanimi)
Öllölä (Ilomantsi)

keskiviikko 11. lokakuuta 2017

"Anteeksi, anteeksi. Minähän pyysin jo anteeksi."

Sisareni nousi bussiin Sturenkadulta matkustaakseen Helsingin Vallilasta Konalaan.
Hän kertoi istuneensa bussin etuosaan, lähelle kuljettajaa, joka oli ulkomaalaistaustainen.
Kuski oli kertonut hänelle, että ajoi ensimmäistä kertaa tällä reitillä ja eksyi vahingossa väärälle tielle. Hän oli ajanut toista linjaa pitkään, eikä hänelle ollut koskaan aikaisemmin käynyt näin ikävästi.

(kuva lainattu netistä)
Jälkeenpäin sisareni kuvaili minulle bussissa sattunnutta välikohtauksesta näin:

"  Takapenkillä istui n. 50 vuotias rouva, joka painoi nappia pysäyttämisen merkiksi.
Kuski ei pysähtynyt, joten rouva huusi:  'Haluan jäädä pois!'
Pussikuski nosti kättään ja vastasi 'Seuraavalla pysäkillä.'

Hetken kuluttua rouva nousi seisomaan, kirosi ja huusi 'Eikö tästä bussista pääse ulos!'
Kuski heilautti jälleen ystävällisesti kättään ja vastasi 'Anteeksi. Seuraavalla pysäkillä sitten.'

Kuski painoi kaasua ja jatkoi matkaa.  (Yritti ilmeisesti päästä oikealle reitille mahdollisimman nopeasti)

Rouva seisoi käytävällä ja huusi kiukkuisena 'Haluan ulos tästä bussista! Nyt on ajettu jo neljän pysäkin ohi. Haluan ulos!'

Kuski pysyi rauhallisena, mutta vastasi: 'Anteeksi, anteeksi. Minähän pyysin jo anteeksi.'

Bussi päätyi vihdoin oikealle reitille ja pysähtyi.

Rouva käveli ulos ja tuhateli vihaisesti 'Ja tästä pitää vielä maksaa!' "

Muiden matkustajien tuntemuksista tai ilmeistä sisareni ei osannut kertoa, koska istui heihin selin, mutta hän 'pääsi pois' ihan oikealla pysäkillä, heilautti kuljettajalle kättä kiitoksesksi ja kuljettaja vilkutti hyvän tuulisesti takaisin.

torstai 17. elokuuta 2017

Kielioppia nykynuorille

Kuva lainattu VR:n 60-luvun ratatyöoppaasta
Raiteen sivuoikominen L.C. Blanchard
Kielioppia nykynuorille:

"Substantiivi on se sana, jonka jälkeen voi lisätä "perkele", kuten äijänperkele, autonperkele. 
Adjektiivi on sana, jonka eteen lisätään "paskan", kuten paskantärkee, paskanhailee. 
Verbi on sana, jonka jälkeen lisätään sanat "ihan sikana".

Nyt voi pennunperkeleet päntätä ihan sikana paskanhaileeta kieliopinperkelettä.
Yhdyssana on sellainen, jonka väliin EI voi laittaa vittu.
Niinku yhdysvittusana. Ei käy.
Kuormavittuauto. Ei käy.
Aivan vitun sama. Käy.

lauantai 20. toukokuuta 2017

Ilmainen sontakuorma

Telepatiaako?

Muutama vuosi sitten sain luvan hakea hevostalleilta ilmaisen sontakurman kasvimaalle.
Olin innoissani. Pääsisin luomuviljelemään.
Lapoin peräkärryyn kukkuraisen kuorman, kun kerran ilmaiseksi sain.
Vihellellen ajelin höyryävän lastini kanssa kotiin ja pellonlaitaan.

Pitihän se toki levittääkin, joten mikäpä auttoi.
Talikko heilumaan ja kuorma pellolle. Pistin talikon kasaan, kerran jos toisenkin, nostin, käännyin ja hujautin lastin peltoon. 

Kuorma oli jo melkein tyhjä, kun astuin tyhjän päälle ja ristiselässä vihlaisi, mutta tein homman loppuun.

Tuli aamu. Hirveä kipu selässä. Pakko mennä selänkorjaajalle.
Onneksi sain ajan ja pääsin Jaskan käsittelyyn. Kerroin kuinka olin vamman saanut. Päivittelin siinä samalla sitä 'ilmaista' sontakuormaa - eipä se nyt ihan ilmaista sitten ollutkaan, mutta selkä tuli kuntoon ja sovittiin kontrollikäynti seuraavalle viikolle.

Viikon päästä kontrollissa:
Pieni vastaanottotila oli jaettu verholla kahteen osaan. Toisen verhon takana oli hieronta käynnissä, mutta Jaska otti minut käsittelyyn toisessa loossissa.

En tiedä ajattelinko sitä sontakuormaa, mutta havahduin kuuntelemaan naapureitten keskustelua. Verhon takana hieroja alkoi kertoa asiakkaalleen tarinaa 'eräästäkin asiakasta, joka oli loukannut selkänsä ilmaista lantakuormaa luodessaan ...'
Teki mieleni huikata, että "Täällä se makaa! "mutta kuuntelin vain mielenkiinnolla kuinka juttu eteni.

Suunnilleen se meni niinkuin olin sen edellisellä viikolla kertonut, mutta kuulosti hieman värikkäämmältä.

