Hekotusta

Kielikukkasia

2011-11-13T20:20:00.001+02:00

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 3.4)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa, selviävät
tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä (Otsikko
Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa )

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän
rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista )

Mikä näitä miehiä vaivaa!

2011-11-09T16:13:00.004+02:00

Mikä näitä miehiä vaivaa!

"Visa vinkuu. Otto ei anna. Voitto ei tullut. Matti on kukkarossa.
Asko ei myy. Sampo ei lainaa, Uskokin on hävinnyt, eikä kukaan kerro elääkö Toivo!

Kestääkö Kunto ja onko se mies Aarre, säilyykö Arvo, onko ees Kaino.
Sitte tulee kaiken kukkaraks Yrjö.

Joukossa tyhmyys tiivistyy!

Aatos katos, kun Pyry ei lakannu ja Jaakkokin heittelee kylmii kivii.
Niin ja Jormakin vaan seisoo!

Ja Reino on väärässä jalassa..."

Selibaatti

2011-10-31T16:55:00.000+02:00

Mies meni lääkärin vastaanotolle eturauhasvaivojen vuoksi ja joutui antamaan spermanäytteen.
Lääkäri vertaili normaalin sperman ja miehen näyteen välistä eroa ja totesi:
"Oletan että et ole harrastanut seksiä vähään aikaan."

Kuvan lähde: facebook/Laugh It Out

Naisten huoli

2011-10-10T19:09:00.000+03:00

Tiesitkö tämän?
On selvinnyt, miksi naisten alkoholinkulutus on kovasti noussut viime aikoina.

- Tämän päivän pikkuhousunsuojissa on niin hyvä imukyky, että meillä naisilla kuivuu kurkku!

Kerro tämä uutinen kaikille, niin ettei meidän tarvitse enää kantaa huonoa omatuntoa joka kerta, kun juomme hyvää viiniä!

Bileet

2011-10-04T01:41:00.000+03:00

Sain taas yhden hauskan sähköpostiviestin, joka käsittelee bilettämistä ja sen surauksia. :)

Ensin tutkitaan jääkaapin sisältö.

Meiltä löytyi olutta, viiniä. Aika juhlia!i

Aloimme hullutella...

jalkamme sekosivat askelissa...

maailma alkoi pyöriä silmissä...

näimme omituisia asioita...

leikimme hauskoja seuraleikkejä...

saimme uusia, mielenkiintoisia ystäviä...

ja leikimme lisää...

kunnes viimein sammuimme.

Toiset sinne...

...ja toiset tänne.

Seuraava aamu oli kamala – mikä polttaa kurkussa?

VETTÄ!!!

Jopa hiilihapollinen juoma kävi.

Sitten aika siivouksen.

Ystävät auttavat.

Kuinka päästä eroon tästä mausta???

Viimeinen vilkaisu peiliin.

Ja menoksi!

Kaikesta huolimatta on kiva, että on kavereita.

Ja saa kunnon yöunet.

KOSKA INHOAN KRAPULAA!!!

Lehtipino

2011-09-04T11:16:00.001+03:00

Oli kaunis loppukesän aamu. Kello lähenteli jo kymmentä, mutta ajattelin hölkätä pienen aamu lenkin.
Kun tulin entisen naapurini, yksinäisen vanhan rouvan talon kohdalle, päätin extempore hakea hänet lenkkikaveriksi. "Voisihan hän pyöräillä rinnallani" ajattelin.

Kipitin talon toiseen kerrokseen ja pirautin reippaasti ovikelloa.
Ovi aukesi ja esitin asiani.
Exnaapuri selitti vuolaasti mitä kaikkea hänen on tehtävä ja miksi hän ei voi lähteä.
Sanoin, "Ei haittaa, voin mainiosti käväistä yksinkin. Poikkesin, kun sattui matkan varrelle." Hän vakuutteli kovasti lähtevänsä joskus toiste.

" No minäpä tästä jatkan matkaani", sanoin ja käännyin lähteäkseni.
" Pyytäisin sinut sisään, mutta" - "kun tuossa on tuo lehtipinokin." rouva sanoi siihen. Lehtipino oli oven vieressä eteisessä.
"No, en olisi nyt tullutkaan, kun olen menossa juoksemaan" sanoin, hymyilin ja lähdin laskeutumaan portaita alaspäin. Olin juoksutamineissa ja tarkoitukseni oli hölkätä, ei kyläillä.

Hölkätessä minua vähän nauratti .... lehtipino, jonka ylitse 'en olisi päässyt' oli noin 5 cm korkea.

Lähtö lähellä

2011-08-10T13:34:00.006+03:00

Vanhapari istuu aamukahvilla.

Pappa lukee lehteä ja sanoo:
"Se näyttää Lehtosen mammakin kuolleen."

Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu", sanoo pappa.

"Se taitaa olla meikäläiselläkin lähtö lähellä!", tuumaa mummo.

Nainen tieteen valossa

2011-07-31T09:55:00.000+03:00

Sain sähköpostina viestin, jossa on määritelmä Naisesta tieteen valossa.

"Nainen on HOMO SAPIENS FEMINA - erotukseksi miehestä, joka on - paitsi luomakunnan kruunu - myöskin HOMO SAPIENS MASKULIINA.

Nainen kuuluu imettäväisiin ja on tasalämpöinen (noin 36,6 celsiusta) paitsi silloin kun hänessä palaa intohimon tuli, tai hänessä on kuumetta. Naisia tavataan mm. puistokaduilla, kahviloissa ja ravintoloissa.
Naisen tapaamista sanotaan täräykseksi eli Rendez-vuos:ksi. Nainen on levinnyt yli maapallon.

Ennen kuin nainen on nainen, hän on lapsi, tyttö, neito.
Sen jälkeen, kun hän on ollut nainen, hänestä tulee akka. Nainen jakaantuu useaan luokkaan, joista mainittakoon: kokenut, kokematon, irtonainen. Edelleen: morsian, rouva, leskirouva sekä erikoinen laji; vanhapiika.

Naisella on anatomia. Anatomisesti nainen jakaantuu
a) päähän b) raajoihin ja c) vartaloon.

Pää; jotta naisella olisi paikka, johon voisi sijoittaa hatun, on hänellä pää. Pään sisällä on mielikuvitus, jonka avulla hän sijoittaa hatun päähänsä. Pään yläosassa kasvaa tukka, jonka värin perusteella naiset jaetaan a) vaaleaverisiin b) tummaverisiin c) ristiverisiin ja d) punatukkaisiin. Minkä vuoksi kolmen ensimmäisen ryhmän naiset ovat "VERISIä" siitä tiede ei vielä toistaiseksi ole päässyt selville.

Kummallakin puolen päätä ovat korvat, joista toisesta menee miehen puhe sisään, toisesta ulos. Pään etupuolella on naamataulu ja takapuolella takaraivo ja niska. Takaraivoaan nainen käyttää raivostumiseen ja niskaansa nakkelemiseen.

Naamataulun koillis- ja luoteispuolella ovat silmät. Silmillään nainen etsii miestään. Naisen tuijotusta sanotaan sielukkaaksi katseeksi, miehen katsetta vastaavasti tuijotukseksi. Tuntiessaan olonsa yksinaiseksi, nainen sulkee silmänsä useaan eri otteeseen, lyhyin väliajoin ja suuntaa sen mieheen. Niin muodoin ovat silmät muodostuneet naisen pyydystysvälineiksi.

Naaman alaosassa sijaitsee suu, jonka reunoja sanotaan huuliksi. Suu on saanut nimensä suutelemisesta. Suun alapuolella riippuu leuka, joka on sitä varten, ettei suu olisi aivan naamataulun alareunassa, mikä olisi melko ikävän näköistä.

Monet naiset pitävät siitä, että heitä otetaan leuasta kiinni, mikäli leukoja ei ole kaksi tai useampia. Pää koko naisuudessaan muodostaa naisen koristuksen poiketen mm. miehestä, jonka pää on järjen kotelo.

Raajat: Raajat jakautuvat ylä- ja alaraajoihin. Yläraajat alkavat kainalokuopista ja päättyvät sormiin. Sormien päässä ovat kynnet, joita naiset muitten petojen lailla lakkaamatta hiovat. Sormia naisilla on viisi, joista se, joka on keskellä kämmentä, on peukalo. Toisessa kädessä on myäs viisi sormea, joten naisella on yhteensä kymmenen sormea, kuten muillakin ihmisillä. Sormet yhtyvät kämmeneksi, jossa kulkee viivoja. Naista viivoista käy useimmiten selville, että nainen pian matkan päässä kohtaa ristiverisen miehen, josta on vähän iloa ja vähän surua.

Alaraajat sijaitsevat vartalon alla ja niitä on terveesti kehittyneellä yksilöllä yksi pari. Naisen alaraajassa voi erottaa neljä pääosaa, nimittäin nilkka, sääri, polvi ja reisi. Jalkaterä haaraantuu kärjessä viideksi varpaaksi, jotka vuorostaan hajaantuvat liikavarpaiksi, joiden lukumäärä on riippuvainen jalan ja jalkineen suuruuden suhteesta. Nilkka voi olla joko ohut, paksu tai korkea. Sääri saattaa olla pihti, suora tai väärämallinen. Suorat sääret ovat suosituimmat, vaikkakaan eivät yleisimmät. Sääriään nainen käyttää niiden näyttelemiseen, mieluummin ohuen sukan läpi. Polviaan naiset näyttävät yhtä mielellään kuin sääriäkin. Miehellä on myös polvet, mutta he eivät aseta niitä näytteille. Naisten mielestä miesten polvet ovat luotu polvistumiseen, mutta se on erehdys, sillä miehen polvet ovat polveutumista varten. Tästä on sanakirjoihin tullut sana "miespolvet", naispolvista ei puhuta mitään.

Vartalosta on vaikea puhua, silla siinä on hyvin paljon salattua. Siitä huolimatta nainen pukeutuu mielellään siten, että vaatetus alkaa vasta viime hetkessä ja päättyy niin pian kuin suinkin. Vartalon ja pään välissä sijaitsee naisen kaula, joka on välttämätön helminauhojen, riipusten ym. k.oristeiden ripustuspaikkana. Heti kaulan alla kasien kiinnityskohdassa ovat olkapäät. Niillä on kahdenlaista tarkoitusta: toisaalta niiden varassa roikutetaan vaatetusta ja toisaalta ne ovat välttämättömiä ns. olankohauttelussa. Olankohautus tarkoittaa samaa kuin "en ymmärrä". (Mikä sivumennen sanoen onkin naiselle tyypillistä). Tosin naisen mielestä se tarkoittaa samalla ettei hän välitäkään ymmärtää.

Toisin kuin miehellä naisella on kaksi rintaa. Ne ovat muihin ruumiinosiin verrattuna huomattavan pehmeät ja iän mukana niiden pehmeys lisääntyy ilmeten vanhemmiten ns. riippumisilmiönä. Tästä naisen iän paljastavasta ominaisuudesta johtuen nainen miltei aina - etelän uimarantoja lukuun ottamatta - verhoaa rintansa. Rintojen takana on naisen selkä. Sitä nainen tarvitsee halutessaan maata selällään - niin kuin hän yleensä haluaakin. Kun hän taas ei halua - kuten usein tapahtuu aviomiehen sitä ehdottaessa - käyttää hän selkää niin sanottuun selän kääntämiseen.

Rintojen alapuolella vartalo on kapeimmillaan - ainakin useimmiten. Kapeinta kohtaa sanotaan uumaksi. Tältä kohdalta naisen vartalo on erittäin taipuisa, mitä ominaisuutta hän mieluusti käyttää halutessaan herättää huomiota. Vartalon etupuolella, siis samalla puolen kuin rinnat, on vatsa, joka sekin miltei kaikkien naisen ruumiinosien tapaan on pyöreä. Nainen on tosin väsymätön pyrkimyksissään estää vatsaa näkymästä.

Vatsan molemmin puolin vartalo leviää suurimpaan mittaansa muodostaen ns. lantion. Lantion ja reisien välissä takapuolella, siis ei sillä puolella missä rinnat olivat, on rintoja jossain määrin muistuttavat, lähes yhtä pehmeät, mutta miltei poikkeuksetta isommat ja laakeammat pakaroiksi kutsutut lihaskasaumat istumisen pehmeyden lisäämiseksi. Päinvastoin kuin rinnoissa pakaroiden keskellä ei ole nännejä, mikä olisikin istuessa kiusallista.

Kaikkein eniten nainen poikkeaa miehestä vartalon etupuolella aivan sen alaosassa keskellä sijaitsevan ruumiinosansa puolesta. Nimittäin siellä missä miehellä on vielä vaikka mitä, ei naisella näyttäisi olevan yhtikäs mitään. Kaikki nämä tuhannet vuodet nainen on onnistunut salaamaan totuuden antamalla kaikin tavoin miehille enemmän tai vähemmän epämääräisen mielikuvan, että sieltä löytyisi elämän totuus. Kokonaisen ammattikunnan, nimittäin gynekologit, on nainen onnistunut puijaamaan tätä salattua totuutta etsimään. Viimeisin tiede on kuitenkin vääjäämättä joutunut karmean tosiasian eteen - siellä ei ole mitään. Tutkimukset tosin jatkuvat."

Miehisiä ohjeita parisuhteen hoitoon

2011-06-04T22:51:00.002+03:00

Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta. Välillä toisinkin päin; Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta!
(Sain tämän sähköpostina työkaverilta.)

Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas?
Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
Itkeminen on kiristystä.
Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi.
Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
Sinulla on liikaa kenkiä.
Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.

Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?

Ai niin, vielä yksi asia; Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

Miehistä kodinhoito-oppia naisille (Sain tämän sähköpostina työkaverilta.)

2011-06-04T22:45:00.002+03:00

Yleisiä kodinhoitoon liittyviä ongelmatilanteita ja kuinka ne ratkaistaan; Tie stressittömämpään arkeen:

1. Olen juuri syönyt jogurtin, ja roskapussi on aivan täysi. Mitä teen?
- Laita tyhjä purkki tiskipöydälle. Jätä lusikka purkkiin.

2. Söin lämpimän ruuan ja minulla on likainen lautanen ja maitolasi. Miten toimin?
- Laita astiat tiskipöydälle tai tiskialtaaseen.

3. Tiskipöytä on täynnä tyhjiä jogurttipurkkeja ja astiat eivät mahdu. Mitä nyt? - Työnnä roskia hieman sivummalle. Jos tämäkään ei auta, vie likaiset astiat
takaisin ruokapöytään.

4. Viedessäni astioita takaisin pöytään huomasin, että maitotölkki on tyhjä. Roskapussi on täynnä, samoin tiskipöytä. Mitä teen tölkille?
- Laitat sen tietysti jääkaappiin. Siellähän maitotölkkejä pidetään.

5. Ottaisin mielelläni tuoremehua, mutta kaikki lasit ovat likaisena tiskialtaassa. Kuinka nyt toimin?
- Juot suoraan tölkistä.

6. Tölkin nokka oli lytyssä ja mehua lorahti lattialle. Pitäisikö tehdä jotain?
- Pyyhkäise enimmät sukan pohjaan.

7. Nyt sukkani on märkä ja tuntuu tahmealta.
- Riisu sukat ja jätä ne lattialle mehutahran viereen. Hae kaapista puhtaat.

8. En löydä kaapistani yksiäkään puhtaita sukkia. Haluan sukat jalkaani kun makaan sohvalla ja katson elokuvaa. Mikä avuksi?
- Etsi lattialta vähemmän likaiset, kuivat sukat.

9. Sohvalla on suuri kasa vaatteita enkä mahdu edes istumaan, makaamisesta puhumattakaan. Vienkö vaatteet kaappiin?
- Älä toki. Yhtä hyvin voit siirtää ne nojatuoliin. Jos nojatuolissakin on täyttä, pudota koko kasa lattialle.

10. Huoneistossa on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta. Mitä sille pitäisi tehdä?
- Avaa keittiön ikkunaa hieman. Jos ilma ei tunnu raikastuvan, lähde itse ulos. Esimerkiksi iltaoluelle. Palatessasi et enää huomaa hajua.

Parisuhde testissä

2011-06-02T23:04:00.001+03:00

Vaimo kyselee mieheltään:
- Jos minä kuolisin, niin menisitkö uusiin naimisiin?
- Voi rakkaani, en toki!
- Vai niin, onko meidän avioliittomme sinun milestäsi sitten niin huono, ettet halaisi edes yrittää uudelleen?
- Ei tietenkään, vastaa mies, en minä sitä tarkoittanut.
- Siis sinä menisit uusiin naimisiin?
- Ehkä, jos tapaisin sen oikean.
- Jäisittekö asumaan tähän taloon?
- Kyllä kai. Minä viihdyn täällä.
- Rakastelisitteko te meidän sängyllämme?
- Mehän ostimme sen aivan äskettäin, joten en usko, että heittäisin sitä poiskaan.
- Käyttäisikö hän minun vaatteitani?
- Jos ne sopivat hänelle, niin miksi ei.
- Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojanikin?

- Enpä usko. Hän on vasenkätinen.

Seuraava asiakas

2011-06-02T22:45:00.002+03:00

Olin marketin kassalla nostelin vähiä ostoksiani hihnalle, kun takanani jonottava nainen nosteli omat ostoksensa omieni jatkoksi.
Panin SEURAAVA ASIAKAS -kapulan ostostemme väliin, etteivät ne sekaantuisi.
Kun tyttö oli lyönyt kaikki ostokseni kassaan, hän otti kapulan, käänteli sitä aikansa etsien siitä hintaa. Kun hintaa ei löytynyt, hän kysyi tiesinkö minä, paljonko se maksoi.

Sanoin hänelle:
- Muutin mieleni, en taidakaan ostaa sitä tänään.
- OK, tyttö sanoi ja pani kapulan paikoilleen muiden joukkoon.

Paha päivä

2011-06-02T19:49:00.000+03:00

Sairaalan teho-osastolla oli yksi vuode, jossa aina sunnuntai-aamuisin klo 11 kuoli potilas, täysin kunnosta riippumatta.

Asia tietysti huolestutti henkilökuntaa kivasti. Jotkut alkoivat puhua jopa yliluonnollisesta ilmiöstä. Kukaan ei löytänyt ongelmalle ratkaisua. Ulkopuolisia eksperttejä pyydettiin tutkimaan merkillistä ja potilasturvallisuuden kannalta vaarallista ilmiötä.

Seuraavana sunnuntai-aamuna vähän ennen klo 11 lääkärit ja hoitajat kerääntyivät huoneen ulkopuolelle odottelemaan. Joillakin oli käsissään risti tai rukouskirja pahojen henkien pitämiseksi loitolla.

Kello tuli 11 ...

Juuri silloin Pentti Pöllänen, osa-aikainen viikonloppusiivooja, tuli osastolle. Hän vetäisi hengityskoneen johdon seinästä ja työnsi pistokkeeseen pölynimurinsa johdon.