Sattumaa vai telepatiaa?

sunnuntai 7. toukokuuta 2017

Valintoja

Facebookissa kiersi tällainen:

"Muut osti verhoja, Tapio Liinoja.
Muut meni yli, Muhamed Ali.
Muut löi swingin, Vladimir Putin.
Muut otti taksin, John Lennon.
Muut valitsi kaidan tien, Lea Laveen.
Muut oli kasvot kameraan päin, Markus Selin.
Muut sai töitä, Teuvo Loman.
Muut oli outoja, Eppu Normaali.
Muut oli ankkoja, Riki Sorsa.
Muut oli kuusia, Saku Koivu.
Muut halus Eevan, Kofi Annan.
Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri.
Muut kesti, Jerry Lewis.
Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
Muut osti hehkulampun, Thomas Ledin.
Juhannus oli valoisa, Vappu Pimiä."



maanantai 1. toukokuuta 2017

Lataus ongelmia

kuva: MS Office
"Seitsemänkymppinen mies meni naimisiin kolmekymppisen naisen kanssa. Kolme vuotta he harrastivat kaikkea asiaankuuluvaa ja rakkautta riitti, mutta lapsia ei alkanut kuulua.
 
Mies alkoi hermostua ja varasi ajan kuuluisalta hedelmällisyystutkijalta.

- Tutkipas nyt, mikä on pyssyssä vikana, kun ei lapsia tule.

Tohtori katseli pitkän tovin hänen sukukalleuksiaan ja tuumasi:
- Luulen ettei pyssyssä ole mitään vikaa, mutta ase on niin vanhaa mallia, ettei siihen taida enää saada mistään panoksia."

tiistai 14. helmikuuta 2017

Ystävänpäivä, Valentine's Day

Hyvää ystävänpäivää ja mukavaa kevättä Sinulle!

Happy Valentine's Day!
Hyvää ystävänpäivää!

Be the tailwind behind you, in front of the sun, and friends by your side.
Olkoon myötätuuli takanasi, aurinko edessäsi ja ystävät vierelläsi.

sunnuntai 1. tammikuuta 2017

Melkein kymmenen käskyä

Onnellista uuttavuotta 2017!


1. Älä koskaan siirrä huomiseen sitä, minkä voit tehdä jo tänään.

2. Älä vaivaa toista asialla, jonka voit tehdä itsekin.

3. Älä tuhlaa rahojasi, ennen kuin olet ne ansainnut.

4. Ole ostamatta sellaista mitä et halua, vain siksi että se on halpaa.

5. Ylpeys maksaa enemmän kuin nälkä, jano ja kylmyys.

6. Koskaan ei ole kiusallista tehdä miellyttävää työtä.

7. Kuinka paljon kärsimystä ovatkaan aiheuttaneet ne huolet, jotka eivät koskaan toteutuneet.

8. Hoida asiasi aina 'löysin rantein'.

9. Ollessasi vihaninen laske kymmeneen ennenkuin puhut. Mikäli olet erittäin vihainen, laske sataan.

maanantai 11. heinäkuuta 2016

30 tapaa ärsyttää ihmisiä


  1. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä aina välillä kun kun keskustelet ihmisten kanssa. 
  2. Jätä kopiokoneen asetuksisksi 99 kopiota, 200& pienennys, tumma kopio ja A3-paperi.
  3. Sano hampurilaispaikan tilausluukun autojonossa, että jäät odottamaan ja otat ruoan mukaasi.
  4. Pidä tuulilasin pyyhkijät aina toiminnassa "pitääksesi ne kunnossa".
  5. Vastaa kaikkeen mitä ihmiset sinulle sanovat: "Niinhän SINÄ luulet."
  6. Hrjoittele matkimaan modemin ääntä.
  7. Alleviivaa tieteellisistä artikkeleista merkityksettömiä kohtia ennenkuin viet ne pomon pöydälle.
  8. Piipitä aina kun peruutat.
  9. Peitä korvasi käsilläsi osoittaaksesi, että keskustelu on päättynyt.
  10. Mutise sekalaisia lukuja, kun joku laskee.
  11. Niittaa paperit yhteen keskeltä.
  12. Kokeile julkisella paikalla, kuinka hiljaa pystyt matkimaan ankkaa.
  13. Tuuttaile ja vilkuta vieraille ihmisille.
  14. Kieltäydy istumasta pöytään baarissa ja nauti kahvisi ja munkkisi seisaaltaan kassan edessä.
  15. KÄYTÄ AINA ISOJA KIRJAIMIA.
  16. Krjt vnknsnnttj.
  17. Osta punaisia liikennekartioita ja ohjaa niillä sivuun yksi ajokaista.
  18. Toista tämä kaksikymmentä kertaa: "Kuulitko tuon?"
    "Minkä?"
    "Unohda koko juttu, se loppui jo."
  19. Loiki niin paljon kuin mahdollista, älä kävele.
  20. Hyräile Wilhelm Tellin alkusoittoa ja kun olet päässyt melkein loppuun, sano: "Odotas, nyt se meni väärin", ja aloita uudelleen alusta.
  21. Kysy ihmisiltä kumpaa sukupuolta he ovat.
  22. Seiso tiepuolessa ja osoita hiustenkuivaajalla ohi ajavia autoja nähdäksesi hiljentävätkö ne  vauhtia.
  23. Kun menet oopperaan, laula mukana.
  24. Mene runoiltaan ja kysy jokaisen esityksen jälkeen, miksei runossa ollut loppusointuja.
  25. Kysy kolleegoiltasi outoja kysymyksiä, kirjaa vastaukset lehtiöön ja mutise jotakin"psykologisesta profiilista".
  26. Sano ystävillesi viisi päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän kutsuilleen, koska sinulla on päänsärkyä.
  27. Riko kaikkia liikennesääntöjä kun pyöräilet.
  28. Oleparas kaikista ja kerro kaikille, kuinka hyvä olet.
  29. Kaiva koloja voipakettiin.
  30. Jäta aina kuivausrummun nukkasihti puhdistamatta talon pesutuvassa.

Isän jättämä

"Äiti, kuinka kauan siitä on kun isä jätti meidät?"
"Rakas lapsi! Ei isä ole meitä jättänyt, mutta hän alkoi pelata golfia kolme vuotta sitten."

Puiston patsaat

Niin kauan kun jaksan muistaa, on kaupungin puistossa seissyt kaksi patsasta, mies ja nainen, toisiaan vastapäätä,
Eräänä päivänä taikuri tulee patsaisen luo ja sanoo " Olette seisseet täällä vuosikymmeniä liikkumatta, joten nyt olen reilu ja muutan teidät eläviksi ihmisiksi puolen tunnin ajaksi. Mutta muistakaa, että aikaa on vain puoli tuntia, joten käyttäkää se viisaasti."
Taikuri heilauttaa taikasauvaansa, ja patsaat livahtavat lähimmän pensaan taakse.
Kohta pensaasta alkaa kuulua hihitystä, kikatusta ja tyytyväistä voihkintaa.
Viidentoista minuutin kuluttua patsaat tulevat takaisin hyvin hengästyneinä.
Taikuri kysyy, mikseivät he tekisi sitä vielä uudelleen, kun aikaa on jäljellä. Miespuolinen patsas sanoo naispuoliselle: " Hyvä on, mutta nyt sinä pidät pulusta kiinni ja minä paskannan sen päälle."

sunnuntai 10. heinäkuuta 2016

Helppo tapa vaihtaa sukupuolta - Ota kalja!

Ota kalja!
Eurooppalainen tutkimuslaitos on tutkinut miesten olun kulutusta ja tullut siihen tulokseen, että miesten kannattaa huomioida tämä tutkimus, sillä oletettavasti oluessa on naissukupuolihormonia.

Tieteellinen väittämä on, että miehet muuttuvat naismaisiksi juotuaa olutta. Tutkimuksessa oli mukana sata miestä, jotka joivat kymmenen olutta kukin.

Miehiä tarkkailtiin ja havaittiin, että KAIKKI tutkimukseen osallistuneet:

  1. puhuivat lakkaamatta,mutta eivät päässeet ollenkaan itse asiaan
  2. herkistyivät
  3. eivät osanneet ajaa autoa
  4. eivät osanneet ajatella järkevästi
  5. riitelivät pikkuasioista
  6. eivät halunneet pyytää anteeksi, vaikka olivat kiistatta väärässä



torstai 25. helmikuuta 2016

Parisuhde testissä

kuva: ms office
sähköpostista poimittua:

Vaimo kyselee mieheltään:
- Jos minä kuolisin, niin menisitkö uusiin naimisiin?
- Voi rakkaani, en toki!
- Vai niin, onko meidän avioliittomme sinun mielestäsi sitten niin huono, ettet haluaisi edes yrittää uudelleen?
- Ei tietenkään, vastaa mies, en minä sitä tarkoittanut.
- Siis sinä menisit uusiin naimisiin?
- Ehkä, jos tapaisin sen oikean.
- Jäisittekö asumaan tähän taloon?
- Kyllä kai. Minä viihdyn täällä.
- Rakastelisitteko te meidän sängyllämme?
- Mehän ostimme sen aivan äskettäin, joten en usko, että heittäisin sitä poiskaan.
- Käyttäisikö hän minun vaatteitani?
- Jos ne sopivat hänelle, niin miksi ei.
- Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojanikin?

- Enpä usko. Hän on vasenkätinen.

sunnuntai 14. helmikuuta 2016

Kilot pois

Ostin taannoin Stockmannin Hulluilta Päiviltä uuden vaa'an.
Tosi hieno. Mustaa lasia ja digitaali näyttö. Asettelin sen tyylikkästi vanhan, suhteellisen hyvin palvelleen vaakamme viereen.
- Että miksikö hankin uuden? - Olen aikeissa pudottaa painoa; viisi kiloa!
Halusin vaa'an joka on absolut varma ... ja Jos sen ostaa Stocmannilta niin silloinhan se on sitä! - Vai mitä?

Kiillotin lasin ja hankasin sormenjäljet pois. Riisuin enimmät vaatteet ja astuin sukkasillani uutuutta kiiltävän kapistuksen kannelle ... näyttipä vähän ... 56,7.
Suoritin uusinta mittauksen ... sama lukema :)
Yes! ... Onkohan tuo totta.

Rohkeasti lähestyin vanhaa 'ystävääni' ... 64,9 , lähes yhdeksän kiloa enemmän.

Seuraavaksi miehen elopaino - uusi näytti 104,1 ja vanha 98,0.

Hupsista! ... kiikutin vaa'an saman tien Stockmannille takaisin.
Sanoin, että se näyttää mitä sattuu. Minulle yhdeksän kiloa liian vähän ja miehelle kuusi kiloa liian paljon. Haluan palauttaa sen.

Myyjä sanoi minulle vakavana, että "Ei vaakojen lukemia voi verrata keskenään. Pitää vain punnita aina samalla vaa'alla."
Minä kuitenkin halusin ehdottomasti palauttaa ko mittalaitteen, koska mielestä ykdeksän kiloa ei sovi minun 'virhemarginaaliini'.

Sain rahani takaisin :) ja olihan sinne sitten palautunut toinenkin samanlainen.

Sisaruskateutta

Pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä.
5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle Vauvalle.
Äiti saapui vihdoin kotiin uuden veljen kanssa.
Kun isoveli sitten ensimmäisen kerran kurkkasi vauvan vaunuihin ja huomasi vauvan käteen unohtunneen sairaalarannekkeen, hän suuttuneena tokaisi: "No voi perse, se on käyny jo Linnanmäelläkin!"

Elämäkö pitkäveteistä? ...

Sain ystävältäni tämän sähköpostissa, vaikka olen kieltänyt roskapostin.

Viestin saatetekstissä luki:


Jos elämäsi tuntuu pitkäveteiseltä, testaa olisiko seuraavista toimenpiteistä apua!





Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia ihmisiä hiustenkuivaajalla.
Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "Saako olla ranskalaiset myös?".
Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio.
Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan.
Kun ihmiset ovat lakanneet vapisemasta, lataa kahviautomaatti tuplaespressolla.
Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet".
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "Seksuaalisista palveluista".
Lopeta lauseesi aina sanoihin "Näin on ennustuksessa kirjoitettu".
Hyppele aina kun voit.
Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
Laula aina oopperassa mukana.
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli, ja osta täsmälleen samanlainen asu kuin hänellä.
Lähetä aina sähköposti kaikille ystävillesi kun menet vessaan:
"Olen vessassa jos joku kysyy".
 Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

Kun sinua pyydetään juhliin jotka ovat ensi viikolla, sano, ettei sinua juuri silloin huvita, tai että sinulla on silloin päänsärkyä.
Soita selvänäkijälle ja sano "Arvaa kuka".
Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
Kun tulet Korkeasaaresta, juokse hullun lailla kohti pysäköintialuetta ja huuda "Ne pääsivät irti! Juoskaa henkenne edestä!"

  • Lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, vaikka he ovat kieltäneet sinua lähettämästä roskapostia.
Hah hah ... auttoiko?

perjantai 20. marraskuuta 2015

Lappilaisten horoskooppi

kuva:copyright www.fanniilo.com
'ämmi laavulla' 
Kalenterit tuli jo postissa, joten ehkä ensivuoden horoskooppiakin olisi hyvä jo vähän tutkailla. Lappilaisille oli facessa ihan oma horoskooppi.

Peura (23.12.-20.1.)
Solet yks iänikunen taivastelija, ootat saavasti vaikka tähet ja kuunki taihvaalta. Mitä rietasta sie siinä vielä tökötät, painu hakehman net sieltä jos halvat. Vai ootaksie että net joku sulle raahaa kotia? Justhiisa tuomonen sie olet, ootat vain että kaikki kannethan nokan ethen.Ei kuule onnistu.
Jos jotaki halvat, tehe itte!

Vesiäijä (21.1.-19.2.)
Kevhäälä nämät lutraajat friskaantuvat mahottomasti ja alkavak kukkimhan ko mettäperän ämmän kukkapenkki kesälä. Rakkauen asioissa vesimiehet oovak kyllä koko alkuvuen aika laila ulala. Jaa no vishin syksypuolela voi olla että törmäät yhtheen tyyphin, mutta ei voi sanoa varmaksi.
Jos niin käypii, niin siinä sitä olhan. Palluuta entishen ei ole.

Silhakat (20.2.-20.3.)
Sie olet aina ollu ko mikäki hökäle! Haluat lappaa omia ja muittenki asioita siinä sivussa, oli homma sitte mikä vaineski. Koita nyt tukkia lärvisti, pese se vaikka saipuala. Käytäppä vaihtheeksi enerkioitasti vaikka raha-asioitten hoitamisheen, tuomonen persaukinen ko aina olet ollu.

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässeile tämä vuosi on mahotonta hellustamista. Niinko riivattu olet, ihmettelet ittekki, mikä rietas sielä päässä surraa. Kesä ko tullee, alat kuitenki ittekki havaittehman, että taisi olla sääski.
Pässit nähhään tänä vuona aina niin mahottoman maireina, että oikein sivulisia ällöttää kattoa.

Sonni (21.4.-21.5.)
Sie se olet aina ko persheele ammuttu karhu, jatkuvasti on nokka huulen päälä. Ittepäinenki olet ko mahoton. No älä nyt kuitenkhan ala möökymhän, kyllä sinustaki vielä jotaki tullee. Pittää vain löytää
hyvä kouluttaja tuomosele ärmätile!

Kaksone (22.5.-21.6.)
Et ymmärrä sitten milhän antaa mishän asiassa perhän, aina vain vänkäät ja piät pääs. Ei sinua kukhan tuomosena ala vahtaahman. Josset sie lopeta tuota tieraamista toukokuuhun mennessä, niin paha sinut perrii viimeisthän syksylä.

Krapu (22.6.-23.7.)
Sie olet mahottoman aikhaansaapa ihminen. Missä vain sie kylälä liikukki, niin sieltä kuuluu mahoton plutina. Sinussa sitä riittää enerkiaa vaikka muilekki jaettavaksi. Jos sie jotaki päätät tehä, niin siehän sitte tehet sen. Muista kuitenki välilä löysätäkki, johan sinua kaehtiva naapurikki.

Leijona (24.7.-23.8.)
Luulet olevasti kovaki poika. Ootat että kaikki mennee aina justhin niinko sie itte haluat.Ylheensäkki kuljet aina nokka pystössä. Ei kannattais: sinun työasiat alkavakki menehmän hunningole. Jos sulla on ämmä tai äijä, seki kerrää kampsunsa ja häipyy kläpitten kanssa. Eihän tuomosta mulkvistia kestä kukhan. Ala jo hyvä ihminen hillittehmän ittesti!

Hieho (24.8.-23.9.)
Sie olet yhtä riethaallisena ko sonniki vuen alkupuolella. Kläpikki pelkäävät tuomosta pöröä ja sukulaisekki alkava eppäilemhän, että sinua on vishin sitä on pietty puutheessa juhannuksesta asti. Kessää kohen sulla kiirit kuitenki paranee. Voi hyvinki olla, että näkkyy sinuki pläsilä pikkusen ilosempi ilme, ainaki kerran.

Puntari (24.9.-23.10.)
No sie se olet aina yhtä tasanen, oikein sivulisiaki välilä pölättää. Vishin luuleva sinua joksikki tsompiksi, nulppea olet ko mahoton. Sinua ei hetkhauta, oliko pyhä vai arki, ko kaikki mennee sitä samaa rattaa. Sinun pitäis vasitenki vähän rävhäyttää. Pistäppä kunnola ranttaliksi ja katto sitte minkä näkösiksi muitten naamat mennee!

Skorppioni (24.10-22.11)
Sulla piisaa vientiä: alituisheen laukot niin että ihmisekki jo ajattellee. Yritä nyt vähän hiastaa vauhtia, muuten makkaat raatona ennen kessää. Etenki niitten miespuolisten skorppioonien, joita naisleijonat ahistelee, kannattaa olla vähän pölkösilhän.