Hallitustunnusteluja

2011-05-20T10:11:00.001+03:00

Sanovat että tuleva hallitus ("sateenkaari-hallitus") saattaa koostua persuista, vasemmistosta ja kokoomuksesta. Nimeksi tulee Persvako.

Ohessa tunnustelut käynnissä… ;)

Mies hoitaa

2011-04-12T19:27:00.001+03:00

Eikö löydy puhdasta lusikkaa? Mies hoitaa!

Turvavyö poikki? Mies hoitaa!

Uusi telkkari liian iso vanhaan hyllyyn? Mies hoitaa!

Väärä pistoke? Mies hoitaa!

Varastettiinko autosta stereot? Mies hoitaa!

Hylly hajoamassa liian painon vuoksi? Mies hoitaa!

Ei ole varaa oikeaan GPS:ään? Mies hoitaa!

Eikö näytöstä saa selvää? Mies hoitaa!

Auto valmistettu väärässä maassa? Mies hoitaa!

Satelliittiantenni ei saa kastua? Mies hoitaa!

Hella ja kahvinkeitin rikki? Mies hoitaa!

Tuulilasinpyyhin ei toimi? Mies hoitaa!

Esittelyteline hajoamassa? Mies hoitaa!

Pakoputki irronnut? Mies hoitaa!

Vauvanhoito ja pyykinpesu samaan aikaan? Mies hoitaa!

Kaapelit karkaa pöydältä? Mies hoitaa!

(ylläoleva onkin itseasiassa aika fiksu...)

Pakkaskevennus

2011-03-12T19:12:00.000+02:00

Sain kaverilta eilen sähköpostilla pakkaskevennyksen, sen verran veti suupieliä hymyyn, että ajattelin laittaa

tämän myös sinulle.

Mitä missäkin lämpötilassa tapahtuu ...

+10^o Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.

+5^o Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2^o ltalialaiset autot eivät käynnisty.

0^o Tislattu vesi jäätyy.

-1^o Hengitys muuttuu näkyväksi. On aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappalaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.

-4^o Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10^o Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.

-12^o Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15^o Ranskalaiset autot eivät käynnisty.

-18^o Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.

-20^o Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-22^o Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23^o Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24^o Japanilaiset autot eivät käynnisty.

-25^o Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29^o Kissa tahtoo samaan.pyjamaan.

-30^o Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappalainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään

Ladaa.

-31^o Eitarkene suudella, huulet jäåtyisiyhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35^o Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.

-39^o Elohopea jäätyy. Eitarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40^o Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.

-45^o Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50^o Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70^o Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.

-75^o Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250^o Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.

-268^o Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270^o Helvetti jäätyy.

-273,15^o Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäppä toinen koshu...

Koirien Kalevalanpäivä

2011-03-03T10:20:00.013+02:00

En tykkää keltaisesta lumesta portinpielessä.

Koko talven olen käynyt hiljaista, loppumatonta taistoa koiranpissittäjien kanssa.
Joulun ja uudenvuoden ajan poltin portilla jäälyhtyjä pissien torjumiseksi. Siirsin lumia ja lapion penkkoja.

Onnistuin aika hyvin ... kuka nyt kehtaa koiransa karvoineen polttaa.

Väsyin tulien vahtimiseen kuitenkin aika pian, vaikka sain vastapäisestä talosta sympatiaakin. Pissit kun häiritsee heidän aamukahvittelujaan.

Naapuritkin osallistuivat pissien torjuntaan ja ripottelivat hangelle sitruunahappoa! Pikku pussillinen oikein tepsinyt - olisi varmaan pitänyt käyttää reilusti säkillinen.

Kalevalanpäivän lähestyessä rustasin suomenlippuja ja sain idean.

Kaivoin vanhat jäälyhdyt hangesta ja istutin lyhtyihin pienet liput liehumaan. Jäädytin lipunvarret pohjaan kiinni, ettei tuuli vie. Siirsin lyhdyt portinpieleen ja jäin odottamaan. Kukapa kehtaisi pissittää lemmikkiään suomenlipun päälle? Vaikka koira ei lippua tunnistaisikaan, luulisi narun päässä olevan vielä hitunen järkeä...
Ne toimivat hyvin!

"Katsoi päivän, katsoi toisen,

katsoi kohta kolmannenki."

Pissit väheni - nollasta kahteen per päivä. Jee, ne oli helppo lapioida pois.

Eilen mieheni sattui kohdalle kun kaksi vanhempaa herrasmiestä ihasteli lippuja ja toinen tuumasi:
"Katsoppas kun lapset on tehneet somia lippuja Kalevalanpäiväksi."

Onneksi mieheni ei sanonut ääneen mitä ajatteli: "...on se lapsi jo kuuskymmentä täyttänyt!"

Käyttämätön untuvatakki

2011-02-19T19:33:00.001+02:00

Tein taas hyvän kirpparilöydön :)! Ostin itsepalvelukirppikseltä käyttämättömän untuvatakin, käyttämättömän ainakin myyjän merkinnän mukaan. Hintalapussa luki: "Käyttämätön untuvatakki 15 €".

No onhan minulla entinenkin, mutta kun halvalla sai, niin pakkohan se oli ostaa. Mies odotteli autossa, joten en edes sovittanut kun koko näytti olevan oikea. Jonotin kassalle, maksoin ja kävelin takki kainalossa ulos ja autoon.

Kotona peilin edessä sitä sitten sovittelin :). Ihan se oli sopiva. Laiton kädet taskuihin ja pakko oli ihan ääneen todeta, että "Eipä tainnut olla aivan käyttämätön :)! "

Taskussa oli tavaraa.
Ensimmäiseksi tunnustelin metallista pikku pötkylää: mini Maglite, sitten siellä oli paperinenäliina ja kaupan ostoslistoja sekä maksukuitti. Lopuksi taskunpohjalta löytyi vielä muutamia kolokoita.
Laskin kolikot ja niistä kertyi 2 euroa 50 senttiä.

IhmetyttI, taas kerran, kuinka huolimattomasti ihmiset tarkistavat kiertoon laittamansa tuotteet :)!

Valheella on lyhyet jäljet, vai miten se nyt oli ...

Olen kiitollinen - Nalle Puhin viisauksia

2011-02-02T21:02:00.002+02:00

Olen kiitollinen siitä, että ...

minun täytyy siivota juhlien jälkeen, sillä se merkitsee sitä, että minulla on ystäviä.

vaatteet tuntuvat tiukoilta, sillä silloin tiedän, että minulla on ruokaa.

lumet on luotava ja ikkunat pestävä, koska siitä tiedän, että minulla on koti.

parkkipaikka on kamalan kaukan, sehän tarkoittaa sitä, että minulla on auto.

ja olen kiitollinen myös:

Korkeasta sähkölaskusta, sillä silloin minulla on lämmin ja valoa.

Naisesta kirkossa takanani, joka laulaa nuotin vierestä, silloinhan kuuloni toimii.

Pyykkivuoresta pöydällä, silloinhan minulla on vaatteita, joita pitää.

Väsymyksestä ja kipeistä lihaksistani päivän lopussa; olen voinut työskennellä kovasti.

Soivasta herätyskellosta aamulla - minä elän.

Millaisen miehen minä haluan

2011-02-02T20:49:00.007+02:00

Tästä se lähti.

Miehen pitää olla:
Komea.
Viehättävä.
Varakas.
Huomaavainen kuuntelija.
Fiksu.
Hyväkuntoinen.
Pukeutuu tyylikkäästi.
Arvot kohdallaan.
Yllättää iloisesti.
Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja.

Millaisen miehen minä haluan; tarkistettu lista (32 vuotiaana)

Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä).
Pitää minulle ovea auki.
On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen.
Kuuntelee enemmän kuin puhuu.
Nauraa vitseilleni.
Kantaa ruokakaupan kassit kotiin.
Omistaa ainakin yhden solmion.
Arvostaa hyvää, kotona valmistettua ruokaa.
Muistaa syntymä- ja vuosipäivät.
Romanttinen ainakin kerran viikossa.

Millaisen miehen minä haluan; tarkistettu lista (42 vuotiaana)

Ei liian ruma ( kalju Ok).
Ei lähde ajamaan ennenkuin olen auton sisällä.
Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen.
Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle.
Muistaa yleensä kertomiensa vitsien juonen.
Riittävän hyvässä kunnossa, että jaksaa siirrellä huonekaluja.
Käyttää paitaa, joka peittää hänen mahansa.
Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisessa pullossa.
Muistaa laskea vessan istuimen.
Ajaa partansa useampina viikonloppuina.

Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (52 vuotiaana)

Ajelee korva- ja nenäkarvat.
Ei röyhtäile, eikä raavi itseään julkisesti.
Ei lainaa rahaa liian usein.
Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita.
Ei kerro samaa vitsiä liian usein.
Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin.
Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita.
Arvostaa hyvää einesateriaa.
Muistaa nimesi tarvittaessa.
Ajaa partansa ainakin joinakin viikonloppuina.

Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (62 vuotiaana)

Ei säikytä pikkulapsia.
Muistaa missä WC on.
Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa.
Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan.
Yleensä muistaa, miksi nauraa.
Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin.
Useimmiten käyttää vaatteita.
Pitää pehmeistä ruuista.
Muistaa, mihin jätti hampaansa.
Muistaa, että on viikonloppu.

Millaisen miehen minä haluan, tarkistettu lista (72 vuotiaana)
Hengittää.
Käy WC:ssä.

Työtön

2011-01-05T10:55:00.003+02:00

Työtön hakee siivoojan paikkaa Microsoftilta.

Henkilöstöpäällikkö pyytää hänet haastatteluun ja tekemään soveltuvuustestin.
Henkilöstöpäällikkö ilmoittaa kandidaatin läpäisseen testin ja pyytää häneltä sähköpostiosoitetta johon voisi lähettää työsopimuksen.
Pettyneenä työnhakija ilmoittaa ettei hänellä ole sähköpostia eikä edes tietokonetta.
Henkilöstöpäällikkö ilmoittaa ettei nykyään voi pärjätä ilman sähköpostia, jos ei ole 'virtuaalisesti' olemassa. Hän hylkää työhakemuksen.

Mies on pettynyt, eikä tiedä mitä ainoalla 10 eurolla taskussaan tekisi. Hän päättää kuitenkin mennä ostoskeskukseen ja ostaa 10 eurolla laatikon mansikoita.

Ovelta ovelle hän sitten myy ostamansa mansikat kahdessa tunnissa kartuttaen pääomansa kaksinkertaiseksi. Hän toistaa tämä kolme kerta ja päivän päättyessä on mies tienannut 60 euroa.
Ansiomahdollisuuden havaittuaan aloittaa hän työpäivän yhä aikaisemmin ja ansaitsee näin kolminkertaisen, nelinkertaisen tuoton jokaiselle päivälle.
Myöhemmin hän hankkii kottikärryt, vaihtaa sen kuorma-autoon ja pian miehellä on kokonainen kuorma-autokalusto.

5 vuotta myöhemmin…
Miehestä tulee merkittävän elintarvike ketjun omistaja.

Nyt mies ajattelee tulevaisuutta ja haluaa perheelleen hyvät vakuutukset. Vakuutus myyjän avustuksella hän valitsee perheelleen kalliin mutta kattavan vakuutuksen.

Keskustelun lopussa pyytää vakuutusedustaja miehen sähköpostiosoitetta vahvistaakseen vakuutusehdot.

Mies pahoittelee, ettei omista sähköpostia. Vakuutusedustaja ihmettelee kuinka voi luoda imperiumin ilman sähköpostia. "Kuvitelkaa, mikä olisikaan asemanne, jos teillä olisi ollut sähköposti" sanoo vakuutusedustaja.

Mies vastaa: "Tiedän, olisin Microsoftilla siivoojana ".

Opetus 1. Sähköposti ei elämäsi ongelmia ratkaise!
Opetus 2. Ilman sähköpostia voit tulla miljonääriksi.
Opetus 3. Nyt kun olet saanut tämän tarinan sähköpostitse, olet ennemmin siivooja kuin miljonääri.

Kaikesta huolimatta mukavaa päivän jatkoa!

ps.
Älä vastaa tähän sähköpostiin, lähdin ostamaan mansikoita...!

Kannattaako naisen kanssa kiistellä?

2010-10-27T16:00:00.005+03:00

Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut.
Vaikka vaimo ei tunnekaan järveä hyvin, hän päättää lähteä järvelle veneellä sillä aikaa, koska se on valmiina miehen jäljiltä.
Hän ajaa vähän matkan päähän ja ankkuroi venees. Istuu mukavaan asentoon ja alkaa lukea kirjaansa.

Hetken kuluttua kalastuksenvalvoja tulee ja pysähtyy naisen veneen luo.

"Huomenta Rouva. Mitä teette?"
"Luen kirjaa." ... jattelee: "Eikö se nyt ole ilmiselvää.."
"Olette kielletyllä kalastusalueella."
"Olen pahoillani, mutta en ole kalastamassa. Luen kirjaa."
"Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. Tietääkseni voisitte aloittaakalastamaan koska vain. "Minun täytyy viedä teidät asemalle, antamaan lausunto."
"Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta ahdistelusta."
"Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin?"
"Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."
"Hyvää päivänjatkoa, Rouva."
...ja niin valvoja lähti.

... ja mitä opimme tästä?
Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän osaa ajatella.

Lapsia ei ole syytä kiusata :)

2010-10-19T12:33:00.008+03:00

1. Pieni tyttö puhui opettajansa kanssa valaista.
Opettaja sanoi, että valaalle on fyysisesti mahdotonta niellä ihminen, koska valaalla on hyvin kapea kaula, vaikka se onkin valtavan iso eläin.

"Joonan nieli valas" sanoi Tyttö silloin.
"On mahdotonta, että valas voisi niellä ihmisen" toisti opettaja kiusaantuneena.
"Kun minä kuolen ja tulen Taivaaseen, niin kysyn Joonalta" pikkutyttö sanoi.
"Entäs jos Joona joutuikin Helvettiin?" sanoi opettaja.
"Silloin sinä saat kysyä häneltä!" tyttö vastasi.

2. Päiväkodin opettaja kiersi ympäri luokkaa katsoen mitä kukin lapsi piirsi tuokion aikana.
Kun hän tuli pienen tytön luo, joka työskenteli erittäin keskittyneesti opettaja kysyi mitä tyttö piirsi.
"Piirrän Jumalan".
"Kukaan ei tiedä, miltä Jumala näyttää" opettaja sanoi ja pysähtyi.
Ilman vähäisintäkään epävarmuutta ja katse edelleen piirustuksessa, vastasi tyttö:
"Sen he tulevat näkemään hetken kuluttua".

3. Pyhäkouluopettaja keskusteli 5-6-vuotiaidensa kanssa kymmenestä käskystä .
Kun hän oli selittänyt käskyn "kunnioita isääsi ja äitiäsi", hän kysyi: "Onko mitään käskyä, joka opettaa, kuinka kohtelemme sisaruksiamme?"
Pieni poika vastasi empimättä: "Älä tapa." (vanhin lapsi perheessään)

4. Eräänä päivänä pieni tyttö istui ja katsoi, kun äiti tiskasi. Hän huomasi yllättäen, että äidillä oli useita valkoisia hiuksia, jotka erottuivat selvästi hänen tummanruskeasta tukastaan. Tyttö katsoi äitiään ja kysyi uteliaana: "Äiti, miksi osa tukastasi on valkoinen?"
Äiti vastasi:" Jaa! Joka kerta, kun teet jotain pahaa ja saat minut itkemään tai onnettomaksi, muuttuu yksi hiuksistani valkoiseksi."
Pieni tyttö mietti hetken asiaa ja sanoi sitten: "Äiti, miksi isoäidin tukka on KOKONAAN valkoinen?"

5. Kaikki lapset olivat tulleet valokuvatuiksi ja opettaja yritti ylipuhua kaikkia heitä ostamaan kopiot luokkakuvasta.
"Ajatelkaahan kuinka hauskaa on katsella kuvaa aikuisena ja sanoa: "Tuossa on Jenni, hän on juristi tai tuossa on Mika, hän on lääkäri."
Pieni ääni kuului jostain luokkahuoneessa: "Ja tuolla on opettaja, hän on kuollut".

6. Eräs opettaja piti oppitunnin verenkierrosta. Hän yritti selittää sitä lähemmin ja sanoi: "Jos seisosin päälläni, niin, kuten tiedätte, veri virtaisi sinne alas ja tulisin aivan punaiseksi kasvoiltani."

"Niin", sanoi luokka.

Opettaja jatkoi: "Kuinka sitten on mahdollista, että kun seison tavallisesti, niin veri ei valukaan jalkoihini?
Pieni koulupoika huusi: "Koska jalkasi eivät ole tyhjät".

7. Eräässä katolilaisessa koulussa lapset seisoivat ruokajonossa saadakseen lounaansa. Pöydän alkupäässä oli iso kulho omenoita. Yksi nunnista kirjoitti lapun jossa luki: "Ota vain YKSI. Jumala katsoo" ja laittoi lapun kulhoon.

Pöydän toisessa päässä oli iso vati suklaakakkuja. Joku lapsista oli laitanut siihen lapun: "Ota niin monta kuin tahdot. Jumala katsoo omenia."

Ps.
Ei ole mitään väliä, kuinka monelle lähetät tämän tai lähetätkö kellekään.
Muista vain, että jos tämä sai sinut nauramaan niin se saa varmaan ystäväsikin iloisiksi!

Naisen rukous

2010-09-28T16:56:00.012+03:00

Kaiken Elämän Ylin Valtiatar.
Anna meille vielä joskus silmäpaottomat sukkahousut ja kaloriton suklaa.

Suo meille meidän jokapäiväiset kiusauksemme,
mutta älä johdata meitä liian usein alennusmyynteihin.

Anna evoluution kohdistua myös miehiin, että heistä tulisi siivous- ja ruoanlaittotaitoisia, mutta ilman stestosteronin merkittävää laskua.

Nosta naiset maailman valtioiden johtoon, jotta kaikkialla vallitsisi rauha ja kosmetiikalta poistettaisiin arvonlisävero.

Kiitos ja aamen.

Lähde:
Sari Luhtanen&Tiina Paju: Maisa&Kaarina / Onnen oppikirja, Otava 1999

Pulla päivässä

2010-08-30T09:29:00.005+03:00

Kävin konditoria-kahvilassa aamukahvilla.
Hinnaston alareunassa oli oululaisittain teksti

"Pulla päiväsä pittää luut piilosa."

Totta joka sana; ostin voipullan :)!

Naisen ja miehen ero

2010-08-18T17:19:00.023+03:00

1. NIMET
Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle, he kutsuvat toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi.

Kun Marko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat toisiinsa nimillä Läski, Godzilla, Runkkari ja Pelle.

2. ULKONA SYÖMÄSSÄ
Kun lasku saapuu, Marko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen pöytään kaksikymppisen, vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50 euroa.
Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää haluavansa vaihtorahaa takaisin.

Kun tytöt saavat laskunsa, kaivavat he salamannopeasti taskulaskimensa esiin.

3. RAHA
Mies maksaa 2 euroa yhden euron hintaisesta tavarasta, jos hän tarvitsee sitä.

Nainen maksaa yhden euron 2 euron hintaisesta tavarasta, jota hän ei tarvitse, mutta joka on alennusmyynnissä.

4. KYLPYHUONEET
Miehellä on kuusi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja, partavaahto ja -höylä, saippuapala ja mainospyyhe.

Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen kylpyhuoneessa on 337. Mies ei todennäköisesti pystyisi tunnistamaan suurinta osaa näistä tavaroista.

5. VÄITTELY
Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä.

Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo, tarkoittaa että hän aloittaa uuden väittelyn.

6. TULEVAISUUS
Nainen on huolissaan tulevaisuudesta, kunnes löytää aviomiehen.

Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.

7. MENESTYS
Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa pystyy kuluttamaan.

Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.

8. AVIOLIITTO
Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka näin ei tapahdu.

Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka näin tapahtuukin.

9. LAITTAUTUMINEN
Nainen laittautuu kaupassa käyntiä, kukkien kastelua, roskien vientiä, puhelimeen vastausta, kirjan lukua ja postin hakemista varten.

Mies laittautuu häitä ja hautajaisia varten.

10. LUONNOLLISUUS
Miehet heräävät yhtä hyvännäköisinä kuin he menivät nukkumaankin.

Naiset jollain tavalla levähtävät yön aikana.

11. JÄLKELÄISET
Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää hammaslääkärivarauksista ja romansseista, parhaista kavereista, lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista.

Mies on suurin piirtein tietoinen kotonaan asuvista lyhyistä ihmisistä

Ukkonen

2010-07-22T19:27:00.002+03:00

Kaikenlaisia tarinoita saattaa löytyä kun kiertää kierrätyskeskuksia. Kirjaosastolta sattui silmään almanakka, jossa oli varoitus ukkosen varalle.

Teksti on opuksesta nimeltä Wistrand`n lääkärikirja, Kodin lääketieteellinen käsikirja vuodelta 1897:

" Ukkos-ilmalla noudatetaan seuraavaa varovaisuutta:
kotosalla ollessa suljetaan ovet, akkunat, ilmatorvet ja pellit, istutaan mieluimmin keskellä laattiata eikä kakluunin, lieden, peltien tai metallisten esineiden läheisyydessä.
Ulkona ollessa kartetaan korkeita huipukkaita esineitä, kuten torneja, tuulimyllyjä, puita; paras on maata hiljaa avoimella kentällä, eikä kävellä, ajeta eikä ratsasteta kiireesti; laivalla kartetaan mastojen läheisyyttä ja pysytään kannen alla.
Ukkosen käydessä ei ole käytettävä puhetorvea tai sähkökoneita ja johtolankojenkin läheisyyttä kartetaan. Jos ukkonen tapaa jotakin henkilöä ulkona, on hänen annettava maata sateessa, joka on paras virvoitus-aine."

Taitaa pahimmat ukkoset olla jo ohitse, mutta saattaahan se täräyttää vaikka talvellakin.
Ja jos joku "rankakasa" makoilee maastossa, se varmaankin nauttii ukkosen jälkeisestä virvoitus-aineesta tai on muuten vaan varuillaan, jos sattuu ukkostamaan.

Pusulaki

2010-06-03T23:47:00.003+03:00

Jos pääset tai joudut suuteloinnin kohteeksi, on hyvä tietää mitä suudelmilla halutaan viestiä.
(lähde: Pirkka-lehti)

Pusulaki

Suudelma suulle - Rakastan Sinua
Suudelma korvalle - En voi elää ilman sinua
Suudelma kaulalle - Haluan sinut
Suudelma poskelle - Ollaan ystäviä
Suudelma hiuksille - Haluan enemmän

Suudelma otsalle - Olen uskollinen Sinulle
Suudelma kädelle - Kaikki on jo ohi
Lentosuukko - palaan, jahka kerkiän.

Hyödyllistä tietoa - Miten vältät taudit?

2010-05-10T19:38:00.004+03:00

A´vot, nyt tulee asiallista tietoa...

Miten välttää tauteja

Syö oikein!

Varmistu siitä että saat tarpeeksi hedelmiä ja vihanneksia.

Ota kaikkia vitamiineja, mielellään vähän ylimääräistä C-vitamiinia.

Varmistu että saaat tarpeeksi liikuntaa, se vahvistaa vastustuskykyä.

Kävele vähintään tunnin päivässä,

tai ui,

käytä rappuja hissin sijaan ym.

Pese käsiä usein.

Varmistu siitä että saat paljon raitista ilmaa. Jos sinulla on mahdollisuus, avaa ovia ja ikkunoita.

Vältä stressiä kaikin keinoin.

Lepää paljon.

Tämä on lääkärin ohje.
Ajattele..
mitä ensimmäiseksi tapahtuu kun sinulle annetaan rokotus?
käsi pestään alkoholilla...
Miksi?
Koska alkoholi tappaa bakteereja.

Joten....

KÄVELEN Alkoon. (liikuntaa)
Laitan Coronaani limen... (hedelmä)
Laitan selleriä Bloody Maryyn (vihannes)

Juon ulkona... (raitista ilma)

Kerron vitsejä.. (vähentää stressiä)

Makaan krapulassa. (lepään)

Näkemykseni on....

Jos pidät yllä promilleja eivät influenssabakteerit halua sinua!

Elä hyvin - Hymyile usein
---

Terveisiä Turuust ...

2010-04-16T17:02:00.000+03:00

Terveisiä Turuust ...
lentojen peruuntumisen takia tulin viime yönä junalla ja se oli kyllä hauskin matka sitten ikinä :)

IC:n 12 hengen vaunuosastossa oli rento tunnelma ja eikä suomalaisesta jäyhyydestä ollut tietoakaan. Kaikki haastelivat hauskasti ja nauroivat yhdessä kuten parhaat tutut ja juttu lensi ... aivan uskomatonta!

(Ainoastaa yksi mies oli koko matkan hiljaa, joten luulen, että hän ei ymmärtänyt suomea.)

Teimme siis lentomatkaa junalla ... ja se oli yhdistävä tekijä, mikä sai kielenkannat laukeamaan ja naurun raikumaan.

Sääli ettei kameramiehiä ollut paikalla, sillä koko matka oli kuin ykkösluokan viihdeohjelmasta :). 'Roolihahmojakin' oli joka lähtöön; 14 vuotiaasta punkkaritytöstä pukumieheen ja kaikkea siltä väliltä

... sääli, että ette päässeet mukaan!

Murrenäytteitä

2010-04-07T21:05:00.000+03:00

Etelä-pohjanmaa: Positiivisuudesta
”Ei me voira olosuhteeta räätälöörä, mutta voirahan kyllä asennootua nuan niinkun myätäkarvahan. Periaattehes aina. Jos teköö miäli.”

Pohojalaanen huumori on vakava asia.
Kaikille asioolle ei saa nauraa ollenkaan, ja toisille saa vähän. Ja jos meillon hauskaa niin son meirän asia. Ja jos me nautitahan jostakin niin ei se välttämättä näy mihinää. "Teot non jotka ratkaasoo, ei silimänvilikutus".

Savo: Naurun hyvää tekevä vaikutus
”Naaru pannoo veren kiertämmään, pullistaa rintuuksia, laakasoo aevoja ja pistää sisuskalut oekeeseen järjestykseen.”

Turku: Elämän laatua
”Taivaan isä ol luanu meil kaks päätä. Toisel me istuta ja toisel me funderata. Se kummottos me elämäs pärjätä on siit kii et kumpi pää meil o enemmän käytös.”

"Ketä viimetteks nauraa
Se parhaiten nauraa mut
on torennäkösest kaikkest
hirasälysin."

Lähde: Positiivarit

Nuorisoslangin sanasto - LOL

2010-03-13T20:34:00.012+02:00

Tutkailin nuorison kirjoittamaa testiä, enkä ymmärtänyt läheskään kaikkia lyhenteitä ja merkkejä joita viesteissä käytettiin.

Tarvitsin tulkin ... no, jo on aikoihin eletty.

LOL = Laughing out loud, nauraa ääneen

Tulkki nuorten käyttämille lyhenteille, hymiöille ja muille ilmaisuille.

Linkki AIRTEG - hymiö-sanakirjaan.

Positiivisuutta pohojalaasittain

2010-03-11T22:19:00.017+02:00

Sun pitää uskua ittehes. Sä et pysty torellisihin voimannäyttööhin, joset sä itte tiärä ja usko, jotta soot hyvä.
Paa saman tiän jalalla koriasti, jos soot joka tapaukses heikoolla jäillä.
Ei niin piäntä ojaa, nottei sinne oma lehemä mahtuusi.
Elä jokahinen päivä siihen lajihin, notta se vois olla sun viimmeeses. Jonakin päivänä soot viälä siinä oikias.
Älä tee ittelles jalustaa, siinoot jaloosta nalakis erinomaasuuten kans.
Tyyrää tuulilasin läpitte, äläkä takapeilihin katto. Kiirehes on palio hyviä pualia, ei nyvvain tuu yhtää miälehen.
Tee niinku kilipikonna: tyännä pääs pihalle ja lähäre liikkehelle.
Soot kotkien sukua ekkä kana - lähäre lentohon ja lakkaa räpiköömästä.
Jos soot ulukona ja tähäret loistaa, älä maraja, jotta puuttuu elämästä valopilikut.
Jos maitua haluat, älä orota, jotta lehemä koputtaa ovelle.
Sä et koskaan tiärä mikä on tarpeheksi, joset tiärä mikä on enempi kun tarpeheksi.
Älä herttin tähäre mee mukahan, jos jonku miälestä soot luuseri. Menöö vuasia hukkahan. Paa kampoohin ja näytä.
Pahan iliman lintu sanoo, jotta tuuloo väärästä suunnasta. Hyväuskoonen orottaa, jotta kohta muuttuu suunta. Säärä sä sillaikaa purjehet kohorallensa ja anna mennä!
Katto asiooren valoosia pualia, ei silimät rasitu..!
Ruaki itteluattamusta - epäälykset kualoo näläkähän.

Josei oo mitää syytä teherä sitä, mitä soot tekemäs, niin minkä raakkulehen takia soot aikaas tuhulaamas?
Orotakko jotta tilaasuus koputteloo ovella? Ookko muistanu teherä sille oven?
Kaiva kaveris ylähä, jos son puronnu kuappahan vaikeuksiensa kans.
Tee mitäs tykkäät, mutta tiärä, jotta yritystä pitää olla.
Son sulle aiva oikeen jos tirskahutat varpahas samahan kivehen kaharesti.
Löyräkkö ittes sanomasta, jotta "Viälä me tällenki nauretahan?" Mikä jottet nauraasi heti?
Jos sä haluat jotaki mitä sullei oo ikinä ollu, sun pitää teheräkki jotaki mitet oo ikinä ennemmin teheny.
Klonaasteloo jokahinen, mutta son tyhymä jokei ymmärrä ylähä nousta.

Ihana talvi

2010-03-04T07:35:00.008+02:00

Siistitty lainaus tuntemattoman talvipäiväkisjasta.
Kirosanat on poistettu, mutta jokainen voi laittaa ne sopivaksi katsomaansa paikkaan. Alkuperäisessä viestissäkään niitä ei oltu käytetty johdonmukaisesti ... niitä oli vai roiskittu sinne tänne.

Tammikuu 1. klo 17.00
Lunt satta! Lumi o sit kaunist!
Luanto tule kaunim valkkoseks ja miäli piristy, ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei itellen kuuma rommitoti ja istusin ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.

Tammikuu 2.
Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal.
Koko maisemam peitti uus puhtavalkone lumi. Hiano näky!
Jokasel puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisest. Mää kolasi sekä piha et jalkakäytävä. Myähemmi päiväl tielaitoksse aura auras tiä ja tyäns lume piha ette.
Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi piha erusta taas auki.

Tammikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o parikytä astet. Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyä valmiks, tuli aura-auto.
Lumi ol täl kertta ruskian harmaat.

Tammikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas kiristys.
Kaatusin perssellen postilaatikom eress. Mää sai 22 eurom poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.

Tammikuu 5.
Viäläki nii kauhja kylm. Pittää osta maasturi, et mää päässe töihi. Auto liukus päi kairet ja oikkia etukulma meni aika pahaste kassa.
Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Auto o iha sualas ja kuras. Tiaros ol lumitöit. Tänäpä se aura ajo ohitte kaks kertta.

Tammikuu 6.
26 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt.
Pihal ei ol yhtäm puuta tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö oliva poikki melkke koko yä.
Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja oli poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajos lunastuskuntto.

Tammikuu 7.
Tota valkost tule koko aja. Kaik vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. Jos mää saa kässi sen, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses ja orotta, ku mää saa piha puhtaks! Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro jäätys ja näyttäsis silt, ettei katto kestä tol lume paino.

Tammikuu 8.
12 sentti uutta lunt ja ränttä ja jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä sitä taivast viime yän tuli. Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Auto ei lähre käyntti.
Mää luule, et must on tulos lumisokkia. Mää em pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko. Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Mää muuta Espanja, tai ainaki Tampereell. Otta niim pal luonnol lumi ja koko talv.

Tietokone-hommat hanskasa Kuopijossa

2010-02-20T09:19:00.002+02:00

Mitteepä tiet, jos tietokonnesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

JOS TIETOKONE KUATUU
Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII
Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa.
Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

JOS OHJELMA KATKIJJAA
Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE
Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

JOS ROSESORJ TAKKUVVAA
Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

JOS HIIR' EE LIIKU
Poa kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ
Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiellännii. Ja mää kalajalle.

Kielikuvia

2010-02-20T09:17:00.000+02:00

Mies meni lihakauppaan ja kysyi: Saanko potkia ja sorkkia?
Kauppias vastasi: Ei valitettavasti, mutta kärsiä ja maksaa saatte!

- Seura/Nauruseura 44/2009

Näpsäkkä nainen ja insinööri

2010-02-20T09:12:00.001+02:00

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja aluksella matkustanut insinöörimies huomasi ajautuneena pienen saaren rantaan. Hän ei nähnyt muita ihmisiä. Hän löysi vain banaaneja ja kookospähkinöitä.

Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä, kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli nainen. Kaunein nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt.

Nainen souti hänen luokseen.
Hämmentyneenä mies kysyi häneltä: - Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?

- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. Ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi minulla ei ole mitään.

- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään..

Mies oli hämmentynyt. - Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?

- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan eukalyptuspuusta.

- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?

- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan. Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut?

Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.

- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen.
Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä.
Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Hän jäi tuijottamaan tyhmänä.
Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: - Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kodiksi. - Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?

- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.

- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.

Kun he olivat kertoneet tarinansa, Nainen ilmoitti: - Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.

Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaksi simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?

Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.

Nainen siirtyi lähemmäksi miestä, tuijotti syvälle miehen silmiin ja haasteli pehmeäti kehräten -Olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...

Insinööri ei voinut uskoa korviaan.

- Tarkoitatko---?! hän vastasi, että voin lukea sähköpostini täältä?

Tässä purtavaa viisastelijoille :)

2010-02-17T22:48:00.005+02:00

Löysin vahingossa oheisen sivun, missä oli erilaisia ilmaisia testejä ja visailuja. ...ilta pääsi venähtämään yöksi, kun testailin niitä, mutta nyt on pakko läheä nukkumaan !

http://www.tietokilpailut.com/

HYVÄÄ UUTTA VUOTTA , 2010

2010-01-01T17:31:00.001+02:00

Olen tänään siirtänyt sinulle 365 päivää täynnä onnea ja iloa, rakkautta ja terveyttä tilille nro 2010. Käytä ne hyvin ystäväni!

Hyvää Uutta Vuotta!

Toivon sinulle ensi vuodeksi 12 kuukautta ILOA, 52 viikkoa RAKKAUTTA, 365 päivää TOTEUTUNEITA TOIVEITA, 8760 tuntia YSTÄVYYTTÄ, 525600 minuuttia AURINGONPAISTETTA sekä 31536000 sekuntia ONNEA!

Lue toiveet ääneen, niin toteutuvi:

Toivon, et läskit ensi vuonna lähtevi.

Naapurin hoikkahan rouvahan siirtyvi. Siihen, joka aina hyvältä näyttävi.

Rahaa sais olla vaikka muille jakaa, velkojat pois oven takaa.

Onnea mulle paljon suo, samat lahjat ystävilleni myös tuo.

Hei, oletko 40-, 50-, 60- tai 70-luvun lapsi? ... lue ja ihmettele :)

2009-12-17T20:45:00.010+02:00

Kuinka olet voinut pysyä elossa näin kauan?

1. Autoissa ei ollut turvavöitä eikä niskatukia, turvatyynyistä puhumattakaan (airbags)!

2. Takapenkillä oli hauskaa eikä mitenkään vaarallista.

3. Pinnasängyt olivat värikkäitä ja vähintään lyijypitoisilla tai muilla myrkyllisillä

tai arveluttavilla maaleilla lakattuja.

4. Ei ollut mitään lapsiturvalukkoja pistorasiossa, auton ovissa,

lääkepulloissa eikä kemiallissa kodin puhdistusaineissa.

5. Voitiin jopa ajaa fillarilla ilman kypärää.

6. Juotiin puutarhaletkuista sekä muista lähteistä, eikä mistään steriileistä limupulloista...

7. Rakenneltiin „mäkkäreitä“. Ja ne joilla oli onni asua mäellä olevan kadun varrella,

saivat kokeilla nopeusennätyksiä ja ehkä puolessavälin mäkeä todeta säästäneensä jarrussa…

8. Saatiin leikkiä ulkona kunnes ilta alkoi hämärtyä.....

Ei ollut kännyköitä.......

Eikä kukaan tiennyt missä pörrättiin.

Uskomatonta !

9. Koulua kesti puoleen päivään. Ruokailutkin oli jo hoidettu.

10. Meillä oli naarmuja, murtuneita luita ja silloin tällöin katkenneita hampaita,

mutta koskaan, koskaan ei viety ketään oikeuteen

– vaikka pientä riidan tapaista leikeissä oli mukana.

Kukaan ei ollut syyllinen, vain me itse.

11. Me voitiin mutustella makeita ja voileipiä,

juoda oikeita sokerijuomia eikä meillä ollut mitään painopulmia

– koska oltiin aina ulkona leikkimässä ja erittäin aktiivisia.

12. Voimme jakaa limumme keskenämme, neljän tai viidenkin kaverin kanssa...

juoda samasta pullosta tai myöhemmin kaljakolpakosta,

ilman että joku olisi siihen kuollut.

13. Meillä ei ollut Playstation-, Nintendo 64-, X-Box- ja muita Vídeopelejä,

99 Kaapelikanavaa, Videonauhuria, Dolby Surroundia,

kännyköitä, tietokoneita eikä Chatroomeja

tai e-baytä Internetissä

- meillä oli vain ystäviä !

14. Me voitiin mennä ulos jalkaisin tai fillarilla kavereita tapaamaan,

vaikka asuivatkin kilometrien päässä.

Voitiin mennä taloon koputtamalla oveen tai jopa ilmankin ja hakea kaverit leikkimään.