Jousiäijä (23.11-22.12.)
Sie raukka se et hoksaa, vaikka sinua viehän ko pässiä narussa. Hymmyilet vain ja luulet että hyvin mennee. Yksinkertanen saapii olla mutte pölijä! Hunteeraa nyt hyä ihminen tilannettasti! Ota kintut allesti ja häivy ennenko kaikki mennee persheelleen!!

sunnuntai 1. marraskuuta 2015

Katkarapuja ja kaviaaria

katkarapuja ja kaviaaria
37 vuoden jälkeen Jake jätti Edit-vaimonsa nuoren sihteerinsä vuoksi.

Nuori tyttöystävä vaati, että pariskunta asettuisi asumaan Jaken ja Editin miljoonakotiin.
Jakella oli paremmant asianajajat,joten hän sai talon ja hän antoi ex-vaimolleen kolme päivää aikaa muuttaa.

Ensimmäisen päivän Edit vietti pakaten tavaroita laatikoihin.
Toisena päivänä hän kutsui muuttomiehet hakemaan tavaransa.
Kolmantena päivänä Edit istui kauniin ruokapöytänsä ääreen. Sytytti kynttilät ja laittoi taustalle soimaan kaunista musiikkia. Hän herkutteli katkaravuilla, kaviaarilla ja pullollisella Chardonnayta.
Kun hän oli lopettanut, hän kävi jokaisessa huoneessa ja työnsi kaviaariin dipattuja katkaravun kuoria onttojen verhotankojen sisään. Sitten hän siivosi vielä keittiön ja lähti.

Jake palasi kotiin uuden tyttöystävänsä kanssa ja kaikki oli hyvin.

Muutaman päivän päästä koti alkoi haista. He siivosivat, moppasivat ja tuulettivat. Tuuletusaukot tarkastettiin kuolleiden jyrsijöiden varalta ja matot puhdistettiin. Ilmanraikastajia ripustettiin joka paikkaan.
Jopa arvokas villakankainen kokolattiamattokin vaihdettiin, mutta  siitäkää ei ollut apua.
Lopulta tuholaistorjujat kutsuttiin paikalle. Jake ja tyttöystävä joutuivat muuttamaan pois muutamaksi päiväksi.

Ystävät lakkasivat vierailemasta.
Työmiehet kieltäytyivät työn tekemisestä talossa.
Taloudenhoitaja sanoi itsensä irti.
Lopulta pariskunta ei enää itsekään kestänyt hajua, ja päätti muuttaa.

Kuukautta myöhemminkään - vaikka he olivat puolittaneet talon hinnan- haaisevalle talolle ei löytynyt ostajaa.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistövälittäjätkään eivät enää vastanneet heidän puheluihinsa.
He joutuivat lainaamaan pankista valtavan summan rahaa, että saivat ostettua uuden talon itselleen.


Edit soitti Jakelle ja kyseli miten sujuu.
Jake kertoi mätänevän talon tarinan ja Edit kuunteli kohteliaasti.
Nainen sanoi olevansa halukas pienentämään avioero-ositustaan vastineeksi talosta.

Jake tiesi, ettei ex-vaimolla ollut käsitystäkään hajun karmivuudesta, joten hän suostui kymmeneen osaan siitä mikä talon arvo todellisuudessa oli, sillä ehdolla, että Edit allekirjoittaisi paperit vielä samana päivänä.

Edit suostui, ja tunnin sisällä lakimiehet toimittivat tarvittavat paperit.

Viikkoa myöhemmin Jake ja hänen tyttöystävänsä katsoivat hymyillen kuinka muuttofirma pakkasi kaikki tavarat, viedäksen ne heidän uuteen kotiinsa.
...mukaan tulivat myös verhotangot.

perjantai 30. lokakuuta 2015

Mummojen alalajit


kuva: copyright www.fanniilo.com
Tunnistatko itsesi, tai kenties naapurin mummon?

Hilda-perusmummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaissia tarinoita menneistä ajoista.

Paras tuntomerkki:
Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet.
Löytyy helpoiten:
Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma-eläkeläinen
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissaan, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seurojentalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 päivää-lehtiä luettavakseen.

Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa euroa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta.
Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Ruuhka-Reetta
On kaupassa aina ruuhka-aikaan tai 'ruokatunnilla'. Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi, mummo telakoituu ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Kohta tämän jälkeen oksanhanka-mummon perään on syntynyt kymmenien mummojen varajono.

Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.
Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.


Kyttä-Kerttu
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen salakuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.

Paras tuntomerkki:Kutsuu lastensuojeluviranomaiset ovesi takse, vaikka sinulla ei ole lapsia.
Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Pallero-Bertta
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan.
Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta, ettei mummon pimeä puoli ota valtaa ...ja rinnasta alkaa taas kivistää.

Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.
Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.

Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.
Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.


Vieno valittaja
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana. ...et välttämättä tunne heistä ketään.
Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.

Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.
Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.


Olga onnekas
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää euroja kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, ja vartioi samalla reviiriään sivusilmällä. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano metsineen on tungettu kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi.

Paras tuntomerkki: Kaksi securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaa mammaa pakkokeinoin kauppahallista ulos viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Olga huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari euroo jälellä!"
Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomarit.

perjantai 11. syyskuuta 2015

Ihan kuinka vain :)

Kielen monimuotoisuus
'valot päällä'
  • Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
  • Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitä.
  • Taksifirman perustamisen perustaksi riittä perustaksi.
  • Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.
  • Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
  • "Ette tullut kutsuntoihin!?" - "Minulla oli oma syyni."
  • Kumpi on parempi, hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
  • Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
  • Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
  • Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
  • Kaljanjuotikisassa otettiin pitkästä aikaa.
  • Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
  • Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
  • Mies ajoi auon katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
  • Naamiaisissa  haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
  • Kuuntelen etupäässä rokkia, sanonoi linja-auton kuljettaja.
  • Miehet odottivat  bussia ja tappoivat aikaa kännykällä.
  • Nuorukainen soitti kaverille. " Tuu hakkeen mut. Mä oon kännissä, missä sää oot?"

torstai 2. huhtikuuta 2015

Noita-akka

Hauskaa Pääsiäistä!
Noita-akka

Viime yönä eteisessä
tuli noita-akka kohti.
Ulkomuoto kammottava
pimeässä hohti.