15. Niin, ulkona, kamalassa maailmassa !

Ihan ilman vahteja !

Kuinka se oli mahdollista ?

Pelattiin futista yhteen maaliin

ja jos jotakuta ei otettu sillä kertaa joukkueeseen mukaan,

niin ei siitä mitään psyykkistä traumaa saanut eikä mailmanloppuakaan tullut.

16. Jotkut koululaiset eivät olleet yhtä hyviä kuin toiset,

ja kun jäätiin luokalle, niin sittenhän kerrattiin se lukuvuosi.

Ketään ei sen takia lähetetty psykiatrille tai psykologille.

Kellään ei ollut dislexiaa tai keskittymispulmia

eikä kukaan ollut hyperaktiivi,

- kouluvuosi vai kerrattiin ja jokainen sai mahdollisuutensa.

17. Meillä oli vapautta, vapaa-aikaa, takaiskuja, menestyksiä ja tekemistä

...ja niitten kanssa opittiin toimimaan.

Jokerikysymys:

Miten olemme pystyneet pitämään itsemme elossa näinkin kauan?

Ja ennen kaikkea:

Kuinka pystyimme kehittämään personallisuuttamme?

Kuulutko myös näihin ikäluokkiin?

Jos näin on, niin lähetä tämä saman ikäisille ystävillesi, myös lapsillesi, sisarenlapsillesi, kummilapsillesi jne. Jotta näkisivät kuin „ennen“ oli........

... Ei ole pakko, mitään pahaa ei tapahdu vaikka et lähetä tätä eteenpäin ;-)

Varmastikin sanovat elämämme olleen yksitoikkoisen, mutta me oltiin onnellisia!

Vai kuinka?

Illoo elämään savolaesittain

2009-11-04T21:01:00.003+02:00

Savolainen ei tykkää leuhkimisesta. Jos jenkki menee kehumaan savolaiselle, että hänen maanmiehensä on kävellyt kuussa, niin savolainen vastaa, että minäpä oon muannu aaringossa.

*****

Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin.
No, ei siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään; Käännettiin lapsi toisinpäin. ”Harva sitä on päevystysvuorossa kiäntänä rommaanin”, lääkäri pohti.

*****

Kaksi savolaisäijää seisoo keskellä Kuopion toria. Paikalle tulee turisti
ja kysyy äijiltä: - Excuse me. Can you tell me where I can find Puijo?
Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain päätään. Sitten turisti yrittää kysyä samaa ruotsiksi. Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat taas päätään. Sitten turisti yrittää kysyä vielä venäjäksi, mutta äijät vain pudistelevat päätään.

Turisti tuskastuu ja lähtee pois.

Äijät katsovat perään ja toinen sanoo toiselle: "Siinäs niät, eijoo tuosta kielitaijostakkaan mittään hyötyä."

*****

Savolaisäijä tuli lääkäriin. Istui tohtoria vastapäätä, ei puhunut mitään,
katseli vain ovelan näköisenä.
Tohtori odotti aikansa ja kysyi sitten mieheltä:
- Mikäs se teitä vaivaa?
- Arvooppas! vastasi äijä.

*****

Kalle oli Helsingissä käymässä ja päätti käydä katsomassa sitä paljon
puhuttua Kiasmaa. Hän kysyikin tietä helsinkiläiseltä.
Tämä neuvoikin auliisti: "Tota katua ku meet tonne ja siitä sit vasempaan nii siinä se tulee sua vastaan."
"No minäpä outtelennii sitten tässä, kun se kerran on tulossa tännepäe." Kalle vastasi.

SUOMI - SAVO:

Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Onko teillä kuntosali ja baari? = Piäsöökö teellä pottoomaan ja tokkoomaan?
Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä vanahakspoejaks
Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvää omia aekojaa
Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen pimu!

LAMAFIX eli oppi nykyajan taloudesta

2009-10-21T20:09:00.006+03:00

Lainanrahoitus

Rikas turisti saapui pikkukylän paikalliseen hotelliin keskellä talouslamaa. Hän asetti 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähti katsomaan huoneita.

Hotellijohtaja lähti saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa.
Lihakauppias menei karjankasvattajalle ja maksoi samalla setelillä velkansa tälle.

Karjankasvattaja meni paikalliselle huoltamolle ja maksaoi velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä meni kylän ilotytön luo ja maksoi tälle 100 euron velkansa.
Ilotyttö meni hotelliin ja maksoi velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittoi setelin takaisin tiskille.

Turisti palasi takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja otti 100-lappusen takaisin.

Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

VAROITUS SALALIITOSTA

2009-10-12T21:21:00.003+03:00

Tämä on tapahtumassa ihan täällä, omassa maassamme! Se on lopetettava nyt heti!

Olen huomannut, että portaat alkavat tulla jyrkemmiksi ja ostokset raskaammiksi ja kaikki paikat ovat kauempana.
Eilen kävelin korttelin kulmaan ja tiedätkös, ihmiset ovat nykyään kovin ajattelemattomia, varsinkin nuoret. Ne kuiskivat koko ajan! Jos heille sanoo, että puhukaa kuuluvasti, ne vain toistavat tarinansa naama punaisena. Miksi he minua luulevat, huulilta likijaksi?

Luulen myös että he ovat paljon nuorempia kuin itse olin heidän iässään. Toisaalta, omaikäiseni henkilöt ovat paljon vanhempia kuin minä. Tapasin yhden entisen tutun, ja hän on vanhentunut niin paljon, ettei edes tunnistanut minua!

Ajattelin häntä tänä aamuna, kun kampasin hiuksiani, ja katsoin peilikuvaani … no voi veljet, peilitkään eivät ole enää niin tehtyjä kuin ennen!

Ja toinen asia:
Kaikki ajavat autojaan niin hurjaa vauhtia nykyään! Menee ihan henki kurkkuun, kun liityn moottoritielle heidän eteensä. Sanon, että heidän jarrunsa varmaan kuluvat kauhean nopeasti, kun sillälailla kirkuvat ja kiemurtelevat katsoessani peruutuspeilistä.

Vaatetehtailla ovat sivistymättömiä nykyään. Miksi muuten he yhtäkkiä alkavat pistää 46- tai 48- koon lappuja 40- ja 42- koon vaatteisiin? Luulevatko he ettei kukaan huomaa?

Ja vaakojen tekijät yrittävät samaa … Luulevatko he että minä ihan ”uskon” numeroa näytössä? Hah! Minä en ikinä antaisi itseni painaa niin paljon! Ketähän ne oikein yrittävät juksata?

Haluaisin soittaa jollekin ministerille ja tehdä ilmoituksen, mutta puhelinyhtiö on konspiraatiossa mukana : He ovat painaneet puhelin luetttelot niin pienillä kirjaimilla, että kukaan ei voi löytää mitään numeroa sieltä!

Alkoholiinkin on lisätty luultavasti myrkkyä, kun kankkunen kestää viikon!

SIIS, VAROITUS! Olemme jonkin salaliiton kohteena!
Kerro tämä kaikille tutuillesi että saamme tehdä siihen lopun!

PS. OLISI PITÄNYT KIRJOITTAA TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN...

... tosi viisautta

2009-10-07T22:10:00.000+03:00

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin ettäJeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänä perjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta.
Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut.
Håkan 7v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähä tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja.
Therese 5 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät jugurttia.
Allan 5 v.

Ystävälle ... Siskolle

2009-09-21T21:27:00.010+03:00

Nuori aviovaimo oli vierailulla äitinsä luona. Oli kuuma kesäpäivä ja he joivat jääteetä sohvalla. He puhelivat kaikenlaista ...elämästä, avioliitosta, aikuisuuden velvollisuuksista.

Äiti kilisytti jääpaloja lasissaan ja katsoi tytärtään syvälle silmiin ja sanoi
'Älä unohda Siskojasi' !

'He tulevat sinulle vielä tärkeimmiksi, kun vanhenet. Vaikka kuinka paljon rakastaisit miestäsi tai lapsiasi, tulet silti tarvitsemaan Siskojasi.'

Muista tavata heitä silloin tällöin, tee asioita heidän kanssaan.

Muista, että Siskot tarkoittaa kaikkia naisia, ystävättäriä, tyttäriä, kaikkia sukulaisnaisiasi.

Sinä tulet tarvitsemaan muita naisia. Naiset tarvitsevat aina toisiaan.'

Olipas hassu ohje, nuori nainen ajatteli.
Enkö ole juuri mennyt naimisiin?
Enkö liittynyt parien maailmaan? Olen naimisissa oleva nainen, hyvänen aika!
Aikuinen!
Totta kai mieheni ja tuleva perheeni ovat ne, jotka riittävät minulle loppuelämäni!

Mutta hän kuitenkin oli kuunnellut äitiään. Hän säilytti kontaktit Siskoihinsa ja sai uusia naisystäviä vuosien myötä. Kun vuodet kuluivat, hän alkoi pikkuhiljaa ymmärtää, että äitinsä todella tiesi,mistä puhui. Kun aika ja elämä tekevät muutoksia naisen elämään, Siskot ovat yksi pysyvä ja muuttumaton asia!

Elettyään yli viisikymmentä vuotta, tässä on tärkeimmät asiat, jotka hän on oppinut:

• Aika kuluu
• Elämä kuluu
• Välimatkat erottavat
• Lapset kasvavat
• Työpaikat tulevat ja menevät
• Rakkaus kasvaa ja katoaa
• Miehet eivät ole sitä mitä pitäisi
• Sydämiä särkyy
• Vanhemmat kuolevat
• Kollegat unohtavat
• Ura päätty

... mutta Siskot säilyvät, oli teidän välillänne sitten kuinka paljon aikaa tai välimatkaa.
Jos sinun täytyy kulkea yksin, Siskot ovat matkan varrella kannustamassa, rukoilemassa puolestasi, nostamassa sinua, puuttumassa asioihin puolestasi ja odottamassa syli avoinna, kun tulet polkusi päähän.

Vaikka joskus rikkoisit sääntöjäkin, he kulkevat rinnallasi tai auttavat sinut pulasta.
Tyttöystävät, työystävät, tyttäret, tyttärentyttäret, miniät, kälyt, äidit, isoäidit, tädit, siskontytöt, serkut, kaikki ihanat naiset siunaavat elämäsi!

Testi - Tunnista auton osia

2009-09-09T21:17:00.012+03:00

1. Tarkkaile kuvia ja mieti mitä auton osia ne kuvaavat.

2. Laita vastaukset paperille ja tarkista osaamisesi.

(kuvaa klikkaamalla saat siitä isomman)

Vastaukset löytyvät alta kommenteista, mutta älä lunttaa :)!

Varokaa! Vieraskielinen pankkihuijausyritys...

2009-08-17T07:00:00.007+03:00

Varokaa! Vieraskielinen pankkihuijausyritys...

Savonmuan Noorteasta iltoo!
Pankilla männöö hyvi, voettoo tulloo jotta holovit pullistelloo!
Myö onki piätetty, että jaetaa ylmiäräne poonus koko vuojelta ja jaetaa se muijennii pankkie asiakkaelle.
Sitä varten myö tarvitaan sinunnii sos-tunnus, tilinumero
ja pankkikortin tunnusluku, niin piästään poonusta jakamaan!

Tätä tillaisuutta elä missoo!

...ei pitäisi olettaa

2009-06-04T23:25:00.012+03:00

Taas tuli pieni moka, mutta tällä kertaa olin lähes syytön :) !

Olimme matkalla Visbyseen ja odottelimme laivan rantautuessa ulospääsyä.
Taisimme olla ainoat reppumatkaajat, eikä muita suomalaisiakaan kuulostanut olevan paikalla.

Istuskelimme ravintolajakkaroilla ja ystävättäreni Eija tarkkaili jonossa olevia ihmisiä. Tovin katseltuaan hän tosesi suomeksi, että "...kyllä ruotsalaiset käyttää paljon nuuskaa". Yksi nuorimies käveli ohitsemme ja Eija jatkoi jutusteluaan ... "kato nyt, tollakin oli mälli huulessa."
Taisin mainita jotakin siihen suuntaan, että meilläkin nuoret miehet käyttää nuuskaa, vaikkei sitä meiltä saakkaan.

Laiva rantautui ja unohdimme nuuskat ...

HamnHotellin pihassa laivassa tullut 'nuuskamies' tuli vastaan ja tervehti meitä iloisesti
"No, mitäs tytöt?"
...taisimme vähän häkeltyä, mutta vaihdoimme kuulumiset suomeksi.

... paha moka

2009-04-03T21:59:00.012+03:00

Eilen juoksulenkillä vastaani tuli henkilö, joka palautti mieleeni taannoisen mokani. Onneksi minulla oli nyt aurinkolasit päässä, eikä hän katsonut kohti!

... taisi olla vielä kesä tai alku syksy, kun olin tavallisella juoksulenkilläni; kiersin rantaraittia. Edelläni 'juoksi' nainen, suurin piirtein ikäiseni .

Innostuin seuraamaan hänen juoksuaan ja ajattelin mielessäni ... onpa erikoinen tyyli ... hidasta juoksua, ei kun kävelyä ... juoksua sittenkin. - Ei, kyllä se on kävelyä ?

Saavutin hänet ja koska minulla oli juoksusta johtuen hyvin euforinen olo, heittäydyin tuttavalliseksi ja rupesin jututtamaan tätä tuiki tuntematonta naista.

Aloitin tietenkin ihan neutraalisti säästä, mutta heti seuraavaksi lipsahti
" Sulla on tosi kiva tyyli. Onko tuo sitä tehokävelyä, jota nyt on kovasti mainostettu täällä Oulussa? ... Olen kuullut siitä, mutta en ole päässyt kokeilemaan. Työkaverit kehui, että se on tehokasta."

Nainen katsoi minua hetken ja vastasi sitten hyvin asiallisesti "Kyllä tämä on minun tapani juosta, ja näin jaksan hyvin liikkua tunnin verran. Sitäpaitsi, olen jo sen verran iäkäs, että säästän näin myös jalkojani. "

En tarkalleen muista, mitä selitin ja miten yritin 'pestä kasvoni', mutta melko pikaisesti toivotin hänelle hyviä juoksuja ja jatkoin matkaani.

Voin sanoa vain, että VÄHÄN nolotti!

Eläkeuudistus

2009-03-02T22:12:00.007+02:00

Mitä englantilainen tekee 67 vuotiaana ?

Hän juo Whiskyn ja...
... nauttii vapaudesta.

Mitä ranskalainen tekee 67 vuotiaana ?

Hän juo lasillisen champanjaa ja ...
… menee rakastajattarensa luokse...

Mitä suomalainen tekee 67 vuotiaana ?

Hän ottaa sydänlääkkeensä ja ...

...menee töihin….

Alennusmyynnit

2009-02-08T11:58:00.004+02:00

Nyt alennusmyynneistä saa kulemma kaikkea

... kenkiäkin osamaksulla ja ilman korkoa.
- niin ja pyöriä myydään ihan polkuhintaan.

Kaannattaa tulla kauempaakin :)

TÄHTIMERKIT BAARISSA

2009-01-16T08:38:00.008+02:00

Oinas pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia ettei ovimies tajua edes mikä hänen ohitseen viuhahti.

Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia, jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi.

Härkä saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille, tilaa Irish Coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta ja sikarista; muut tanssikoon.

Kaksonen saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää ketkuttamaan tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi?

Rapu ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohva nurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa oluen.

Leijona saapuu sisään suurieleisesti kimaltelevassa asussaan.Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan jotta kaikki huomaavat hänet.

Väliaikatiedotus:
Oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.

Neitsyt saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mieluummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt postimerkkikokoelmaansa. Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua; ... soittaisivat edes jotain klassista musiikkia.

Vaaka saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; ... miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja paukun jonka nimi on Terrible death. Skorpioni iskee silmää vaa`alle, joka poistuu paikalta liukkaasti.

Väliaikatiedotus:
Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen kahden miehen ja naisen kanssa. Rapu itkee ikävästä äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt murjottaa. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa Irish Coffeeta.

Jousimies saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä Long Island Ice Tea:n ja ryntää tanssimaan 80-luvun discohittiä. Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle.

Kauris tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, ja töistäkään ei olisi huvittanut lähteä. Hän ottaa kossukolan ja menee yksin pöytään. Samalla kun humaltuu voi suunitella uusia työasioita.

Vesimies saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta.

Kalat saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat tilaa äkkiä juoman tiskiltä kun vielä saa ja menee tanssi lattialle huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen että olisi joku jonka kanssa tanssia.

TÄHTIMERKIT LÄÄKÄRISSÄ

2009-01-16T08:17:00.010+02:00

OINAS astelee sisään lääkärin vastaanotolle varmoin askelin, ripeästi ja tehokkaasti.

Jo ennen kuin lääkäri kerkeää suutansa avaamaan kysyy oinas ponnekkaasti, "Sanokaa suoraan, paljon minulla on elinaikaa". Oinas on hyvin omatoiminen potilas, hän tahtoo ehdottomasti ottaa itse omat verinäytteensä, tutkia oman virtsanäytteensä ja määrätä omat lääkkeensä. Kipua tämä potilas ei tunne, vaan verinäytekin otetaan syvältä ja ronskisti, laastareista hän kieltäytyy, ne ovat nynnyille.

HÄRKÄ on vastaanotto huoneessa jo ajoissa sillä hänestä on mukavaa istua nojatuolissa aikakausilehtiä lukien. Kun lääkäri kutsuu härän sisään, alkaa pienet hikikarpalot nousta otsalle, häntä hieman jännittää. Lääkärin pyytäessä härkää nousemaan tutkimuspöydälle makaamaan on härkä hyvillään, hän pääsee vaaka-asentoon. Lääkärin painellessa härän muhkeaa vatsaa on härkä jo untenmailla ja huoneessa soi mahtava kuorsaus. Tätä potilasta ei sitten saakaan ulos vastaanotolta vähään aikaan.

KAKSONEN on harvoin sairas.
Hän menee usein vain ja ainoastaan lääkärintarkastukseen ja reseptien uusimiseen. Kaksonen flirttaa lääkärille ja riisuu kaikki vaatteensa vaikka lääkäri kehotti vain nostamaan paidanhelmaa. Hän myös rakastaa saada leikkiä stetoskoopilla ja kakkanäyteputkiloilla. Lopuksi kaksonen tahtoo aina esittää omia kysymyksiään lääkärille, "miksi veri on punaista", "mistä ilmavaivat johtuvat", "miksi ihminen näkee unia"...

RAPU on huolissaan terveydestään usein, ja käy siksi jatkuvasti lääkärissä.
Olihan hänen mummonsa tädillä sentään Parkinsonin tauti ja isosedällä oli vatsakatarri vuonna -65. Rapu ujostelee vaatteiden riisumista ja virtsanäytteen antamista, pissapurkin rapu kuljettaa salaa hiipien labraan, kuinka noloa pissata purkkiin! Rapu on myös niitä potilaita jotka puhuvat kyllästymiseen asti kaikkien tuntemiensa ihmisten sairauksista, hän ei unohda myöskään kertoa äitinsä ikävästä peräpukamavaivasta.

LEIJONA menee lääkäriin asenteella, ettei hänessä voi mitään vikaa olla.
Hänhän on loistavassa kunnossa. Leijona yleensä käykin lääkärissä vain ja ainoastaan siksi että pääsee tuulettamaan ja hurraamaan omia loistavia veriarvojaan, "Jee, hemoglobiini 169, senkka 5! " Leijona on sitä mieltä että ainoastaan köyhät ja surkeat sairastavat. Verinäytettä antaessaan leijona pyytää hoitsulta puhelinnumeron ja iskee silmää maireasti.

NEITSYT on käynyt ennen lääkärin tapaamista kolme kertaa suihkussa ja huolestuu vielä vastaanotto huoneessakin että onko hän nyt varmasti tarpeeksi siisti lääkäriä tapaamaan.
Neitsyt on terve kuin pukki, hänhän noudattaa orjallisesti lääkäriin määräämää ruokavaliota. Labrassa neitsyt ojentaa hoitajalle omat verinäytteenottopiikkinsä, eihän hän voi mitä tahansa piikkejä antaa työntää ihonsa alle, omat piikit hän on itse desinfioinut.

VAAKA on hyvin kuuliainen potilas.
Hän vastaa kysymyksiin asiallisesti. Lääkärin asusta vaa’alla on kuitenkin oma mielipiteensä, "kuule herra tohtori, oletteko koskaan harkinnut tuon valkoisen takin vaihtoa vaaleansiniseen, sopisi silmiinne ihanasti". Vastaanottohuoneen akvaario kiinnostaa häntä eniten, aina ennen lääkärin tapaamista vaaka kertoo kaikki kaupungin juorut akvaariokaloille, sillä hehän kuuntelevat!

SKORPIONI on epäluuloinen potilas.
Siksi hän käy lääkärissä harvoin. Hän on varma että hänen verinäytteestään kloonataan ihmisiä ja että hänen ihonsa alle on salaa istutettu mikrosiru. Skorpionilla on virtsanäytettä varten mukana pullollinen kaverin virtsaa, että edellisen illan dopingit eivät näy näytteessä.

JOUSIMIES tulee lääkäriin aina matkoilta palattuaan ja aina hänellä on jonkinmoinen salmonella tai muu pöpö suolistossa. Lääkärin kehotuksesta huolimatta hän ei koskaan kieltäydy maistelemasta eksoottisia herkkuja. Joskus lääkäri on jopa epäillyt jousimiehen haalivan tahallaan itselleen tauteja saadakseen lisää jännitystä elämään.

KAURIS on varma että kuolee minä hetkenä hyvänsä.
Masentunut sarvipää mässäilee itsesäälillään ja pyytää lääkäriä ottamaan kaikki mahdolliset kokeet. Jopa kauriin sydänkäyräkin menee alamaissa. Lääkärin kertoessa että kaikki on hyvin kauris saattaa hymähtää ja todeta "täytyy siis kai taas peruttaa sen ruumisarkun tilaus".

VESIMIES tietää yleensä jo itsekin mikä häntä vaivaa.
Hän nimittäin tuntee kaikki sairaudet lääkärikirjan perusteella. Vesimies onkin niitä potilaita jotka mielellään tutkivat ensin itseään kotilaboratoriossaan ja sen jälkeen menevät lääkäriin kurkkuunsa juuttuneen tähystysputken kanssa.

KALAT on hermostunut potilas.
Hän itkee tirauttaa pari kyyneltä ja kauhistuu kuullessaan että joutuu luovuttamaan tipan verta. Hän itkee hieman lisää kuullessaan painoindeksinsä ja Niagaran putous on valmis viimeistään näöntarkastuksen kohdalla. Lääkäri usein määrääkin kaloille mielialalääkityksen ja rauhoittavia.

Kolme naista

2009-01-09T09:05:00.008+02:00

Kolme naista, joista yksi oli seurusteluaan aloitteleva, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut, tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa ja kokeilla miten he saisivat vieteltyä miehensä . He sopivat pukutuvansa mustaan nahkaiseen, paljastavaan bodyyn ja korkokenkiin. Naiset päättivät toteuttaa suunnitelmansa illalla kun mies tulee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan:

Seurustelua aloitteleva kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja kun poikaystävä oli tullut ovesta hän oli kiljaissut villisti, eivätkä he päässeet eteistä pitemmälle pitkään aikaan. Ilta oli ollut muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi. Eteisessä odoteltuaan hänen oli tullut kylmä joten hän oli laittanut sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.

Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen alla. Hän oli karjahtanut villisti, suudellut kihlattuaan tulisesti ja johdattanut morsiamensa makuuhuoneeseen.

Naimissa oleva kertoi: (...hieman pettyneellä äänellä)
"Puin ylleni sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin tosi hyvältä ja seksikkäältä. Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi: - Kuules Batman, mitä meillä on ruokana tänään?"

Pohojalaanen jouluressi-testi

2008-12-20T00:23:00.001+02:00

Joulu tuloo ja se tiätää monellaasta menua.

Testaa ittes ja kaikki muukkin onko jouluressi iskeny.
Ja taas sitä mukaa pisteetä minkä numeron kohta oireehin sopii.

A. Joulukorttia on mukava saara, niitä vaa pitää jonku lähettääkki. Onko keskustelu korttia kirioottaes seuraavallaasta:

Kakssataa korttia jo kiriootettu, kyllä meillon palio tuttuja.
Eikö tuaki muari oo jo aikaa sitte kuallu, vai kuka soli joka haurattihi viisvuatta sitte.
Nokikolarille joulukortti! Minkä ihimeen takia!? Ei se mun sukulaane ainakaa oo.
MITÄ! MUNKO PITÄÄS HAKIA 50 KORTTIA LISÄÄ KAUPASTA!? HAE KUULE ITTE!

B. Jouluostoksilla olis kannattanu käyrä hyvis aijjoon ennen joulua. Joskus se vaan pakkaa jäärä viimmetinkaha. Kaupan jonos tuumaalet näin.

No pitkä jonohan tämon mutta mikäs kiirus täs on.
Meinaa tulla kyllä hiki ku on nämä talavi kamppehet päällä.
Äläkä sinä siinä takana töki sillä kärryllä, ei tämä jono sen nopiampaa sillä mee!
JA MIKÄ SAATARIN HALAVAANTUNU MUARI TUANNE KASSALLE ON PALAKATTU! VANHAINKORISTAKO TÄNNE HOMMATAHAN TYÄVÄKI!? EIHÄN TÄMÄ JONO OO LIIKKUNU TUNTIHI YHTÄÄ!

C. Joulukuusen haku on kunniatehtävä, no ainaki sen on jonku tehtävä. Kuusenhakiaa monaasti kiitellähän ja kehutahan onnistunehesta valinnasta. Kuusen hakija puallustaa valintaansa.

Niin mutta täälläänen kuusi johona on vaa toisellapualella oksia viää tuvas palio vähemmän tilaa.
Jaa jaa mutta mettänhoirollisesti tämoli hyvä valinta.
No siälä oli nii raakasti lunta ja pimiäki tuli ja kylymä!
JAHA! NO HAKEKAA ITTE PAREE KUUSI! JA TÄMOLI SITTE VIIMMEENEN KUUSI MINKÄ MINÄ HAIN! SE ON AIVAN VARMA SE!

D. Kuusenkoristelu on kaas mukavaa hommaa. Tai kuinka sen ny ottaa. Apu ja hyvät neuvvot on tarpehe ja saatavilla.

Näiren sähkökynttilään asennus on piäni homma, pian nämä tästä.
Pikkuusen tämä ny vastustaa, nämon vähä takus nämä johorot.
Kuka nämon oikee ottanu viimmevuanna kuusesta pois, tahallansa tiätysti solominnu ja sotkenu ihan takkuhu!!
TÄHTI ON HÄJYSTI LATVAS! OLOKOHO VAA! LAITTAKAA SINNE MUN PUALESTA VAIKKA SIRPPI JA VASARA! TAI HAKARISTI! SANONKO MÄ!

E. Kinkkua ja muuta jouluruakaa pistellähän poskehe jouluna innokkahasti. Kinkku pitää hakia kaupasta jonsei oo ittellä joulupossua. Kovin piäntä ei kuitenkaa viitti ostaa. Ajattelet äänehen:

Tällääses isoos kinkus piisaa hetkeksi syämistä.
Voirellahan tämä ny sinapilla ja kylläpä sitä menööki palio.
Jaa kuka tuan uunin jo laittoo päälle käryääki nii raakasti, solis pitäny pestäkki ensi.
NO NII! EIHÄN TÄLLÄÄNEN MÄLYTÖÖN MÖHKÄLES MAHARU ERES UUNIHI! KENENKÄ JÄRKIÄ OLI OSTAA TÄÄLLÄNEN!? AI NII. NO MINKÄ TÄHÄRE MEILLON NÄIN PIÄNI UUNI!?

F. Jouluksi pitää teherä joulusiivot vaihtaa laattiahan joulumatot ja aakkunoohin joulukarteekit. Ja kaikkia muutaki joulu vaatetta. Kerrot miälipiteenäs notta:

Kyllon ny siistiä ja jouluusta.
Joka paikas on kyllä ainaki punaasta tarpehiksi, mitä ne kommunistikki ennen vastusti joulua?
Joulusukat jalakoohin! Eikö tua ny mee vähä lataaseksi jo!
JA MINÄHÄN EN RUPIA SELEVIN PÄIN TONTTULAKKI PÄÄS OLEMAHAN KOKO PÄIVÄÄ! RAAVAHAT IHIMISET TÄLLÄLAILLA KONSTAALOO!

G. Lahajat pitää paketoora siävästi, naiset on jostaki syystä siinä hommas palio miähiä kätevämpiä. Mutta paketoonti on nii mukavaa hommaanottei sitä malta teettää kaupas. Ja sitte sanot.

Kylläpä tätä joulupaperia menööki, ja kaikki samallaasta.
No vähä siitä tuli ruttuunen, minoon paremminki pakettiauton kuski ku paketooja.
No en minä muista mitä mihinäki paketis on, munko se olis pitäny kattua!
NO TÄMÄN SIITÄ SAA KU YRITTÄÄ AUTTAA! SYYTETÄHÄN HETI TOISTA VAIKKA ITTES OLIS VIKA!

H. Joululauluja on mukava kuunnella jouluna, eikä niitä kesällä onneksi pahemmin kuulekkaa. Kersat varsinki on innokkahia joululaulujen esittäjiä. Kehut esittäjiä seuraavasti:

Joo "maaa ooon niiiin kaauuniis", on se.
No nuatinviärestä minäki laulan, sen tähäre minen laulakkaa.
Jos jotaki muuta vaikka välillä, kyllä jouluna voi muutaki musiikkia kuunnella ku joululauluja!!
JA JOS JOKU SILLÄ URKUHARMOONILLA VIÄLÄ KERRAN SOITTAA JOULUPUKKI JOULUPUKKI NII MÄ KYLLÄ PIÄNIN SEN URKUHARMOONIN PÄREEKSI JA POLTAN PARAN ALLA!

I. Jouluaatto aamuna on kaikki jo melekee valamista, enää piäntä laittamista.

Saunan torni ei verä! Joulusauna jää ny käymätä.
Joulupuuro paloo pohojahan! Hammas katkes ku puraasit mantelihin.
Kinkku oli niin suuri notta son jääny sisältä raakaksi!
JULISTAKAA NY SE JOULURAUHA ÄKKIÄ NOTTA TÄSTÄ KAUHIASTA RESSISTÄ PÄÄSÖÖ! EI TÄTÄ ENÄÄ IHIMINEN KAUAA KESTÄ!!

TULOS:

Jos oot keränny testis pisteetä
9-18 nii sinet ota joulua tarpehiksi tosisnas.
18-25 soot jo vähä kuusalla mitenkä pitääs olla.
25-35 pistettä ja saat kattella ainaki samariiniä.
Täyret 36 pistettä keränny onki jo joulurauhan tai lasareetipaikan arvoonen suaritus

KAKSI EETTISTÄ KYSYMYSTÄ

2008-12-16T19:07:00.003+02:00

Kysymys 1)
Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?

Kysymys 2)
On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee.

Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi?

Päätä ensin ja katso vastaukset kommentista.

Huono syömään ...

2008-12-10T23:24:00.001+02:00

VAUVA-lehden keskustelupalstalla 4.9.2002 ollut kysymys
'Mitä tehdä 34-vuotiaan miehen kanssa, joka on huono syömään? Ainoastaan kalja menee.'

Ja tässä äitien ohjeet kysyjälle...

Tuon ikäinen pärjää vielä pelkällä kaljallakin, pääasia että juo riittävästi, viljatuotteiden osuus on taattu. Kokeile lihapuolelta HKn sinistä, maistuu useimmille tuon ikäisille. Pullo olisi kyllä jo aika vaihtaa mukiin. Kalja pois niin ruokakin taas maittaa...
**********
Minun mieheeni tehosi tuossa vaiheessa ihan vaan johdonmukainen linja: ruoka-ajat on ruoka-aikoja ja kalja-ajat kalja-aikoja. Jos jäpä ei syönyt, niin minä vaan nostin ruuat veke. Kaljan suhteen oli meilläkin vaikeeta, kun halusi aika pitkään sen lohtupullonsa sänkyyn - vähän rankkaa vahtia, ettei päässyt pullo suussa nukahtamaan, pelkäsin että vetää sitä juomaa henkeensä tai tukehtuu itse pulloon.
*********
Minulla samanlainen 40 v. Nyt on kyllä kesällä mennyt joskus siiderikin. Mä olen ollut aika tiukka siinä, että jotain mieleistä kielletään - esim.sanomalehti tai launtaisauna tai launtaisarja - Jos ei ruoka mene. Sitäkin kannattaa kokeilla, että antaa aina kaljan vasta ruuan tai kotitöiden jälkeen. Ja omat kaljat pitää tietysti pitää piilossa, ettei tule hinku, kun näkee sinun ottavan. Johdonmukaisesti.
*********
Yritä tarjota hänen herkkuruokiaan ja säästä kaljat kaljapäivään (=lauantai) Kyllä se siitä!
********
Vaihda kahteen 17-vuotiaaseen, niillä on aina nälkä.
*********
Tarjoa kunnon aterioita ja piilota olut. Tai ainakin tarjoa se olut nokkamukista, ettei miehesi voi käyttää olutpulloa lohtuimemiseen, se vain yllyttää häntä. Muista: rajat ja rakkaus!
*********
Mitä, eikö häntä enää imetetä? Karmea anoppi sulla.
********
Taitaa olla melko tyypillistä tuossa iässä... Toisen samanlaisen 'kasvattaja'.
********
34-vuotiaasi on uhmaiässä ja haluaa syömättömyydellään taistella auktoriteettiasi vastaan. Rajoja ja rakkautta, niin siitä se homma etenee. Kalja ei ole terveellistä hampaillekaan.
********
Älä missään tapauksessa pakota miestä syömään, se on julmaa ja merkki omasta epävarmuudestasi kasvattajana. Yritä tehdä ruokailusta hauska ja miellyttävä tapahtuma vaikkapa erilaisin leikein. Syömisen pitäisi olla miehestä miellyttävä tapahtuma, ei pakkopullaa.
********
Älä missään nimessä tuputa ruokaa. Kyllä terve mies tietää kuinka paljon tarvitsee ruokaa ja kaljaa!

...sain elämänohjeita ja postikortteja

2008-12-09T23:24:00.018+02:00

Luomiskertomus

2008-12-06T23:28:00.004+02:00

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
Sinä olet aasi. Teet työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Syöt ruohoa, etkä ole kovin älykäs. Elät 50 vuotta.

Aasi sanoi: 50 vuotta semmoista elämää on ihan liian pitkä aika. Älä anna mulle enempää kuin 20 vuotta. Aasin toive toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: Sinä olet koira. Vartioit ihmisten omasuutta. Olet ihmisen uskollinen ystävä. Syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja elät 25 vuotta.

Koira sanoi: Herra, 25 vuotta semmoista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta. Koirankin toive toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: Sinä olet apina. Heilahtelet puusta puuhun, pelleilet ja huvitat ihmistä. Elät 20 vuotta.

Apina sanoi: Herra, 20 vuotta pelle elämää on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enempää kuin 10 vuotta. Ja niin toive toteutui.

Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle: Sinä olet mies, maan ainoa rationaalinen olento. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamalla muita. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.

Siihen mies vastasi: Herra, 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna mulle ne 30 vuotta minkä aasi jätti, sekä 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.

Ja niin kävi toteen, että mies elää miehenä 20 vuotta. Sitten hän menee naimisiin, tekee 30 vuotta työtä aamusta iltaan ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Perhe kasvaa ja hän elää 15 vuotta kuin koira, taloa vartioiden ja syöden mitä perhe jättää.
Sitten, vanhemmalla iällä hän elää vielä 10 vuotta kuin apina ja huvittaa lapselapsiansa.

Elämää ennen ja nyt ...

2008-11-26T22:57:00.006+02:00

Tilanne 1:
*JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.*

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2008 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun.

Tilanne 2:
*PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.*

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2008 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät, miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön ammattilainen.

Tilanne 3:
*PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.*

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2008 - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta 7 päivää saa hyvät lööpit.

Tilanne 4:
*MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE
VÄLITUNNILLA.*

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2008 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

Tilanne 5:
8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.*

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2008 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7.- ja 8.-luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan
sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisen opiston 10-luokan jälkeen.

Tilanne 6:
*VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.*
1963 - Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

2008 - Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

Tilanne 7:
*PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN
RÄISKYVÄNÄ KATOLTA.*

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

2008 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen, enää myönnetä viisumia USA:han.

Tilanne 8:
*1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOVA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.*

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2008 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajasta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa.
TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 %:n todellisista tapauksista tulevan esille ja valittaa sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.
Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille.
18 vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa, ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

Oikolukua ei enää tarvita

2008-11-20T21:34:00.001+02:00

Lue teksti nopeasti ja huomaat, ettei oikolukua enää tarvita.

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla.
Loput voviat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

Allistyttävää, vai mitä!

Kouluaineiden helmiä: Biologia

2008-11-20T21:30:00.001+02:00

Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Kana on yleisin munaeläimemme.

Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.

Oppilaan esitelmä lehmästä

2008-10-27T19:17:00.004+02:00

Oppilaan esitelmä lehmästä:

"Lehmä on kotieläin. Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.

Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu?..

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku.

Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.

Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä.

Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.

Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.

Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti."

Opettajansa kommentti: "En ole koskaan lukenut vastaavaa!"

... autoremonttia

2008-10-19T17:08:00.009+03:00

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä vitsi on lähtöisin Sydney Morning Heraldista.

"Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi.
Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.

Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui määrätietoisesti eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

... Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä."

"...lapsenteko on miehelle kovaa hommaa"

2008-10-19T16:23:00.005+03:00

"Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."

"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.