Tihrusilmät, takkutukka,
naamakin kuin nauris.
Pattipolvi, villasukka
-No, eipä ollut kaunis!

Silmilleni kädet nostin,
samoin teki noita ruma.
Silloin vasta tajusin,
ett peilistä mua vastaan katsoi 
aika tuttu kuva.

maanantai 16. helmikuuta 2015

Kielioppia nykynuorill

Kopioitu Marja-Liisalta:

Substantiivi on se sana, jonka jälkeen voi lisätä "perkele", kuten äijänperkele, autonperkele.
Adjektiivi on sana, jonka eteen lisätään "paskan", kuten paskantärkee, paskanhailee.
Verbi on sana, jonka jälkeen lisätään sanat "ihan sikana".

Nyt voi pennunperkeleet päntätä ihan sikana paskanhaileeta kieliopinperkelettä.

Yhdyssana on sellainen, jonka väliin EI voi laittaa vittu.
Niinku yhdysvittusana. Ei käy.
Kuormavittuauto. Ei käy.
Aivan vitun sama. Käy.

torstai 5. helmikuuta 2015

Kuuro Henry

Facebookissa kiertää aina joskus näitä fb-mokia, enkä malta olla jakamatta tätäkään.

Kuuro vai tyhmä?
No, Henryllä kävi kuitenkin tuuri, ja hän taisi vielä ehtiä baariinkin perjantaina. :D



tiistai 23. joulukuuta 2014

Mitä vanhoja taika-uskomuksia olet kuullut tai muistat?

Neliapilat tuovat onnea.
Tällaisia muistan aikuisten ennenvanhaan kertoneen ja usein huomaan vieläkin toimivani niin, että yritän torjua uskomusten huonot vaikutukset.
Kerran Bulgariassa olin huolimaton ja meinasin vahingossa laittaa laukkuni lattialle. Eräs vanha nainen riensi hädissään nostamaan laukkuani ja selitti sen tuovan huonoa onnea. :)

  • Jos kokeilee toisen vihkisormusta, ei itse pääse koskaan naimisiin.
  • Peilin särkymisestä seuraa seitsemän vuoden epäonni.
  • Nenän käkeäminen tietää joko hyvää, sadetta tai yllätysvieraita.
  • Kynnyksen yli ei saa kätellä.
  • Tikapuiden alta ei saa kävellä.
  • Leipää pitää kunnioittaa: sitä ei saa laittaa väärinpäin pöydälle.
  • Käsilaukkua ei saa koskaan laskea lattialle. Se tietää köyhyyttä ja rahaongelmia.
  • Tupakan sytyttäminen kynttilän liekillä tarkoittaa merimiehen kuolemaa
  • Tiskialtaassa ristissä olevat aterimet tietävät huonoja uutisia taloon.
  • Tyhjää kehtoa ei saa keinuttaa. Se tietää huonoa onnea ja lapsettomuutta. 
  • Jos kengännauhat aukeaa itsestään, joku ajattelee sinua.
  • Silittämättömillä lakanoilla nukkuminen tietää hyvää onnea.
  • Kasvot eteläänpäin nukkuminen tuo onnea.
  • Jos kädet kutisee, tietää se joko rahan saamista tai menemistä, vasen vastaanottaa, oikea ojentaa.
  • Kahvia kaadettaessa pintaan tulevat kuplat myös ennakoivat raha-asioita, vasen vastaanottaa ja oikea ojentaa.
  • Suolaa ei saa ojentaa kädestä käteen vaan pöydän kautta, ettei tule huonoa onnea.
  • Kenkiä ei saa laittaa pöydälle tai tulee köyhyyttä.
  • Tikan koputtelu pihapiirissä tietää kuolemaa.
  • Hevosenkenkä talon etuoven yläpuolella tuottaa hyvää onnea, mutta sen pitää olla oikein päin. Ne sakarat ylöspäin 
  • Saniainen on hyvän onnen kasvi ja se karkoittaa talosta pahoja henkiä.
  • Jos musta kissa juoksee editsesi tien yli, pitää sylkäistä kolme kertaa, ettei epäonni kohtaa.
  • Sateenvarjoa ei saa avata sisällä, sillä siitä seuraa epäonnea.
  • Jos suolaa kaatuu, sitä heitetään vähän olan yli.
  • Jos puhuu epäonnisia asioita, pitää koputtaa käsittelemätöntä puuta ( ja lähin puu on oma pää).
  • Jos haarukka putoaa lattialle niin tulee naisvieraita, jos taas veitsi putoaa niin tulee miesvieras.
  • Jos lintu tuli ikkunalle niin siitä seurasi jotain pahaa läheisille.
  • Korppi toi kuoleman sanomaa.

maanantai 8. joulukuuta 2014

Lappilainen ruletti

Minkälainen on Lappilainen ruletti?
Neljä miestä menee ravintolaan. He istuvat pyöreän pöydän ympärille ja tilaavat juotavaksi kolme koskenkorvaa ja yhden tuoremehun. Joka kierroksella tilataan samat juomat.
Mehuvuoro siirtyy piirissä aina seuraavalle, myötäpäivään.
Kun valomerkki tulee, ja on kotiin lähdön aika, kuskina toimii se, jonka edessä on mehulasi.

keskiviikko 3. joulukuuta 2014

Sisaruskateutta

kuva: MS Office
5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo parin kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä ja 5-vuotiaan tapaan hän oli jo tullut perin mustasukkaiseksi tälle uudelle tulokkaalle.

Äiti saapui vihdoin kotiin uuden veljen kanssa. Isoveli kurkkasi vaunuihin ja huomasi vauvan ranteeseen unohtuneen sairaalarannekkeen.
Suuttuneena hän tokaisi: "Voi pelse, se on käyny jo Linnanmäelläkin!"

tiistai 2. joulukuuta 2014

Erään naisen näkemys jääkiekosta

Sain tämän tarinan sähköpostiini jo 2012, mutta olin unohtanut laittaa sen tänne! Tässä se nyt kuitenkin tulee. Tiedä vaikka innostuisit seuraamaan jääkiekkoa, kun opit tuntemaan säännöt. :)

Tässä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta!

"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti.
Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista.
Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi:
kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi.
Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi.
Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku.
Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi.
Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia.

Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen!"

Sukurakkaan miehen surullinen tarina

 kuva: www.fanniilo.com
"Kaikki alkoi, kun menin naimisiin.

Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni.
Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti.
Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi.
Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä."


keskiviikko 30. heinäkuuta 2014

Lastenkasvatussäkki

lastenkasvatussäkki
Millaisia mukuloita kehittyy lasten kasvatussäkissä?

Riippakoivuvitsaa ja koskenkorvapuusteja ei saa nykyisin antaa älyvapaakasvatuksen takia, umpiluunapista puhumattakaan.

... käytä lastenkasvatussäkkiä!

Lähde:
FB:n ryhmä 'Väkisinmakuupussi'

torstai 17. heinäkuuta 2014

perjantai 20. kesäkuuta 2014

Hyvää Jussia!

Hyvää Jussia, kaverit!
Oulussa ihana kesän tuoksu, puolipilvistä ja viileähkö tuuli mutta kesä parhaimmillaan.
...niin, ja sitten ne valoisat yöt!  I like!

I like you! (youtube animaatio)

perjantai 6. kesäkuuta 2014

Elämää ennen ja nyt ...

Kuvan lähde: ms office
sähköpostista poimittua 2008
(tilanne lienee samankaltainen vielä tänäänkin, 2014)


Tilanne 1:
Jorma ja Matti tappelevat koulun jälkee oikein kunnolla.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

nyt - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun.

Tilanne 2:
Pikku Ville ei pysy paikallaan uokassa, vaan häiritsee jatkuvasti.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

nyt - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät, miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön ammattilainen.

Tilanne 3:
Pekka rikkoo ikkunan tahallaan ja isä antaa hänelle selkään kaikkien nähden.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

nyt - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta 7 päivää saa hyvät lööpit.

Tilanne 4:
Maija kärsii päänsärystä ja ottaa kouluun omat lääkkeet ottaa ne välitunnilla.

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

nyt - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

Tilanne 5:
8-luokkalainen Jenni huomaa olevansa raskaana.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

nyt - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7.- ja 8.-luokkalaisiin.
Jenniä opetetaan käyttämään kondomia.
Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.
31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisen opiston 10-luokan jälkeen.

Tilanne 6:
Valde saa ehdot englannista.
1963 - Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

nyt - Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

Tilanne 7:
Petteri ostaa pienoislentokoneen ja papatteja.
Koottuaan koneen Petteri lataa sen papateilla ja heittää koneen räiskyvänä katolta. 

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

nyt - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen, enää myönnetä viisumia USA:han.

Tilanne 8:
1. luokkalainen Sohvi kaatuu koulun pihalla, naarmuttaa polvensa ja jää paikalleen itkemään. Välituntia valvova opettaja, Antti, huomaaasian ja menee lohduttamaan itkevää Sohvia puhaltamalla naarmuun ja kantamalla Sohvin luokkaan. 

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana.
Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

nyt - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajasta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa.
TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 %:n todellisista tapauksista tulevan esille ja valittaa sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.
Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille.
18 vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa, ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

maanantai 2. kesäkuuta 2014

Rullilla



Olen harrastanut rullaluistelua kauan, jo nuorena.
Ensimmäiset rullaluistimeni olivat tällaiset vanhanaikaiset, joita joskus vielä näkee kirpputoreilla ja kierrätyskeskuksissa.

Niihin verrattuna nykyiset ovat todella hyvät ja hienot.

Suojia en ole oppinut käyttämään, paisi kypärää ja rannesuojia.
Luistelen pitkiä matkoja ja nautin rauhallisesta menosta. Kutakuinkin olen pysynyt vielä pystyssä, yhtä noloa tilannetta lukuunottamatta.

Sattui nimittäin niin, että:
Olin muutama juhannus taaksepäin  aattona luistelmassa. Kaupunki oli hiljainen,  koska ihmiset olivat lähteneet juhannuksen viettoon maalle.
Viinakaupan parkkipaikkakin oli tyhjä. Ainoastaan pari yksinäistä kaljapulloa kökötti keskellä asfalttikenttää.

Tarkkana tyttönä ajattelin tietenkin korjata ne talteen.

Koska minulla ei tällä kertaa ollut sauvoja, nappasin pullot käteeni. Rahan huumassa tarkkavaisuuteni herpaantui ja yhtäkkiä huomasin istuvani maassa sadevesikaivon kannella kaljapullo kummassakin kädessä.

Vaistomaisesti vilkaisin ympärilleni. Ajattelin -  "Näkikö kukaan! "
Tietysti eräs vanhempi pariskunta osui juuri sopivasti päiväkävelyllään kohdalle. Kävelivät kohti ja näkivät tilanteesta vain 'lopputuloksen'!

Sain osakseni sääliviä katseita.
Jos silmät puhuisivat, ne olisivat sanoneet: "Voi, voi! Ei pitäisi juopotella! ...ei varsinkaan jos liikkuu luistimilla. Tuo on jo pahempaa kuin tankojuoppous ja vielä NAINEN..."
Kompuroin pystyyn, laitoin pullot sievästi kaupan seinustalle ja lähdin jatkamaan matkaani. Nauratti ja kenkutti!