"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."

"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.

No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.

"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"

"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään, ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"

"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä"

"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.

"Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."

"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."

"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.

"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva

Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."

"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.

"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"

"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."

"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.

"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."

KIINALAINEN HOROSKOOPPI

2008-10-15T21:38:00.010+03:00

Metallilohikäärmeen vuosi tuo sinulle vaurautta ja onnea uudelle kiinalaiselle vuodelle!

Seuraa ohjeita ja katso mitä saat!
Kokeile tätä – ja yllätyt!

ÄLÄ KURKISTELE ÄLÄKÄ LUE ETEENPÄIN VAAN SEURAA OHJEITA TARKASTI!

1. Ota paperia ja kynä.
2. Valitessasi nimiä, ole huolellinen ja ajattele todellisia henkilöitä, jotka tunnet henkilökohtaisesti.
3. Seuraa ensimmäistä ajatustasi! Se on hyvin tärkeää, jotta saat oikean tuloksen.
4. Etene rivi/ osuus kerrallaan. Älä hypi eteenpäin tai pilaat ilosi!

Testi alkaa tästä:

1. Kirjoita valkoiselle paperille numerot 1 - 11 alekkain vasemmalle

2. Numeroiden 1 & 2 vierelle ,
KIRJOITA MIKÄ TAHANSA NUMERO. Onko sinulla lempinumeroita?

3. Numeroiden 3 & 7 vierelle ,
KIRJOITA KAHDEN VASTAKKAISEN SUKUPUOLEN EDUSTAJAN NIMET .

Huom! Älä kurkistele eteenpäin tai muuten tämä ei toimi.

4. KIRJOITA TUTTUJEN HENKILÖIDEN NIMET
(ystäviä tai perheenjäseniä)
4, 5, & 6 numeroiden viereen.

5. KIRJOITA NELJÄN LAULUN NIMET
numeroiden 8, 9, 10, & 11 viereen.

6. Lopuksi!
ESITÄ YKSI TOIVOMUS!

Oletko valmis?
PELIN RATKAISU on kirjoitettu kommenttiin!

Savolaista juridiikka työpaikalle

2008-10-11T11:56:00.006+03:00

Työmualiman vaekeokssiin, suakelin hyvät ohjeet!

POMON OHJEET:

1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja
sano, jotta kun niin harvon nähhään.

2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku
oes koolun harjottelija.

3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos kuapista.

4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.

5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ
Luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.

TYÖNTEKIJÄN OHJEET

1. JOS POMO ÄRJYY
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveenlaalajaksj.

2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on pula.

3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.

4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA
Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta.
Tarjovvaa vuan verta, hikkee ja kyynelijä.

5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan kaljjoo.

OULUN SEUVUN LIIKENNESÄÄNNÖT

2008-10-09T20:07:00.005+03:00

Oulussa autoilijat eivät kunnioita muita liikkujia - pyöräilijät ja jalankulkijat saavat odottaa vaikka päivän, jos haluavat ylittää kadun.

Jos autoilija pysähtyy suojatien etee, hän on takuulla ulkopaikkakuntalainen.

OULUN SEUVUN LIIKENNESÄÄNNÖT

1. Jos joku mennee eele, aja ohi.

2. Jos joku kärttää eele, nii elä päästä.

3. Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseksi, nii kiihytä.
Kylä nää kerkiät.

4. Ku jalankulukija tullee eesä suojatiele, nii lissää vauhtia.
Ei se sitte tuu.

5. Mutta jos kuiteski tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää kitumaa.

6. Säästä aina vilikkua.

7. Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8. Ku joku yrittää rampilta Pohojantielle, elä tee tillaa.
Seo kuitenki joku pölijä.

9. Jos tahot ajjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillon ku kaikki muukki tappaa liikkua.

10. Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eessäs, nii tööttää ja raivua
itekses niin kaua, että saat laakin tai muun syvänrookauksen.

Marttoja ja Tosinaisia

2008-10-04T08:07:00.010+03:00

Entisajan naisilla oli paljon hyviä niksejä erilaisiin ongelmatilanteisiin.
Toimivatkohan ne vielä?

... nykyajan Tosinainen toimii kyseisissä tilanteissa usein eri tavalla :)

Marttojen ohje 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinainen:
Imaisee vain jäätelön tötterön pohjan läpi ja makaa todennäköisesti sohvalla, jalat ylhäällä syömässä sitä.

Marttojen ohje 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinainen:
Ostaa perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.

Marttojen ohje 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.

Tosinainen:
Menee leipomoon ja ostaa valmiiksi koristellun kakun.

Marttojen ohje 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinainen:
On huono homma jos tosinainen ylisuolaa ruoan kun se on vielä kypsymässä.
Tosinaisen motto on: ”Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.”

Marttojen ohje 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinainen:
Tosinainen ei ole ikänä kuullutkaan selleristä.

Marttojen ohje 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinainen:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten tosinainen hyppää sen yli.

Marttojen ohje 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinainen:
Tosinainen sekoittaa vähän limettiä Tequilan yms. joukkoon, jäähdytää ja juo. Aamulla hänellä saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Marttojen ohje 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.

Tosinainen:
Pyytää 'Hyödytöntä' tekemään sen, samalla kun istuu katsomassa teeveetä.

Marttojen ohje 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinainen:
Tosinaiselta ei jää viiniä.

...kummone TIPU sää ole

2008-09-17T20:32:00.007+03:00

Mää tiärä su syntymäpäiväs mut, kummone TIPU sää ole

21.3-19.4 HAUKKA
Sää ole energine saalistaja.
Pirät haasteist ja jahtaamisest.
Sää saatat ol aikast päälkäyvä. Suns o raak elinvoima.

20.4-20.5 PULU
Olet aikast hiras ja pulleva olone pulu.
Et säntäil mihenkäs vaa hoirat assjat omaa tahtisses.
Nautinnohalune sää ole ja piäne assia saa su iloseks

21.5-21.6 KOLIBRI
Sää ole piän ja monefärine vipeltäjä. Sunt ei saa milläs pysymä paikallas, sul o levotoine sialu.
Sull o liikka assioi ja aikka ei lainkka niire toteuttamise. Sää ole ain menos.

22.6-22.7 SORSA
Tyytyväine pulla sorsa osun laises.
Huolehrit kaikest ja ain rauhallisest. Sää ole toisinas liianki halutoine. Sorsa saa usse iso poikue ja niit hän paimenta lempiäste.

23.7-22.8 RIIKINKUKKO
Olet kommia riikinkukko.
Sää halut esintty ja ol huamio keskipisten.
Sää ole ylppiä ittestäs ja tekemisistäs. Et lainkka pyytel antteks sitä et Luaja o su luanu.
Imartelust sää kehrät ko katti.

23.8-22.9 VARPUNEN
Sää ole hillitty varpune vähä ninko harma tai huamaamatoine. Sul turvallisus ja koti ova tärkkiöi. Sää tule toime yksinäski ja oikiastas iha viihryt omas seurassas. Assioist sää ole tarkka ja siisti kans kaikes mitä teetki.

23.9-23.10 JOUTSEN
Sunt voi sanno viähkiäks joutseneks. Pirät kauneurest.
Olet sosiaaline ja perinteine ainaski parisuhtessas. Sun kans tule helpost toime.

24.10-22.11 KORPPI
Musta salaperäne korppi. Sää ole yäeläjä. Olet syvälline ja syväste tunteva tyyppi. Luanteltas olet mustavalkone ja sää ole kostonhimoine jos sunt loukata. Lojaali luontes takia sinulle o helppo
uskoutu.

23.11-22.12 PAPUKAIJA
Sää ole värikäs papukaija.
Sunt kiahtoo eksotiikka. Sää ole liikkuvaine, tahrot koke uut ja kierttä maailma. Sää ole kekseliäs ja opit helpost assioi.
Mut o assioi joihi sää saatat sunhtautu oikenki fanaattisest.

23.12-20.1 PÖLLÖ
Sää ole älykäs pöllö.
Hillitty, sivus pysyvä ja iankaikkise älykäs. Et tee ittestäs iso numero. Sää kuuntele muit mielttummi ko ole ite äänes. Suns o viisaut.

21.1-19.2 KYYHKYNEN
Sää ole neuvokas kyyhkyne.
Suns o kekseliäisyyt ja äly. Sää ole oikke sosiaaline luanne.
Ongelmitte ratkomises ja uure oppimises olet mahrottoma hyvä.

20.2-20.3 HAIKARA
Sää ole hyväntahtoine haikara.
Empaattine ja auttavaine. Suns o luavuut ja loistava tunneäly o sun vahvutes. Saatat kyl toisinas hukku haaveilema liikka.

Terveyskeskuksen säästöt

2008-08-26T23:01:00.003+03:00

... Puhelin soi Lahtisilla...

- Mirja Lahtinen.

- Kangasalan terveyskeskuksesta hyvää päivää.
Teidän miehenne, Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin.

- Kyllä. Kuinka niin?

- Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma, että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää. Varmaankin printteriongelmia.

- No voitteko ottaa uudet testit?

- Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä.

- Ahaa..

- Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja uutisia.

Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.

- Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen?

- Me ehdotamme, että viette miehenne Tampereen keskustaan ja jätätte hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harrastako hänen kanssaan seksiä.

Etiäisiä, sanoisivat mummot

2008-07-23T16:17:00.008+03:00

Minulle sattuu usein, että aavistan hetkeä aikaisemmin jotakin, mitä kohta tapahtuu.

Mummot, siis minua vanhemmat, kutsuisivat niitä etiäisiksi.

Usein, vähän ennen kuin veljeni soittaa minulle Norjasta, ehdin purnata ääneen, ettei veli ole soittanut pitkään aikaan ... samassa puhelin soi ja kukapas sillä muu kuin kauan kaivattu velipoika.

Viimeksi eilen tuli taas yksi tällainen etiäinen:

Kiertelin kirpputoreja. Kerään Pentikin Halla sarjaa.
Menin myös kierrätyskeskukseen katsomaan mitä kaikkea sinne on kesän aikana kertynyt.

Seisoskelin astiahyllykön vierellä.

Siinä oli kaikenlaista kippoa ja kuppia. Kahvilautasia oli ainakin sataa sorttia.

Kääntelin niitä ja ajattelin siinä , että kumma ettei ole yhtään Pentikin lautasta.

Nostin yhdestä lautaspinosta kolmea ylimmäistä ... ja sielläpä oli Halla-sarjan kahvilautanen. Maalarinteipistä repäistyyn hintalappuseen oli kirjoitettu mustalla tussilla 1€.

Siinä se oli - yksi puuttuva lautanen.
Kiiruhdin tyytyväisenä kassalle.

Mukavaa kesää; I like You!

2008-06-26T22:08:00.003+03:00

Sain pojantyttäreltä ihanan sähköpostiviestin, jota piti kuunnella uudelleen ja uudelleen!

http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf

Kirje äidiltä pojalle

2008-06-16T22:27:00.003+03:00

"Rakas poikani,

kirjoitan tätä hitaasti, koska et osaa lukea nopeasti. Me emme enää asu siellä, mihin jätimme sinut ensin. Isäsi luki lehdestä, että eniten onnettomuuksia sattuu 20 kilometrin säteellä kotoa, joten me muutimme pois. En pysty lähettämään sinulle osoitettamme, koska entiset asukkaat ottivat talon numeron mukaansa seuraavaan taloon, eivätkä he ole muuttaneet osoitettaan.

Tässä paikassa on pyykkikone. Ensimmäisenä päivänä pistin paitasi sisään ja vedin nupista, emmekä ole nähneet niitä sen koommin. Täällä on satanut kahdesti tällä viikolla. Kolme päivää viimeviikolla ja neljä päivää tällä viikolla. Se takki jonka halusit minun lähettävän sinulle, Eulaalia täti kokeili sen painoa ja arveli, että on liian kallista lähettää sitä postitse koska siinä on painavat napit ja siksi me leikkasimme ne irti ja laitoimme taskuihin. Siskosi sai tänä aamuna lapsen. En ole vielä saanut selville, että onko se tyttö vaiko poika, siksi emme tiedä, oletko setä vai täti.

Ei muuta tällä kertaa. Kirjoita pian.
Rakkaudella äitisi

J.K. Olisin laittanut kirjeeseen mukaan rahaa, mutta kun kuori oli jo valmiiksi kiinni."

Apua arkeen ja naisen sanoman ymmärtämiseen

2008-05-15T23:26:00.004+03:00

Suomi-Nainen-Suomi sanakirja, tarkistettu painos

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä
TEE SÄ MITÄ TAHDOT= kosto on kauhea
MEIDÄN PITÄIS PUHUA= mä aion nyt avautua ja Sä kuuntelet
MÄ OON PAHOILLANI= sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi
SIITÄ VAAN, SENKUN MENET= jos lähdet, niin saat katua
EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö
OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN= onko tänään seksipäivä?
VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA= olen ihan jumalattoman turvoksissa
ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna
MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT?= ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone
MÄ KUULIN JOTAIN MELUA= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..
MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa
OONKOHAN MÄ LIHONUT?= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen
EN MÄ MITÄÄN HUUDA= totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy
TOTTAKAI= kyllä tai ei
EI= kyllä tai ei
NIIN KAI= ei
IHAN MITEN VAAN= ei

Naisen kyvyt

2008-05-13T23:40:00.004+03:00

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen kaapannut ja sitonut omistajan.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Hän on takakontissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja kaapannut omistajan.
Nainen: Mitä, kaapannut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja kaapannut sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin?

Hyvää äitienpäivää!

2008-05-11T20:16:00.002+03:00

Äiti ja isä istuivat katselemassa televisiota.
Äiti sanoi: 'Minua väsyttää ja alkaa olla myöhä. Taidan lähteä nukkumaan'.

Hän käveli keittiöön, heitti ohimennen pari tuolille jätettyä vaatetta pesukoneeseen, silitti yhden paidan ja ompeli irronneen napin.

Hän teki muutaman voileivän valmiiksi aamua varten, otti pakastimesta sulamaan lihaa seuraavan päivän päivälliseen, tarkisti onko aamiaismuroja riittävästi ja täytti sokeriastian.

Hän keräsi pöydälle jätetyn pelin palat laatikkoon, kattoi pöytään lusikat ja mukit aamiaista varten ja latasi kahvinkeittimen valmiiksi.

Sitten hän laittoi keittiön puhelimen lataukseen ja pani puhelinmuistion oikealle paikalleen. Hän kasteli kukat, tyhjensi roskakorin ja ripusti pari pyyhettä kuivumaan.

Hän haukotteli, venytteli ja suuntasi makuuhuoneeseen päin pysähtyen eteisen pöydän ääreen, jossa hän kirjoitti lapun opettajalle ja jätti rahaa retkeä varten sekä nosti tuolin alle pudonneen tehtäväkirjan pöydälle.

Hän kirjoitti syntymäpäiväonnittelut perhetutulle, liimasi postimerkin ja sulki kuoren, kirjoitti kauppalapun ja laittoi molemmat käsilaukkuunsa.

Kylpyhuoneessa hän puhdisti kasvonsa 3-in-1-puhdistusmaidolla, levitti yövoidetta ja harjasi hampaansa ja viilasi kyntensä.

Isä huusi olohuoneesta: 'Eikö sinun pitänyt mennä nukkumaan?'

'Olen menossa', hän vastasi, vaihtoi veden koirankuppiin, nosti kissan ulos, tarkasti että ovet olivat lukossa ja pihavalo syttyi.

Hän kurkisti vielä lasten huoneisiin, sammutti yölamput, stereot, cd-soittimen ja television, ripusti lattialta nostamansa paidan naulakkoon ja keräsi likaiset sukat, sekä kävi lyhyen keskustelun yhden lapsen kanssa, joka vielä valvoi koulutehtäviään tehden.

Makuuhuoneessa hän laittoi herätyskellon soimaan, otti esiin seuraavan päivän vaatteensa, oikaisi kenkätelineen ja lisäsi kuuden tärkeimmän tehtävän luetteloonsa kolme asiaa.
Hän kävi makuulle ja lausui iltarukouksensa.

Samoihin aikoihin isä sammutti television, sanoi - ei erityisesti kenellekään sanojaan osoittaen - menevänsä nukkumaan. Ja meni.

Mitäs kummallista tässä nyt oli?

Oletko koskaan ihmetellyt miksi naiset elävät miehiä kauemmin?
Emmehän ME ehdi kuolla aikaisemmin kun on niin paljon tekemistä!

Lähetä tämä viesti muutamalle naisystävällesi, he ilahtuvat siitä varmasti, ja mene sitten NUKKUMAAN!

Runsaasti sitruunaa

2008-04-27T22:41:00.007+03:00

Olin ostamassa simatarvikkeita ja tapasin hedelmä tiskillä samaa puuhaa suunnittelevan naisen.

"Kyllä tulee siman teko kalliksi" hän tuumasi, kun sai vaa'alta hinta lapun.

"Taidatte tehdä ison annoksen" minä vastasin.

Punnitsen kaksi sitruunaa.
Hänellä on pussillisen ... ainakin 7-8 sitruunaa.

"Sankollisen" hän vastasi ja jatkoi "ajattelin, että tulee kunnolla makua."

Minua hymyilytti.

Satulatuoli ja jumppapallo

2008-04-19T18:52:00.013+03:00

Kävin tänään katsomassa satulatuolia itselleni.

Töissä minulla on sellainen käytössä, mutta kotonakin se olisi mukava. Mutta se oli aivan järkyttävän kallis ... en raaskinut ostaa.

Minussa on vähän :) Pelle Pelottoman vikaa !
Sain taas saunassa idean, jota päätin kokeilla heti.

-Iso jumppa pallo - siinäpä minulle satula!

(kuvassa on korkeahko aamiaispöytä)

Jumppapallon päällä istuminen vaatii selkä ja vatsalihaksia
... pakko istua ryhdikkäästi, jos aikoo pysyä 'pallilla' ja siihen sopii vähän isompikin peffa.

Hyvä idea... kokeile vaikka :) !
Pöytä saa olla korkeampi kuin tavallinen pöytä.

Nyt ei tarvitse miettiä mihin kätkeä pallo silloin, kun sitä ei tarvita jumppaan.

Sähköpostia

2008-04-16T19:40:00.011+03:00

tiedät eläväsi vuotta 2008, kun

1. epähuomiossa syötät puhelimesi PIN-koodin mikroaaltouuniin
2. et ole enää vuosiin pelannut pasianssia oikeilla korteilla
3. tarvitset 15-numeroisen listan tavoittaaksesi puhelimitse kolmihenkisen perheesi
4. lähetät sähköpostia ihan vieressäsi istuvalle työtoverillesi

5. olet kadottanut yhteyden niihin ystäviisi, joilla ei ole sähköpostiosoitetta
6. tultuasi pitkän työpäivän jälkeen kotiisi,vastaat puhelimesi työpaikkasinimellä
7. kotipuhelimella soittaessasi valitset nollan avataksesi linjan
8. olet istunut neljä vuotta samalla työpaikalla, mutta kolmen eri yrityksen palveluksessa
10. kaikissa TV-mainoksissa näkyy ruudulla www-osoite
11. huomaat kännykkäsi jääneen kotiin ja paniikissa käännyt takasin noutamaan sitä
12. aamulla ylösnoustuasi katot sähköpostisi ennen kun juot aamukahvia
13. hymyillessäsi kallistat päätäsi
14. virnistelet tätä tekstiä lukiessasi
15. - mikä vielä pahempaa, jo tätä lukiessasi tiedät lähettäväsi tämä jutun eteenpäin
16. olet liian kiireinen huomataksesi, että tästä listasta puuttuu kohta 9
17. käyt listan uudestaan läpi tarkistaaksesi puuttuuko se todella
...ja naurat...