Turvallisuus syistä käytän nykyisin aina sauvoja, että ei tule turhia houkutuksia ja kädetkin saavat liikettä.

sunnuntai 1. kesäkuuta 2014

Rulla kaupalla rakkautta - Lambi

rakkausrulla
"No ompas lällyä" ajattelin kun keväällä huomasin Lambin rakkaustarinoin koristellut wc- ja talouspaperit. En tietenkään ostanut.
Eihän sellaiset meille sovi. Turhaa höpinää.
No, toki yritin tirkistellä paketin läpi, että mitä siellä oikein lukee.

Nyt niitä sitten on säkillinen meilläkin. Ihan itse ostin. - Harkitusti.

Tulin suopeamieliseksi, kun ajattelin että on mukava ponnistaa lueskelemalla hempeyslurituksia.  - Ennen luettiin sanomalehdestä repäistyjä palasia!

Pariin viikkoon ei ole oikein ollut juttukaveria ja naamakirjakin on hiljentynyt muutamia peukutuksia lukuunottamatta, mutta nyt luettavaa riittää ja rakkausrullista saan hyväksyntää ja hellää kosketusta!

rulla 1
"Häpesit kalsareitasi, iso mies ja pukeuduit nopeasti.
Ja minusta ne oli niin seksikkäät!

"Lauantai aamuyhdessä. Skonssi kirsikkahillolla, kuppi kahvia,
sanomalehti ja suukko poskelle."

"Onni on mies, joka vetää tiukasti kainaloonsa joka kerta yöllä herätessään."

"Kärlek är när Han tittar på Or Phil med mig fast Finland samtidigt spelar VM-final på sportkanalen."

"Onko rakkaus niin vanha kuin  mummi?"

"Sinä, minä ja mustikat. Nypimme hirvikäräsiä toistemme tukasta.
Ne eivät halua erota meistä ikinä."

rulla 2
"Tavallisesti valkosipuli erottaa ihmiset, mutta meidät ne yhdisti.

"Joka kerta kun katseemme kohtaavat maailmani on aavistuksen suurempi."

"Tarjolla olisi soppaa, saunaa ja suudelmia.
Mistä haluat aloittaa?"

"Rakastan sinua joka tilanteessa.
Niinhän me sovimme. Ja sitä myös tarkoitimme."

"Kaipaava sydän, pöhkö katse. Silmissä sinun kuvasi."

"Sinulla on niin pehmeät kädet", sanoit, kun hyväilin selkääsi. Siihen nukahdit. "


rulla 3.  Lambin wc - hempeilyä

" Hän kirjoitti vessapaperiin rakastavansa mua!
Siis vessapaperiin! Ihana tyyppi!"

"Painoin suudelman hänen huulilleen ja tunsin ison miehen vapinan.
Rakastuin."

"Löysin kesken päivän Post-it lapun, jossa oli punainen sydän."

"Rakastan sitä, kun löydyt aamuhämärissä peittojen seasta. Olet lämmin ja rakas. Olet siinä."

"Katselen sinua kesäyönä, kun sinä katselet unia."

"Noin suuri. Ja kokonaan Minun. "


4. rulla
"Miten ihanaa, kun soitat ja sanot. -Ei minulla edes ollut mitään oikeaa asiaa."

"En tarvitse rahaa ollakseni rikas, riittää kun minulla on Sinut."

"Joka aamu se on siinä, elämä ja uusi mahdollisuus rakkauteen."

"Strt kärlek ryms även i det minsta hjärta."

"Hei, se sanoi mulle käytävällä. Olin mennyttä."

"Rakkaus on keskiyön yhteinen hammaspesu."

keskiviikko 7. toukokuuta 2014

Totuuksia äitiydestä

Äitiys muuttuu lapsiluvun lisääntyessä ja elämä helpottuu - vai helpottuuko?

Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.

Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!

Synnytykseen valmistautuminen:

1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.

Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?

Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.

Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.

Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.

Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.

sunnuntai 20. huhtikuuta 2014

Lääkärien uusia saneluja, osa 2



  • Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
  • Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
  • Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
  • Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
  • Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
  • Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
  • Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
  • Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
  • Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
  • Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
  • Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
  • Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
  • 35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
  • Kives ja penikset.
  • Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
  • Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan. 
  • Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua. 
  • Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt. 
  • Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun. 
  • Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa. 
  • Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa. 
  • Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta. 
  • Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää. 
  • Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin. 
  • Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois. 
  • Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin. 
  • Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat. 
  • Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
  • Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve. 
  • Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä. 
  • Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia. 
  • Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä. 
  • Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä. 
  • Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa. 
  • Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut. 
  • Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan. 
  • Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea. 
  • Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan. 
  • Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. 
  • Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan. 
  • Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa. 
  • Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
  • Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina. 
  • Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä. 
  • Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
  • Takaraivolla Mersun muotoinen haava. 
  • Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa. 
  • Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen. 
  • Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti. 
  • Potilaan purema tuntuu tavalliselta. 
  • Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa. 
  • St: Kuiva ja asiallinen potilas. 
  • St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha. 
  • Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
  • Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi. 
  • Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla. 
  • Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle. 
  • Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin. 
  • Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä. 
  • Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä. 
  • Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
  • Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
  • Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
  • Kipsi kaatunut ja haljennut
  • Seurannassa potilas lämpenee.
  • Nykyvaiva: Ei vaivoja.
  • Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
  • Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
  • Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
  • Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä
  • Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni
  • Appendix vaalea, vapaa, viaton.
  • Appendix koiran lötkön kokoinen.
  • Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
  • Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.
  • Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
  • Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
  • Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.
  • Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.
  • Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).
  • Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa.
  • Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.
  • Oireena pettäminen.
  • Annetaan varovainen istumalupa.
  • Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.
  • Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.
  • Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
  • Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
  • 57-vuotias kollega, muuten terve.
  • Potilas kuuro, muuten asiallinen.
  • Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.
  • Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.
  • Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
  • Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.
  • Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
  • Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
  • Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve.
Tiesithän, että kuvien ja tekstien kopiointi ei ole sallittua, mutta voit kyllä jakaa linkin tähän blogiin tai tekstiin. :)