Muuten:

Eräs etelä amerikkalainen tiedemies on pitkien ja mutkikkaitten tutkimusten
jälkeen todennut, että seksuaalisesti epäaktiiviset henkilöt lukevat sähköpostinsa
käsi hiirellä.

Älä turhaan ota sitä enää pois...

Enkö olekaan ikinuori ?

2008-03-28T19:11:00.011+02:00

Minäkö vanha nainen ? ...

Tänään sitten törmäsin konkreettisesti siihen tosiasiaan, että se näkyy, kun ihminen vanhenee.
Sain siitä oikein henkilökohtaista palautetta :) !

Töissä luonani asio vanhempi mieshenkilö. Keskustelimme ja sinuttelin häntä vahingossa, vaikka en tuntenutkaan entuudestaan.

Kuvan lähde: Polku. net/Luontokuvaus/Timo Särkkä

Huomasin virheeni ja hyvin kasvatettuna sanoin "Anteeksi, että vahingossa sinuttelin :)... "
"Ei se haittaa" vastasi asiakas ja jatkoi " olen paljon nuorempi kuin sinä."

(sisäisiä 'naurukuplia' ... )

Hoidimme asiat tyylikkäästi loppuun, vaikka nauru kutkutteli sisintäni.

Heti asiakkaan lähdettyä oli pakko kurkata peiliin - ja sieltähän se kurkisteli - hymyilevä 'arkiminä', kaikkine ryppyineen.

Tuli taas todistettua, että mieli vanhenee huomattavasti hitaammin kuin ulkokuori.

Pitäisi kai opetella vanhenemaan arvokkaasti ja toivottavasti se ei ole vielä liian myöhäistä.

Vanhan lähtö

2008-03-24T19:57:00.008+02:00

Vanha asema ja muistojen ullakko.

Muuton yhteydessä löysin vintistä runon , joka on peräisin v. 70 ...
Merikosken ammattikoulu (tuolloin sisäoppilaitos) oli tullut päätökseen ja uudet haasteet olivat 'vanhoilla' edessä ... olin 19 vuotias ökö, mutta nyk. mieheni ns. 'vanha'.

Tuosta 'Vanhan lähdöstä' on kulunut 38 vuotta, mutta edelleen haistellaan 'Typen' katkuja - missä vika :) ?

Värssyn on kirjoittanut Yrjö 'Vaari' Virtanen.

"Pian kolhoosi tämä autioks jää,
kun vanha laatikkoon kamansa järjestää.
Muuttolinnun lailla kun lähtee pois,
kumpa ökökin matkaan päästä vois,
sille raukalle kyllä sen sois.

Jos alusta alkaa tarttis, niin varmaan,
kaljuni peitoks sais tukan harmaan.
Voi sitä joka tänne vielä jää,
hän onko pinko vai taulapää,
sitä minä en saata ymmärtää.

Vain tähtiä Rion*) jään kaipaamaan,
kun toisille tänne jää tuikkimaan.
Mutta mielestä haihtuu kyllä kokeet ja muut,
hymyn virneeseen kääntyy vanhojen suut,
kun tanssin tahdissa huojuvat hauraat luut.

Kohta nautittu kaikki on nakit ja kaljat,
monet nostettu täällä on salaiset maljat.
Poistamaan murheet ja huoletkin,
tosin kauhuksi koulumme rehtorin,
-hän muistaakseni kerran siitä vihjaisikin.

Noet katkut Typen ja Åströmin,
vanha taakseen saa jättää viimeinkin.
Samoin fyssan, despiksen, algebran,
äidinkielen, aineen ja matikan.
Siitä kiitos sulle Isä Taivahan."

*) Oulussa oli tuolloin 'pahamaineinen' Rion baari entisen 'Tyttölyseon' viereisessä korttelissa.

Itä-Suomessa ihmiset eivät murehdi turhia

2008-03-03T10:50:00.005+02:00

Heli Laaksonen pohtii lainaamassani tekstissä sitä, kuinka Itä-Suomessa ihmiset eivät murehdi turhia, vaan elävät elämäänsä positiivisella asenteella.

ITÄSE IHMISE

Itäse ihmise,
kui hee ollenka mailmas pärjäävä?
Hee jättävä syräme avame kynnysmato al,
nii et tiäl saak näkky.
Ei hee murhetu
ei hee hualetu
ei hee pelkkä;
sanova vaa:
Ee kun hyvvee matkoo vuan.
Oot kuun valon kanssa kulun piällä.*
Mikä heit vaiva.
Ei mee krymppy ottas syntyne oikken käsitet,
et jolla o ain valop pääl.

*Rytköse Olavi näi sanos

-Heli Laaksonen

= = = = = = = = = =

Murkun muistilappuja

2008-02-20T22:24:00.012+02:00

Huone on täynnä muuttolaatikoita.
Perkaan ja pakkaan; tutkin ja tyhjennän. Paperia on kertynyt paljon.

Olen aina säästänyt kaikenlaista ... ei tahdo raaskia laittaa roskiin. Ainakaan sellaista ei voi hävittää, millä on tunnearvoa.

Laatikosta löytyi mm. Interrail matkaliput vuodelta 1985 , vanhoja autovakuutuspapereita, karttoja, merkkipäiväonnitteluja, hääkutsuja ja lehtileikkeitä.

Sieltä löytyi myös nämä kaksi ostoslistaa , jotka tytär oli kirjoittanut minulle viisitoista vuotiaana.
Hänen 'lorulaarinsa' on pohjaton ... edelleen sieltä löytyy värssy kaikkiin tarpeisiin :)
Onpa hyvä, että olin tuikannut nämäkin tuonne muistojen laatikkoon ... nyt saimme molemmat oikein makeat naurut.

Hän kirjoitti:

"13.1.97
ÄITI, PIENI PESUSIENI!

Voitko ostaa kaupasta,
kaksi pientä purkkia.
Toinen hammastahna on,
Natural Whitenig verraton ja
toinen saa naamaan loistoa,
jos käyttö on toistoa.
Siispä purkki osta tätä,
ei Clerasil hoitovoide pulaan jätä.
'sydän' : llä Kaisa "

Toinen lappunen ...

"Muistatko (vihreä Body shopin hintalappu 60.00) pienen jutun,
niinkuin jonkun vanhan tutun.
Mul' on tarve pieni tää,
mutta tosi tärkeää.
2 putkiloa tarvitsen,
kun oikein tarkkaan harkitsen.
Osta siis kosteus ja
hoitovoiteet nää,
sillä on Clerasil oiva tää.
Sillä enhän mä samaa käyttää voi
kun sä, sillä mä olen mä!"

Sitä en enää muista saiko hän toivomansa purtilot ... Olisinko voinut vastustaa noin hellyttäviä ostoslistoja?

Minkkiturkki

2008-02-02T07:58:00.007+02:00

(Tekstini löytyy novellin muodossa täältä )

Ajelen töiden päätteeksi lähetyskirpputorille. Minulla on tapana käydä siellä silloin tällöin tarkistamassa mitä on tullut myyntiin. Kiertelen huonekalu- ja tauluosastolla, mutta mitään sytyttävää ei löytynyt. Muuan rouva löytää maisemataulun, josta keskustelemme hetken. Hän on selvästikin tyytyväinen löytöönsä.

Jatkan kiertelyä. Hajamielisenä siirtelen takkitelineen henkareita; takin tarvetta minulla ei ole.

Siinäpä on ihana minkkiturkki; vähän erilainen kuin yleensä, ei niin mummomainen, ja huppukin siinä on.

Riisun arkisenvihreän Coretex-kuoritakkini lattialle ja kietoudun turkiksiin.
Peilaan. Se on aivan Ihana, kuin tehty minulle. Riisun sen yltäni ja tutkin sisäpuolta. Siisti ja kulumaton. Tekijän nimi on Ateljee Meeri Harmoinen, Savonlinna Imatra.

Kymmenen sekunnin ostopäätös ja kävelen kassalle turkki kainalossa.
Käteni osuu hihassa olevaan reikään. Apua! Siinä todella on noin viiden senttimetrin repeämä.

Minua palvellaan

Ehdotan myyjälle, että saisin pienen alennuksen, koska hihassa on reikä. Myyjä tutkii reikää ja hintalappua. Toteaa, että sitä ei ole havaittu hinnoitteluvaiheessa, koska hintalapussa ei ole ruksia.

Tarjoudun maksamaan turkista 300 €; voin korjata sen itse.
Myyjä kysyy toiselta kassalla olevalta rouvalta. Hänellä ei ole mielipidettä, joten myyjätär hakee paikalle kolmannen henkilön, joka voi päättää asian.

Kassalle saapuva nuori nainen tutkii reikää ja lausahtaa:
"Periaatteemme on, että emme myy rikkinäistä tuotetta. Tämä pitää viedä varastolle ja vapaaehtoistyöntekijämme korjaavat sen." Hän lähtee vielä takahuoneeseen tarkistamaan, koska se mahdollisesti saataisiin korjattua.

Odotan ja odotan, mutta lopultakin hän palaa takki kainalossa.

"Kyllä se niin on, että emme myy rikkinäistä tuotetta", hän ilmoittaa.
"Haluan ostaa sen vaikka reikineen", sanon.
"Meillä on sellainen periaate", myyjä sanoo .
"Koska voisin saada sen?"
"Parin, kolmen viikon päästä", hän vastaa.
"Voinko varata sen?"
"Siitä pitää maksaa varausmaksu", hän sanoo.
"Paljonko se on?"
"Vähintään 5 € tai kymmenen prosenttia tuotteen hinnasta", hän vastaa.
"Voin maksaa varausmaksun niin varmistun, että saan sen sitten kun se on korjattu", sanon.
"No, jos otan vain teidän nimenne ja ilmoitamme sitten kun se on taas myynnissä ja voitte tulla ostamaan", hän kertoo kynä kädessä valmiina merkitsemään nimeni paperille.
"Silloinhan joku muu ehtii ostaa sen ennen minua", sanon.

Hän haluaa kuitenkin vain nimeni, ei varausmaksua. Emme tunnu pääsevän eteenpäin.

Kassalle on kertynyt ihmisiä ja kaikki seuraavat meitä. Eräs rouva kysyy jo ihmeissään, mikä meillä oikeastaan on meneillään. Kumpikaan ei edes vastaa hänelle.

Kumma etten ole jo hermostunut?

"Ei voi olla totta? Myy nyt minulle se turkki reikineen päivineen. Haluan ostaa sen. En halua jäädä odottamaan kolmeksi viikoksi, että joku muu korjaa sen, koska voin tehdä sen hyvin itsekin", sanon jo vähän tuskastuneemmalla äänellä.
"Mutta kun meillä on sellaiset periaatteet, että rikkinäisiä tuotteita ei myydä".

Vaikuttaa siltä, että kauppaa ei kerta kaikkiaan tule.

"Viis periaatteista. Haluan ostaa sen turkin ja sen reiän, sopiiko", kysyn.
"En voi sitten antaa siitä alennusta" myyjä sanoo.
"Ei se haittaa, ostan myös sen reiän, ja maksan mitä hintalapussa lukee. Pääasia, että saan sen ja ettei minun tarvitse odotella, kyttäillä ja ajella moneen kertaan saman asian takia", perustelen.

Myyjä miettii.

"No, jos lasken hintaa 25 € tuosta reiästä."
"Minulle se sopii erinomaisesti, kiitos", totean helpottuneena.

Maksan. Pidän turkkia tukevasti kainalossa. Kiitän myyjää. Hymyilen ja sanon hänelle "Toivottavasti et pahastunut, että olin niin sinnikäs? Minä todella halusin tämän."

"Joskus täytyy olla sinnikäs", hän vastaa ja hymyilee takaisin.

Poistun tyytyväisenä. Autossa tunnen kutkuttavaa iloa omistamasta minkkiturkista.
Eivätpä kuolleet nämäkään minkit turhan takia.

p.s.
Tilanne oli niin stressaava, että sirukorttiakin piti käyttää koneessa kolmesti, ennen kuin osasin veloittaa tililtäni sen 325 €, mutta kaupat tuli.

Lentoyhtiön virheraportointia

2008-01-30T07:18:00.000+02:00

Jokaisen lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon.

Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet. Lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.

Tässä erään kotimaisen lentoyhtiön aidot merkinnät, jotka XX-lentoyhtiön lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

Selvennykseksi, että raportissa merkintä
O = Lentäjän ilmoittama ongelma
V = Mekaanikon vastaus

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Pasistisuikaleet ja pieniä kirotusvirheitä :)

2008-01-18T18:18:00.000+02:00

Tässä muutama esimerkki siitä, kuinka ammattilaisillekin saattaa tulla kirjoitusvirheitä!

Minulle niitä tulee tämän tästä ... kirjaimet vaihtaa paikkaa tai niitä jää pois.

Läppärin näppis on ihan 'kummallinen'... tekstiä pitää suorastaan vahtia, ette se hyppää ihan mihin sattuu, keskelle edellistä lausetta - esimerkiksi!

Ehkä mulla on liian paksut sormet?

Plussaa...

Voita menopeli ...

Edullisia pasistisuileita!

Suomalaista mummonlihaa!

Lehti-ilmoittelua...

Sähkötarvikkeita...

Herkkuhaarukassa ...

Täste se siis johtuu

2008-01-16T22:28:00.000+02:00

Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tyttölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin. Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

Esineet:
Nainen etsii esineen jonka tarvitsee olettaen, että keittiövälineet löytyvät keittiöstä jne.

Mies olettaa, että nainen osaa sanoa tarkalleen jokaisen talossa olevan
esineen paikan ja toivoo, että nainen etsii sen hänelle käteen kun hän viattomasti kysyy: "kulta, missä meidän sakset on?".

Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut", yhdeksän kymmenestä naisesta piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle.

Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista, roskiksen tyhjentämistä, puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista, töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut, jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaateet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottava myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä.

Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ne ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää, eikä kukaan myönnä
haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset.

Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.

Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja keittiöön, pyyhkii jalkansa vain silloin tällöin sisään tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista.
He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä.
Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja supisevat: "taidat olla hieman kuiva" tai "pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla akuilla.

Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan akkulatureiden pieniä valoja, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja mutisevat: "hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feministysyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja kiroilemalla kunnolla.

Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän naisensa meikkaa iltaa varten.

Kateus:
Miehet kadehtivat toistensa työsuhdeautoja, kännyköitä, tietokoneita, hakulaitteita, palkkaa, ulkomaanmatkoja jne.

Naiset kadehtivat toistensa miehiä.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.

Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.

Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi
halata äitiään.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravureihinsa kuuluukin usein herkkuja kuten esimerkiksi sisäfilepihvit valkosipulivoilla. Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne. Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen sijaan rutistelevat estoitta perheeseen tullutta vauvaa/koiranpentua nimitellen sitä ihanaksi kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.

Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

Käyttöohjeet:
Sillävälin kun nainen lukee uusien videoiden käyttöohjeita, mies on joutunut irrottamaan koneen töpselin muutamaan kertaan. Kun nainen sitten neuvoo miten kanavat laitetaan paikoilleen, mies loukkaantuu ja ostaa käytetyn ISDN-kortin ilman manuaalia. Onneksi miehellä on kuitenkin nainen, joka lohduttaa ellei kaikki suju ongelmitta.

Hiano joulu

2007-12-20T22:19:00.001+02:00

... karikatyyrit; 'me' Teneriffalla

Lainaus :
Heli Laaksonen - Joulupatja eli kuinka tehdään "Hiano joulu"

"Joulupatja

Joulupatja o mu omakeksimä perinne, mink mää tahtoissin lanseerat niil ihmisil, ketkä tahto viättä lepojoulu.

Joulupatja tehrä nii, et jouluaattoaamun sänkyst raahata patja keskel olohuane lattia peittoines tyynyines päivines. Ympärs asetella ruakka (mitä ei ol itte tehty vaa myyjäisist ostettu taik jonku ahkeran jouluihmisen laittama), namei ja uussi kirjoi ja mitä muit paketei onka sattunu saama.

Siäl peito al sit maatta uuttevuatte saak, käännetä välil kirja sivui taik kylkke ja ojenella kätt kohren konvehtei. Viarai ei saa tul käymä, eikä itte kuulu käyrä missä.

Ei ol väli onk yksinäine, pariline taik perheline – joulupatja o joustava ratkaisu. Ko siit nousse, o niin kyllästyny makkamisse ja niin täys tyäntouhu ja toiminna ilo, et sitä riittä pitkäl kevässe. "

Rauhallista ja rentouttavaa joulua!

VÄÄRÄ SÄHKÖPOSTIOSOITE

2007-12-04T20:59:00.001+02:00

Keski-ikäinen pariskunta kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin.

Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.

Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta jaystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki
näytöltä:

Rakkaalle vaimolleni.
Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta.
Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle
ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun
huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti
pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S. Täällä on todella kuuma

Hullujen horoskooppi marraskuulle

2007-11-29T21:00:00.002+02:00

Maamerkit; härkä, neitsyt, kauris

Teitseillä on marraskuussa aikas useita rautoja tulessa.
Kaapit pitäs taas siivota ja hyllypaprut vaihtaa.
... Vain maamerkkien kaapeissa muuten on hyllypaprut.
Lakanapinot ojoon! Pukki is kaming suun!

Muita merkkejä ahistaa teidän höyryämisenne, mutta sou vot:
maamerkit kulkevat omia polkujaan tässäkin asiassa.

Selviätte suurin piirtein ehjin nahoin ja ressaamatta marraskuun synkkyydestä.

On niin kova kiiru koko ajan, että ette ehdi masentua pimeydestä, niinkuin yleensä tässä vaiheessa kuuluisi tehdä.

Raha: menee hyllypapereihin
Rakkaus: sotkee puhtaat lakanat
Työ: elämä on!

Tulimerkit; leijona, oinas, jousimies

Ei hyvin mee, mut älkööt menkö.
Outo ja hämmentävä tilanne, mutta tulimerkeiltä onny ruuti loppu.
Lipas tyhjänä. Kuulat kadoksissa.

Jopa kapakit ovat tulimerkeille marraskuussa oikeita epäonneloita.
Niitä kandeis välttää. Vaan minkäs teet, jos rinkkiä tekee mieli,
ymmärrän...

Paaritiskeihin nojailu kannattaa kuitenkin minimoida ja keskittyä
ahdistumaan kotisoffalla. Nuupahtanut tulimerkin edustaja on kyllä
niin harvinaisuus, että ottakaa ihmeessä itsestänne fotoja muistoksi!

No eipä hätää silti, jo joulukuun alussa saatte taas itsenne
käyntiin ja radalle takaisin!

Raha: menee rahan luo
Rakkaus: on sokea
Työ: maistuu puulta

Ilmamerkit; kaksonen, vaaka, vesimies

Aika pirusti nyppii ilmamerkkien erustajia. Se on teitseille niinku
tämmönen marraskuinen perinne ja tradiittio jo.

Nyt kandeis mennä vaikkapa DeiSpaahan ottaan hoitoja. Savea ja semmosta.
Siellä puhdistuu ruumis sekä mieli.

Ajatelkaa ihania asioita, tsenpatkaa itseänne peilin edessä aamuisin.
Sateenvarjo on keksitty! Kohta on vappu!!!!!

Ilmamerkit ovat mestareita ressaamaan kaikista tekemättömistä töistä.
Unohtakaa kerrankin kaikki velvollisuudet ja menkää vaikka pupiin.

Puolivälissä marraskuuta saatte hinattua jopa toisen suupielenne ylöspäin ja kohta
huomaatte odottavanne joulua kieli ruskeana. Siis koska päädyitte syömään
joulukonvehdit etukäteen. Ei haittaa; uusia saa kaupasta!

Raha: tuo onnea
Rakkaus: ehkä kestää- ehkä ei
Työ: on työlästä

Vesimerkit; kalat, rapu, skorpioni

Kaikki on tietysti päin persettä, kuis muuten? Se on tää vuosi 2007
ollu just tätä itteensä. Teidän pitäs nyt vielä kitua pari kuukautta
ja sit tulee se kakstuhattakasi ja alkaa helpottaa, itse asiassa voin
paljastaa, että vesimerkeille tulee maailman paras ens vuosi.
Lottovoittoja ja kuumia romansseja ynnä muuta.

Vesimerkeille vois nyt kyllä suosittaa raitista loppuvuotta.
Vaan mitäpä ne siitä, ryyppäävät kuitenkin.

Eli unohtakaa se raittius, kaikki on pilalla kuitenkin.
Te enivei selviätte ehjin nahoin, mitä moni ihmettelee.

Tsyyke voi välillä vähän reistailla, lievästi. Mut pää on kestävä,
oottehan sitä hakannu seinään pitkin vuotta.

Lopuksi lohdutuksen sana. Jaa-a, mikäköhän se ois. Joku mukava sana.
Saippuakupla!

Raha: ei kasva puissa!
Rakkaus: raatelee
Työ: haittaa harrastuksia

Elämäkö pitkäveteistä ?

2007-11-05T19:21:00.000+02:00

Sain ystävältäni tämän sähköpostissa, vaikka olen kieltäneet lähettämästä roskapostia.

Viestin saatetekstissä luki:

Jos elämäsi tuntuu pitkäveteiseltä, testaa olisiko seuraavista toimenpiteistä apua!

Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia ihmisiä hiustenkuivaajalla.

Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "Saako olla ranskalaiset myös?".
Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio.
Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan.
Kun ihmiset ovat lakanneet vapisemasta, lataa kahviautomaatti tuplaespressolla.
Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet".
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "Seksuaalisista palveluista".
Lopeta lauseesi aina sanoihin "Näin on ennustuksessa kirjoitettu".
Hyppele aina kun voit.
Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
Laula aina oopperassa mukana.
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli, ja osta täsmälleen samanlainen asu kuin hänellä.

Lähetä aina sähköposti kaikille ystävillesi kun menet vessaan:
"Olen vessassa jos joku kysyy".
Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

Kun sinua pyydetään juhliin jotka ovat ensi viikolla, sano, ettei sinua juuri silloin huvita, tai että sinulla on silloin päänsärkyä.

Soita selvänäkijälle ja sano "Arvaa kuka".
Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
Kun tulet Korkeasaaresta, juokse hullun lailla kohti pysäköintialuetta ja huuda "Ne pääsivät irti! Juoskaa henkenne edestä!"
Lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, vaikka he ovat kieltäneet sinua lähettämästä roskapostia.

Hah hah ... auttoiko?

Uupunut

2007-10-19T20:52:00.000+03:00

Istuttiin työpaikan kahvilassa - aamukahvilla. Pojat kuittalivat toisilleen. Arttukin istahti pöytään ja Ville reagoi heti "Sinähän näytät varsin uupuneelta tänään."
Artulla on vastaus valmiina
"No katsos, tuli käytyä baarissa ja tulin kotiin yhtäaikaa aamulehden kanssa . Olin juuri riisumassa, kun vaimo heräsi ja sanoi: 'Sinäpä nouset aikaisin.' Välttääkseni pahempia seuraamuksia pukeuduin uudestaan ja tulin töihin - päivä on pitkä ja rasittava."

Kilot pois

2007-10-15T23:10:00.000+03:00

Ostin Stockmannin Hulluilta Päiviltä uuden vaa'an.
Tosi hieno. Mustaa lasia ja digitaali näyttö. Asettelin sen tyylikkästi vanhan, suhteellisen hyvin palvelleen vaakamme viereen.
- Että miksikö hankin uuden? - Olen aikeissa pudottaa painoa; viisi kiloa!
Halusin vaa'an joka on absolut varma ... ja Jos sen ostaa Stocmannilta niin silloinhan se on sitä! - Vai mitä?

Kiillotin lasin ja hankasin sormenjäljet pois. Riisuin enimmät vaatteet ja astuin sukkasillani uutuutta kiiltävän kapistuksen kannelle ... näyttipä vähän ... 56,7.
Suoritin uusinta mittauksen ... sama lukema :) Yes! ... Onkohan tuo totta.

Rohkeasti lähestyin vanhaa 'ystävääni' ... 64,9 , lähes yhdeksän kiloa enemmän.

Seuraavaksi miehen elopaino - uusi näytti 104,1 ja vanha 98,0.

Hupsista ... kiikutin vaa'an saman tien Stockmannille takaisin.
Sanoin, että se näyttää mitä sattuu. Minulle yhdeksän kiloa liian vähän ja miehelle kuusi kiloa liian paljon. Haluan palauttaa sen.

Myyjä sanoi minulle vakavana, että "Ei vaakojen lukemia voi verrata keskenään. Pitää vain punnita aina samalla vaa'alla."
Minä kuitenkin halusin ehdottomasti palauttaa ko mittalaitteen, koska mielestä ykdeksän kiloa ei sovi minun 'virhemarginaaliini'.

Sain rahani takaisin :) ja olihan sinne sitten palautunut toinenkin samanlainen.

Ilmainen sontakuorma

2007-10-10T20:43:00.001+03:00

Tuosta telepatiasta tuli mieleeni toinenkin juttu ...

Muutama vuosi sitten sain luvan hakea hevostalleilta sontakurman ... ihan ilmaiseksi.
Olin innoissani. Pääsisin luomuviljelemään. Lapoin peräkärryyn kukkuraisen kuorman ... kun kerran ilmaiseksi sain.
Ajelin höyryävän lastini kotiin ja pellonlaitaan.

Pitihän se toki levittääkin, joten mikäpä auttoi ... talikko heilumaan ja kuorma pellolle.
Pistin talikon kasaan, kerran jos toisenkin, nostin, käännyin ja hujautin lastin peltoon ... Kuorma oli jo melkein tyhjä, kun astuin tyhjän päälle ja ristiselässä vihlaisi. Tein homman loppuun.

Tuli aamu. Hirveä kipu selässä. Pakko mennä selänkorjaajalle. Onneksi sain ajan Jaskalle, hyvään käsittelyyn. Kerroin kuinka olin vamman saanut. Päivittelin siinä samalla sitä 'ilmaista' sontakuormaa - eipä se nyt ihan ilmaista sitten ollutkaan. No ... selkä tuli kuntoon ja sovittiin kontrollikäynti seuraavalle viikolle.

Viikonpäästä kontrollissa:
Pieni vastaanottotila oli jaettu verholla kahteen osaan. Toisen verhon takana oli hieronta käynnissä, mutta Jaska otti minut käsittelyyn toisessa loossissa.

En tiedä ajattelinko sitä sontakuormaa, mutta havahduin kuuntelemaan naapureitten keskustelua. Verhon takana hieroja alkoi kertoa asiakkaalleen tarinaa " kuinka eräskin asiakas oli loukannut selkänsä 'ilmaista' lantakuormaa luodessaan ..." Teki mieleni huikata, että "Täällä se makaa! ... mutta, kuuntelin vain mielenkiinnolla kuinka juttu eteni.
Suunnilleen se meni niinkuin olin sen edellisellä viikolla kertonut, mutta kuulosti hieman värikkäämmältä.

Sattumaa vai telepatiaa?

Telepatiaa

2007-09-29T08:39:00.000+03:00

En ole tavannut erästä tuttavaani koko kesänä.
Toissa lauantaina kävin hakemassa perunoita kasvimaalta ja siinä kuokan varressa tuo ystävä tuli mieleeni. Ajattelin, että olisi kiva tavata.

Heitin pottupussin takakonttiin ja lähdin ajelemaan kotiinpäin. Ajelin miniän autolla.
... edelleen tuo sama ystävä kummitteli mielessäni.

Ajattelin " Jos hän nyt tulee vastaan, minulla ei ole aikaa edes pysähtyä ... vieraat pitää hakea lentokentältä... alkaa olla kiire..."

Ja siinä hän sitten ajeli vastaan ... ei tuntenut autoa ... ei moikattu!

Seuraavalla viikolla hän soitteli ... oli käväissyt kasvimaalla katsomassa, joko korjaamme satoa.

Telepatialla eli ajatuksensiirrolla tarkoitetaan kykyä aistia toisten ihmisten tai eläinten ajatuksia ilman tunnettuja/fyysisiä aisteja. Nimityksen otti käyttöön cambridgelainen kirjallisuuden professori Frederic W. Myers (1843–1901) vuonna 1882. (Lähde: www.skepsis.fi/)

Lasten suusta

2007-09-29T01:41:00.001+03:00

Sain sähköpostilla hauskoja poimintoja, jotka on lainattu
Mark Levengoodin ja Unni Lindellin kirjasta

VANHAT TÄDIT EIVÄT MUNI

aika

"Aika kertoo oletko ehtinyt vai myöhästynyt. /PAULI 4 V.
Aikaa tarvitaan kiireeseen. /EETU 6 V.

rakkaus ja tunteet

Rakkaus tulee etelärinteeltä, juuri siksi sinne on kasvanut puita./JOEL 5 V.
Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut./MATIAS 6 V.
Tunteita tarvitaan olosuhteisiin. Voi olla sellainen olosuhde, että tykkää jostakin tai sitten ei./EVELIINA 5 V.
Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy. /JULI 6 V.

avioliitto ja lapset

Avioliitto on melkein sama kuin että mennään naimisiin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä./SARA 7 V.
Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuussa omasta puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa alapuolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin helppoa se on./KRISTIN 5 V.
Hedelmöityksen hetkellä isä sulautuu yhteen äidin kanssa./MARITA 6 V.
Jos isän siemen ei tapaa äidin munaa, siitä tulee vain tavallinen munakas./MIKAEL 6 V.
Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa./FRED 7 V.
Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa./TOVE 9 V.

vanhuus

Vanhat ihmiset eivät ole terveitä. Usein he eivät jaksa kulkea suorana postilaatikolta kahvikupille./LISEN 6 V.
Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran mukana./LINN 6 V.
Vanhoilla ihmisillä on enemmän kokemusta. He ymmärtävät asioita jotka ovat syvällä sielussa, ja he niin kuin valaisevat arkipäivän./MARIUS 7 V.
Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää./TORD 7 V.
Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut./PIA 4 V.

kuolema

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa./BJÖRN 6 V.
Ruumis on henkilö, joka on vanhempi kuin kuollessaan./JON 9 V.
Monet vanhat ihmiset huokaisevat helpotuksesta kun he kuolevat, koska heidän ei enää tarvitse istua odottamassa lääkärin vastaanotolla./HERMAN 7 V.
Kun vanhat ihmiset kuolevat, heidät viedään sairaalasta kirkkoon, siellä he saavat maata muutaman päivän. Sitten heidät ajetaan hautausmaalle ja siellä he saavat siivet. Sitten Jumala hakee heidät, mutta jättää vähän maallisia osia, niin että perheellä on jotain muistoja maahan kaivettavaksi./MARGARETHA 7 V.

keho ja ruumis

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä./MIKAEL 6 V.
Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän./SIRI 6 V.
Sielu on niin kuin muovipussi. Se on ohut ja läpinäkyvä ja siihen mahtuu noin neljä litraa./SUNE 6 V.
Joulupukin ruumis on punainen ja valkoinen, koska hän mainostaa Coca-Colaa./JULIAN 5 V.
Lihakset ovat niin kuin pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla./LARS 5 V.
Ruumis on sellainen joka päättyy kenkiin./ALLAN 5 V.
Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan./MATTIAS 6 V.
Ruumis on se mikä on ihmisen ympärillä./CELINE 6 V.
Ruumis on niin kuin piilopaikka, jonka sisällä pitää pysytellä./EMILE 6 V.
Jos menettää ruumiinsa, menettää tärkeän osan itsestään./CELINE 6 V.
Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan lakanasta./OLAV 5 V.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen./EMIL 6 V.
Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä enää kotiin koska ei voi ajatella selvästi./MÅRTEN 4 V.
Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei myytäisi paljon mitään./MIKAEL 6 V.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni./NINA 5 V.
Luut ovat teline, johon ruumiin voi ripustaa./ALEXANDER 7 V.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana./THERESE 6 V.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita./HARALD 7 V.
Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit./MIA 4 V.
Joillakin lapsilla on kesakoita. Se on jonkinlaista pippuria, joka on pudonnut iholle./BENEDIKTE 4 V.
Sielu on sellainen, joka siirtyy jonossa seuraavalle kun kuolee./HELENA 6 V.
Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella./KETJA 6 V.

ammatti

Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä./EMILIE 6 V.
Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä./THOMAS 5 V.
Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa./JOHANNA 6 V.
Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä./ANNA 5 V.

ihmisen ja eläinten ero

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään./ARVID 6 V.
Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia./ALLAN 5 V.
Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on koiranpentu ja koiran nimi on koira./ALLAN 5 V.
Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia./STEFAN 6 V.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia./KARIN 5 V.

Lapset ja isovanhemmat

Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä./ANNA 7 V.
Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen tottunut./SOHVI 4 V.
Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua./NINA 7 V.
Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle./KATJA 7 V.
Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti./CAROLINE 6 V.
Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu./KRISTINA 7 V.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista./TORE 8 V.
Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa./SIRI 5 V.
Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti./HANNELE 6 V.
Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa./PÅL 7 V.
Ennen maito tuli lehmästä. Nyt se tulee Arlasta./LARS 5 V.
Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin./LARS 6 V.
Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia./HELENE 6 V.

jumala ja jeesus

Kun Jumala kuoli, hän pääsi taivaaseen niin kuin kaikki muutkin. Ja sinne hän on jäänyt./ERIK 5 V.
Jos Jumala olisi pitänyt sen lupauksensa että kaikki lapset saavat tulla hänen luokseen, niin ei tarvittaisi päiväkoteja./NINA 9 V.
Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan./JON 6 V
Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut kastella jalkojaan./OLOV 9 V.
Jeesus oli ensin kotelo ja sitten hänestä tuli toukka ja sitten hänelle kasvoi siivet ja hänestä tuli Jumala./KATE 6 V.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja./RAYMOND 7 V.

kuolema

Vain sielu kuolee. Ruumis jatkaa elämää./ELISABETH 7 V.
Kun kuolee niin saa ikuisen elämän. Se tarkoittaa että kun kuolee yhden kerran, ei voi koskaan kuolla enää, vaikka kuolisikin vielä kerran oikeasti./ELENA 9 V.
Minä rupean uskomaan Jumalaan kun tulen vanhaksi, siltä varalta että kuolisin./LINN 7 V.
On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten./JOHANNES 8 V. "

Luontoretkellä

2007-09-21T21:23:00.003+03:00

Olimme pojantyttären kanssa luontoretkellä Pilpasuolla. Suoluonto muistuttaa erämaata vaikka on aivan kaupungin tuntumassa.

Pohjoisosassa Pilpasuolla ja sen ympäristön metsissä kiertää n. 7 kilometrin pituinen luontopolku, jossa on nuotiopaikka lähteineen. Pilpasuolla on myös noin kilometrin pituinen, Pahalammen kiertävä luontopolusta ja yhdyspolusta muodostuva reitti, joka sopii hyvin esim. pienten lasten kanssa retkeileville. Tulenteko on sallittua rakennetuilla nuotiosijoilla ja yöpyä voi laavulla.

Kertoilin työlle innoissani esiteestä saamaani luontotietoutta.

"Keväällä Pilpasuo on teeren suosima soidinpaikka ja myös harvinaisemman jänkäkurpan soidinäänet voi kuulla. Alueella on runsaasti erilaisia lintulajeja ja uhanalaisista lajeista siellä esiintyy mm. ampuhaukkaa ja tiltalttia.

Sammakoita ja sisiliskoja elää myös Pilpasuolla."

Vaari viritteli makkaratulia ja minä valmistauduin keittämään kahvit.

Tyttö makaili selällään laavussa. Tavaili ääneen kattoon ja seiniin piirreltyjä tekstejä.

"Ho-ro-p..-.e" ... hiljaista mietiskelyä ...
" Mamma, mitä tarkoittaa Ho-ro-p..-.e ?"

Paljon sieltä löytyi myös muita sanoja, jotka oli vaikea selittää lapselle.

Koulussa opittua

2007-09-19T18:10:00.000+03:00

Pojantytär, ekaluokkalainen oli meillä yökylässä.
Hän leikki äitini vanhalla peruukilla.

Istuttiin olkkarissa, naurettiin ja hulluteltiin. Välillä katsotiin telkkaria ja hän naposteli rusinoita pienestä rasiasta.

Taisin väsähtää ja vaipua ajatuksiini.

Hän tönäisi minua, ojensi rusinalaatikkoa ja lausui " Älä itke ruma lapsi. Ota rusina."

Hän sanoi sen niin tosissaan, että olin tikahtua nauruun ... vakava ilmeeni oli tipo tiessään.

... kun olis piano ja osais soittaa

2007-09-14T07:52:00.000+03:00

Nyt se on ... piano nimittäin. Uusin kirpputorilöytöni, jonka ylpeänä esittelen. Musta ... ihanan kulunut :) !

Siirtokin onnistui vaivattomasti, kun kolme riskiä miestä astui remmiin.

Virittäjään törmäsin eilen töistä palatessa ja hän lupasi tulla käymään. - (Toivottavasti sen saa vielä vireeseen.)

Merkki on Ekströms ... hyvä ruotsalainen.

Nyt alkaa sitten armoton pimputtelu.

Onneksi en asu kerrostalossa.